一对历史学家结为夫妻，新婚之夜，妻出上联：夜袭珍珠港，美人受惊。夫巧对：两颗原子弹，日德投降！

一男子在农场做挤牛奶工作，他发现挤奶器很适合用来自，慰，于是带了一个回家，谁知当天使用的时候却怎么都拔不下来，于是，他赶紧打电话到厂家询问弄下来的办法，厂方代表说：一般挤满一桶，就会自动脱落…

一男子去票昌，与小姐谈价，技女说：有缘山里来相会，200块钱不算贵。男：万水千山总是情，50块钱行不行。技：春风不渡玉门关，最少也要130。男怒，道：天涯何处无芳草，七十块钱搞不搞？女见男子发火，默不做声。男子见状，于是回缓局面：人间自由真情在，今天就带90块。技女听了，愤愤道：我拿青春赌明天，少于100算强奸…

一天和朋友去饭店吃饭…点了两个菜要两瓶啤、酒上来服务员走了…我们就在那等服务员那起子，等半天还不来，哥们生气了叫服务员，对服务员说我给你变个魔术啊…你信不信我空手能打开啤酒…服务员说不信，哥们就说那TM不那起子去…

如果你的耳朵痒了，证明有人想念你；如果你的 眼睛痒了，证明有人想见你；如果你的嘴唇痒了，证明 有人想吻你；如果你的身体痒了……别瞎想了，该洗澡 了！

这是俺还混在广告公司时的真人真事儿 我的布面转椅掉了个螺丝，一直吱吱响很烦人，决定自 己装一个上去 但是上面没重物压着，对不齐螺丝孔，遂叫一哥们儿在
上面帮我“压制”住 以下是真实对话“你别乱动呀！刚对准，你一动又找不着了！”“插不进去是你没本事，和我动不动有啥关系？再说洞口
上还盖着毛呢，你怎么可能对的准！”（布面织物的绒毛“嗯，也对，这样吧，你用手帮忙把毛拨开，我就能对的
准了！”“好，我把毛拨开了，你看清洞口在哪儿了吗？”“嗯，这回看清楚了……好了！插进去了！”“用力插到底！别一会儿又掉出来了，还要再让我来拨 毛！”
我俩站起来后发现全部门的人都趴在桌子上…… 仔细琢磨了一下刚才的对话 立刻后悔，为啥没叫邻桌的美女同事来帮我这个忙

今天外出办事回单位，看到一女同事带几个月的孩子。于是想过去逗逗，看到孩子正好在吃奶。本来想夸“好白的孩子啊！”一张嘴就成了“好白的NAI子啊！” 我现在不知道怎么回单位了，到现在还在外面站着！！！

寝室一女生平时就是个迷糊虫，有一次拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了，大家就纳闷儿问她咋了，她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了。

妻子跟丈夫说：你藏私房钱的地方一点都没挑战性，一下就给找着了，真没意思，钱我拿去买菜了。丈夫飞到藏钱的地方翻了一下，笑着说：你看，还在呢！妻子咆哮：你特么还真敢藏私房钱！活腻了！

海啸过后，村里漂来了一腐烂男尸，唯有下身可 辩！一村妇看后，说道：“这不是俺男人，也不是村长 也不是会计。”村姑看了看，说：“这不是俺姐夫，也不 是妹夫！”这时，一寡妇走过来，摸了摸说：“都回去 吧，不是咱村的。”

甲：我要提醒你，我丈夫一小时后就会 回来。乙：可我并没有做无礼的事呀。甲：我知道 。如果你想做点的话，只剩下不到一小时了

一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于 身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房 长官表扬：很好！穿着很整齐，但下次注意，手榴 弹应该挂在后面

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有位丑女在看球赛时，总喜欢篮框后的位置。有人问道：“篮框后面的视野不是很好，你为什么总是坐这里啊？”丑女道：“这样我才能看到男人向我冲过来啊～”
女吊丝的心你永远不懂！！！

路遇两老人下棋，我在一旁观战，盘面很焦灼，整整十分钟，两老者一直在思考，又过了许久，其中一位抬起头问，到谁了？对方答：我也不知道!