拜尔：
第一次这样称呼你，回忆起以前，属于我们的称呼，就在今天早上还听到了你叫我宝贝儿可是现在在我身边就感觉不到一丝一毫你存在的信息。
看到你的签名改成，看不到听不到感觉不到，感觉我心里空空的没法形容。我没有想到过自己对你的爱已经到了这么深的地步，昨天离开你之后我不知道自己是怎么走回到自己的床边。我至此耗尽了所有勇气，我害怕了，前所未有的恐惧，从来都没有想过的离开，我不知道如果你不在了，你不在爱我了，我该怎么办？
我是一个没有信仰的人，无神论者，我没有办法说我视你如神，我没有办法在向神祈祷的时候看到你的影子。但是我视你如命，如果你不在了，那么我的命也可以不用在要了，就让我的生命终结在失去你的那一刻吧。
一晚上都没有睡，我想了无数种方法自残，如果你真的能够看见我在你面前死去，那么真的证明你心里一点都没有我了，那么我就没有在这个世界上存活下去的理由了。
心脏堵着一块大的东西，不知道那是什么东西，
只知道好压抑，我不怕所有人对我奇怪的目光，我只知道我不能失去你，如果没有你，即使有再多的自尊，也没有什么意义。
被子里面全部都是冰冷的，就像我现在的心，没有一丝一毫的温度。身体一直在发抖，是我自己活该，如果你还在至少你血液里的体温，还能让我感觉到生命的活力。
也许你会离开我，一如你离开那些不珍惜你的人一样。我觉得自己陷入无限的矛盾之中，我从未想过不珍惜你，如果没有你，就不在会有爱了，可是我自己做的事情，让你感觉到的信息就是我不珍惜你，然后等我想改变，已经没有一点挽回的余地。
贴吧不敢再去看一眼，因为自己已经很贱很贱的说出了那两个字。我不知道要怎么样面对自己的承诺，删掉又太过于可惜，因为那是我们曾经的一点一滴。想找一个你看不到的地方写一些话，一些全部是憋在心里的活，它有很深的阴暗面。你一定不会想过我也有想过自杀，你一定也不知道我能做出什么样自暴自弃的人，因为我一直表现的很爱很爱自己，以至于让你觉得我爱我自己超过爱你。
是，我也一度这样认为，很自私，有一个这样爱我的人没什么不好，离开你我也没有什么活不下去的。一晚上的时间，我问过自己无数次，到底这是对你的爱，还是仅仅对你的依赖，还是习惯你对我的好？这些真的是很难区分出来的，因为有时候对爱的定义都不够明确，有说爱情就是看透了一个人的所有缺点你确依然习惯跟他在一起的生活，有说爱情最后会转变为依赖，有人因为感动而去爱。
有人对我很好很好，甚至比你对我还好，可是我没有让他走进过我的心里哪怕一点，我有的只是愧疚和胆怯。我深深的清楚我爱你，虽然以前我不知道我爱你的程度到底有多深。
想你的夜，前所未有的想你。人只有在快要失去时才懂得到底什么是最重要的，有时候却无法挽回。说对不起我错了，该有的伤害都还是会有，伤痛和眼泪不会因为一句对不起而消失。可是除了对不起我真的不知道自己还能做什么。在把戒指拿下来的那一刻，我对于你来说就没有任何关系可以牵扯，理睬我是你对我的施舍。
4月19日，吵架的第一个晚上，第二次为了你失眠。

拜尔：
你还是回去了，没有任何拦下你的理由，因为我也很担心你的病。看到你坐的车离开，化为眼里的最后一个属于你的背影，我的心跟着你也离开了。
不知道你到底病得有多严重，但我知道至少有一半是因为我把你气的。退学养病，其实这对你来说是好的，有人可以照顾你，有人管着你玩手机，有人管着你抽烟嗑瓜子，有人会给你做好吃的。这些都是我不曾做到的，或者是尝试去做却从来没有做好过的事情。
答应你会照顾好自己，可是你也知道我是多么的不会照顾自己，我甚至没有告诉你，为了麻痹自己的神经我失眠的后面一直在看小说，哪怕在外面冻着等你的时候。因为我不知道我能做什么，我只是想填满我空空的脑袋，停止我各种各样的思想，不要让我回到现实，我害怕面对没有你的世界。
