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一切都会好的，也许过程是慢的。
狗，我会为我们的未来努力的。
也在为那份惊喜努力。

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生病了，一个人挂了盐水。
好在臭人陪我QQ聊着天，安慰着我。
虽然那时候好想能握住他的手，撒个娇，有他的肩膀。
这是异地的现实，但是我们还是可以彼此温暖。

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今天居然那么认真，都忘记把手机放在身边
肚子里还一直埋怨狗不理我，不给我短信电话【我自己白痴把手机扔包里了】
真想一步到位，不过好的东西总是需要花精力的，我希望他看见了能很开心，我就满足了。
好像是盐水呢还是药起的效果，喉咙确实没有那么痒也没有那么咳嗽了，人虽然很难受，
但是我相信我会很快好的，因为我还有你的牵挂。

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好难受，吃饭也没有胃口，都觉得累。
什么时候才能好，我不想这样病怏怏的。

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都说知道了也不要问么- -，你怎么可以问
还非让我说，礼物都没有新鲜感了。
熬到13号你不就知道了嘛，狗，不许再问下去了。

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狗，8月了，什么时候能再回来陪陪我。

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他总喜欢在她的名字前面加一个阿字，她说加个阿字变得好难听，他笑笑说这是爱称。一天，闲来无聊翻看他的手机，电话薄里出现的仍是带阿的名字。她问为什么不改成老婆或者宝贝之类的，他无奈的笑笑：我的手机没有特别联系人的功能，前面有一个阿字，就可以排在第一个了。
当看完这段话我的眼眶都湿了。狗，想你。

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Z，我想你，好想。每天看着那些从我面前走过的情侣，我只有羡慕。
我只是一遍遍的催眠自己，乖乖找些事情做，好好上班，时间过去，他会回来，却从来不知道什么时候能够回来看我，我会害怕这种一个人是生活。
我努力的说，我们彼此熬过了这段岁月，我们便会在一起，不再分离。
最近自己生病，自己看医生，打吊水，吃药，内心好些难过都说不出。
好在，他还在QQ，短信，电话陪着我，总是叮嘱着，那是唯一我能感受到他给我的力量。
我不知道以后走下去的路还有多少困难，或者分离，我不知道什么时候的相聚才算真正的结束了这异地的格局。
不论现在，以后，我的都在思念，都在挂念，都在想念。
也许我会孩子气，我会哭，我会闹，只是你不在我的身边，我的思念有些无措。
我想参与我们的未来，所以我只能坚强的不去难过现在的分离。

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一个人的晚班，回去的路途没有你的陪伴，这算不算夜深人静的想念。
还有一个星期的时间，就是七夕了，好像我们从未在七夕相聚。
我在梦里，听到谁说你回来了。 醒了，一片空荡。
画笔下你的容颜，依旧迷人温馨，我多想看到你真实的微笑。
夜是热的，梦是冷的，心是期盼的，爱在等待着。

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好开心，狗给我打了个电话

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要加油画了，不然就赶不上七夕了。
吃完药，应该不会那么疼了。
休息够了，为了我的大作加油。

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我还记得，曾经问你，要是你的家人不接受我，不喜欢我怎么办。
你说，那你就不娶，直到你妈妈他们急了为止。
怎么可能不紧张，当然会害怕。
好几夜晚总能被自己吓的睡不着，我好害怕，哪天就这样分开，没有了我们说的那个以后。
我不是怕自己不能够让你的家人不喜欢，而是怕我们的两家的差距。
我努力那么久坚持下了家里的反对，终于等到了他们的默认，感觉自己离我们的未来近了的。
而你是否会和我一样坚持？还是你选择你曾经说的【听你妈妈的话】
好好休息，养好自己，才能更好的去面对的你的家人吧，晚安，Z,我需要你给的支持的力量。

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应该是前两天生病生的，感觉又瘦了。
我很想很想把自己养的胖点，因为你说有点肉好。
裤子又大了一圈，好忧伤的感觉。
再坚持会，到十点下班了，好困，怎么回事。
我还要回去再画几笔呢，不然，怎么完的成七夕送你的礼物。

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每次的早班都是你当我的闹钟，叫我起床。
每天的夜晚，你都在等我入眠，我怎能不感动。
你是那种从细微的地方关心着我，带给我温暖的Z。
我们会很默契的在同一时间给对方发消息，打电话。
我们会很齐的说出了同一句话，同一个字。
我们，以后的我们，现在的我和你。
想起我的时候，心是否和你的微笑一样温柔。
想起你的时候，心的思念和难过交杂一起。
这是我们最长最久的分离了，会不会心疼我们这分别的时光。
有那么一点点的离愁。

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腰酸脖子酸，屁股疼，但都值得。