“苹果用英语怎么说？”我问。 
　　“Apple”侄女高兴地回答。
　　“香蕉用英语怎么说”我接着问。
　　“Banana”她快速地答到。
　　“嗯，不错啊，那小鸭子用英语怎么说啊？”
　　小侄女犹豫了一下，接着答“嘎，嘎……

 我是异地恋，今天下班后一直在家，一家人在一起。 
　　妈妈问我：你女朋友怎么样，贤惠吗……
　　答曰：嗯，她是最好的。
　　爸爸听后，幽幽的来了句：我曾经也是这样想的……
　　好吧，突然感觉到一股杀气。

 爸妈参加保健讲座，听完发礼品，俩口子算一份，单独去的一人一份。 
　　到爸妈这给一保键枕，老妈看挺好就想再要一个。
　　对发礼品的说，我和他不是两口子，你看我们都不一个姓！
　　发礼品的听了有道理，就又给了一个…

毕业饭店聚餐，暗恋4年的女神坐我左边。 
　　心情哪个激动，一直想搭话，又不知道说啥。
　　聚餐末主食上了个菜泡饭，为了最后表现下，快速站起，不敢注视女神，结巴着说了声：“我给你剩碗。”
　　右手拿勺，左手拿了个烟灰缸……

朋友向我诉说她丈夫的错处。越说越气忿，突然转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？”孩子想了一下，坚定地说：“站旁边！”

 夜晚，她回来了，我问她去哪儿了，她说和几个女孩去逛服装店了。我严厉地盯着她：“我敢肯定，今晚你是和男孩出去玩的！” 她慌了：“你怎么知道？” 我：“你这件白裙子后面一片红印，如果是女生，肯定会提醒你来例假了。” 她立刻大叫：“妈的，难怪那帮臭小子说我的裙子是日本款式！”

 我上初中时候，和玩伴在家的附近偷偷抽烟。 
　　刚抽两口，我同学惊呼：“你爸！”
　　我一看，吓得我一下把烟就扔了，感觉整个世界都黑了。
　　然后我爸怒气冲冲地指着我骂道：“你个败家仔儿！烟剩那么长你就给扔了？！”

 村里有一对夫妻离婚3年后，竟然要复婚．复婚那天有人问复婚有什么感想．新娘说了一句经典广告“还是原来的配方，还是熟悉的味道”

 一新兵起床总落后挨骂,便买染料涂于身上,酷似迷彩装。半夜军号响,他首先冲出营房长官表扬:很好!穿着很整齐,但下次注意,手榴弹应该挂在后面。

 昨天在街上看见一老妇被撞，肇事者逃逸了，我在后面看见了； 想去扶又怕被讹，想走又怕被人说我神色慌张的是不是我撞的，四处张望，看见路边有一砖头，急中生智，拿起砖头朝自己脑袋拍了一下，顿时，鲜血直流，心想，这下我扶不了了，该别人来扶我了吧。 后面几个路人都手足无措，没想到，他们也拿起砖头砸向自己，有的砸腿，有的砸手，不一会功夫，地上躺了十几个人，我想，等人救是不可能了，就自己往家爬，爬了一晚上，现在终于到家

 以前有女同学给我打电话，我妈：怎么有女的找你？现在我妈：快，快，找你的，是个女的…！

 一个胖姑娘如果从发胖开始，就一直买宽松、遮肉、显瘦、包臀部、包大腿的衣服，那么半年后，她还会是个胖子；但是如果她从一开始买的是短款、紧身、小一号的衣服，那么你去看，半年后她将会变成…人群中一个很显眼的胖子。

  和老婆各上各的网，这货突然来了句：“老公，听说怕痒的男人都疼老婆。那你呢？疼老婆不？”当时正忙着呢，也没注意，哪知这货突然一巴掌拍过来，问：“疼吗”我立刻说：“疼”“嗯，我就知道你疼老婆的”。泪奔，有这样子的么！！

 放学了，师妹去拿单车，一不小心撞倒了旁边几辆，师妹正暗自心想倒霉，俯下身子准备去扶的时候望见自己一直暗恋的师兄走了过来，师妹立马表现出撒娇状“师兄，帮帮人家吧”师兄皱眉“倒了两台而已哎”于是俺走过去，一脚踹翻整排单车。。。。（注定孤独一生

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