原来你穿这么厚来石河子是因为你朋友，好吧，我不得不承认我做的太不好了，甚至都比不上你的朋友。其实比起吃硬来说，你更喜欢吃软，那样才会让你感觉到自己是在被关心被宠爱，而不是被命令被限制。
我告诉你了天气冷，我没有告诉你到底有多冷。是啊，我总是在细节上做不好的一个人，跟我在一起你很累，因为你对我的爱让我越来越任性，我是一个被你宠坏了的孩子，可是你怎么忍心给了我这么多又丢下我自己去面对。如果你不可能做到一直这样下去，为什么要给我这样的权利，让我忘记了自己，忘记了你也需要被人疼爱。让我自己越来越过分，以至于你太累而差点离开我。
这个学期的心态一直都不正，我马上就要毕业了，毕业意味着很多。社会上的所有都应该交由我自己一个人来负责，无论做错什么事情都将由我自己来承担后果。不知道应该以什么样的心态来学习，不知道该怎么样面对未来，每天都会害怕，都会去想，然后又没有头绪，现在我知道不管有没有头绪，我都必须把它理顺，我的时间没有那么多，我必须要开始把自己变得优秀，这样才配得上你，才配拥有你的爱，才能给你一个未来。
你为了我做了很多我不知道的事情，我看得到你为我的牺牲，我看得到你为我的改变，但是我不一定看得全。你不喜欢解释，你做了不一定会说，说了的不一定会做。我也是，我们还是会很像。
我一直没有成熟起来，我害怕这个词。它意味着，你必须对不喜欢的人陪笑脸，你必须学会巴结对你有用的人，你必须为你所说所做的负全部的责任，你是一个人面对这整个世界。一直对你说我会慢慢改变，但是我知道我改的太少，都快接近于没有，而且跟你在一起之后我好像丢掉了属于自己的大脑，很多都不愿去想。
爱的天平已经倾斜，现在你给了我一个月的时间来把它还原，谢谢你，还能给我一次机会，只要还能与你在一起，没有什么改变我是不愿意面对的。我可以还你一个成熟起来的我，昨天就对你说过，那是最后一次凶你，这里在重复一遍，以后不管发生什么，不管你做了什么，我都不会在发火，我会好好跟你沟通，不会跟你摆脸色。
4月20日你离开我的第一天

拜尔：
其实很多大道理我都懂，懂是一回事，对别人说和自己做得到是另外一回事。我现在所要做的就是把自己懂得的道理自己做到。
知道你在外面玩，终于知道自己已经没有权利去管你了，你给我的一切特权都被你收回去的干干净净。不敢再看到你的动态，突然好像与世隔绝，今天雅安地震了，我的一个好朋友在那里，一直联系不到她也不知道到底有没有事。
你说你的朋友都会比我照顾你照顾的更好。我记得以前看过一个故事，说的是喜欢和爱的区别。喜欢你的人会晚上陪着一起聊天，不管到了几点，而爱你的人却会催着你睡觉，只要超过了那个点。印象中最深的就是这一条，也就是这个故事，导致了我的纠结面。
我不知道在过去我们的生活中你是怎么想的，依我自己的观点来看，我是在拉着你变得现实，更加融入生活。也许你不会同意这个观点，没关系我只是自己陈述一遍，你只要看过就够了。首先很现实的一个问题，就是钱，这个话题确实很俗，可是没有它就什么都干不了。以前你花钱什么的应该没有现在这么多顾虑吧，因为你不需要考虑没钱了你需要怎么样去挣。当然这是身为一个大学生的权利，绝大多数都是这样子的。跟我在一起之后，没有钱了我们想的大多是怎么去挣钱。
以前你的生活时间大致分给了学习，酒吧，学生会。这个我没有说错吧，也许给学习分配的时间一直就不多。一天24个小时在你跟我在一起之后和之前没有改变。跟我在一起你的生活时间大致分给了家务活，挣钱，跟朋友联系。以前你生活的重点在玩，可以玩的很累别的时间在去休息，现在你的生活重点在生活。这是走上社会你自然会面对的，是我让你提前面对了。
