妈妈时常叮嘱小美：“穿裙子时不可以荡秋千哦！不然小男孩就看到你的小内裤啦！”可有天，小美兴高采烈地告诉妈妈自己在荡秋千比赛中赢过了小明，妈妈很生气，道：“不是告诉过你穿裙子时不可以荡秋千吗！”小美骄傲地说：“我好聪明！比赛前把小内裤脱掉了

山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里！车内一年轻人隔窗笑骂：**！瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是否直接写“前方桥梁已

王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员：“高潮到了没有?”
　　女售票员答：“没有。”
　　过了二站后，王师傅又问：“高潮到了没有?”
　　女售票员答：“没有。”
　　没过几分钟，王师傅又问：“高潮到了没有?”
　　这时，女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道：“高潮到了，我会叫的!”话音刚落，举座皆惊。目光一齐投向女售票。

一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。 一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。**赶到： **甲：好严重的车祸。**乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 **甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 **乙：好…1、2使劲，1、2使劲，转回来了。 **甲：嗯？没有呼吸了

　一口油井起大火。公司老板请来了专业救火队员。可是火势猛烈，救火队无法靠近，只能远在千米之外活动。
　　不久，与公司有关的一支业余救火队也来了。只见一辆破旧的救火车一个劲儿直往火焰里冲，到离油井50米左右的地方才停下来。接着，救火队员赶紧冒着生命危险抓起水龙头救火。火势迅速得到控制，不一会儿便扑灭了。
　　公司老板发给这支勇敢的救火队数千美元奖金。
　　有人问救火队头目怎样使用这笔钱。救火队队长不假思索地说：“首先要大修救火车的刹车制动器。他妈的，差点儿把十几个人送到火堆里去了！”

一个人生病了去打点滴，因为赶时间他加快点滴的速度，医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。医生叫他不要调快但是他不听，医生生气道：“真赶时间，那你喝了吧”。那人急忙说：“那不要，万一打开盖子有再来一瓶怎么办。”

艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动！”公鸡冷笑了一下，说道：“你那是胎动吗？你那是蛋疼……”

夫妻俩以洗衣服约定房事，一天，丈夫欲做，让他儿子转告他老婆说爸爸想洗衣服，不料妻子心情不佳，就叫儿子告诉他爸爸说洗衣机坏了。过了一会，妻子想想自己做的不对，于是叫他儿子转告他爸爸说洗衣机修好。儿子回来后说：爸爸说不用了，衣服他已经手洗了……

产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门

搞笑的看多了就麻木了。

护士正给病人换药水瓶，见病人奄奄一息了，护士问病人哪里难受，但是病人已经痛得说不出话来了，于是护士便拿出纸笔示意让他写出来，但是他
写好了以后已经断气了！护士接过纸条看到上面写着： 你踩到我的输氧管了 ..

一美女下班回家，当拐入路灯昏暗的一条小胡同时，一男子正张着双臂迎面向她走来。　　美女心中忿然，嘴里骂着：“流氓！”不由分说照着对方的小肚子就是一脚，只听“哐啷”一声响，年轻男子垂头丧气地：“真倒霉！第二块玻璃又没送成。”

某甲死后下地狱，小鬼领他挑牢房。第一间是一群男女被泡在滚水 里，个个皮开肉绽。甲死也不进。第二间也好不到 那去，里头的人都被野兽咬的头脚分家，甲又不肯 。来到第三间，一群人泡在深及腰的粪池里喝茶， 甲觉得还可接受，就进去了。不一会儿小鬼进来宣 布：“各位下午茶时间结束请恢复倒立的姿势。”

我班有个特羞涩的男生，该男生有个青 梅竹马的在家里，一起吃饭，一堆女生逗他说：“ 要是你青梅竹马的结婚了，新郎不是你怎么办？” 那男生特淡定，头也不抬地说：“孩子他爹是我就 行了！”

男：我吵不过你！你上面一张嘴，下面 一张嘴！ 女：我也吵不过你！你上面一张嘴， 下面一个麦克风还带俩低音炮！