有些事情不是我不想去想，是每次想起来都会有自卑。因为总有一种感觉是我把你变成现在这样的，即使你自愿。因为我你为了几毛钱的菜跟别人吵架，因为我你没多余的钱去买衣服，因为我你对化妆品的要求降低，因为我你渐渐不去酒吧，因为我你需要面对穆斯林的质疑，因为我你得对家里人撒谎。因为我你从公主的生活走进平凡。
我想要给你一个好的未来，我想要我们的感情可以结果。我知道这些都离不开经历基础，总有一天我可以给你你想要的豪华生活。未来的创业需要钱，满足你现在的很多要求也需要钱，我承认我把大多数还是给了未来，因为我不想，我们什么都很好，只因我无法给你你想要的未来而走开。
我担心你的身体甚至超过你的担心，但是你确感觉不到，我知道是我的表达方式不对。我的担心在源头，你的担心在结果，中间这个过程我们都省略了。我想禁止你触碰所有有可能引发你发病的源头，包括抽烟喝酒吃辣的吃油腻的，一旦你不听我就有一种感觉你在不爱惜自己的身体，你都不爱惜了我能有什么办法。所有当你这些因产生了果的时候我就不想去解决，而你期盼的，就是我随着你的因，然后出现结果了在好好照顾你。这件事情上面我们原本就没有谁对谁错。
一直想让你尝试我的方法去解决失眠，第一就是需要每天按时起床，除了中午的半个小时午休以外其他时间都不要睡觉，白天稍微运动一下，晚饭不要吃太多，在应该睡觉的时间把手机和电脑关掉。可是每次你睡得那么晚，我又怎么忍心叫你起那么早，你不吃饱就会饿，饿了就胃疼头疼，我又怎么忍心让你减少饮食，你怕黑，我又怎么舍得让你害怕。我也想强势一些，可是有时候会凶得你莫名其妙。
我在用我自己的方式去爱你，可是你需要的却不是这种方式。也是我固执，我真的不知道那一种会更好。记得有一句话说，重要的不是选择是坚持，也许那一种都是对的，坚持下去。可是还有一句话说，要在行不通的时候放弃应该放弃的才能得到你应该得到的。这么矛盾的心里，我也不知道要怎么办才好

拜尔：
刚刚打开微博，看到你发的，真心不想再谈了，想彻底结束。我能说什么呢，这一切的结果都是我自己造成的。人们在得到一样东西的同时就会失去很多别的东西。从我们在一起的那一刻起你就开始失去了，只是现在你开始觉得你失去的东西，比我更重要。是因为我做的不够好吧。
没有你存在的生活，仍然在继续。我还是可以看着书，跟朋友谈谈心，按时吃饭，运动一下，按照自己的步调来生活。只是我不停的问过我自己，如果这一切建立在我彻底失去你的基础上我会怎么样？我是可以不用担心手机的电是否还有，不用随身携带手机以免错过你的电话，我可以不用在去想你在做什么，有没有按时吃饭，会不会照顾好自己，我可以不用在去费劲的猜测你的想法与喜怒哀乐，我可以重新去认识很多人。可是我会失去自己的灵魂，我需要不停的麻痹自己，你不会知道这几天为了阻止对你的思念，我的思想一直麻痹在小说中，即使它很虚幻。我不能如数的记得我失去了什么，我只记得，不管失去什么来换来你在我身边我都认为很值得。因为你值得拥有。
你的微信签名换成喝开水都能烫到，看吧其实我也可以变得关注你的一举一动，建立在我没有办法从你口中得知你的消息。以前之所以不看是因为我相信你会告诉我。你说你生病了或者哪里难受了从来不敢告诉我，因为我不会照顾你。是我把你变得更坚强了，坚强到没有我的存在也没有什么不好。
其实我一点都不勇敢，如果在你心里我连最后一点地位都没有，也许我会选择在一个最卑微让你看不到的地方关注你，而不是继续争取你。我也不知道我是内向的还是外向的，我宁愿与一个好朋友进行一对一的谈话，而不愿意成为一个活跃团体中的一员，无论是陌生人，还是熟人，甚至是朋友。因为我不擅长处理很多人之间的关系，我总是会或多或少的遗忘或者偏向于某个人。
没有任何一个人的思想不是矛盾的，尤其是我们这个年龄段，很多东西都正在慢慢的经历。我不知道你是怎么跟朋友说我的，也许说的时候只是告诉了她们对我的不满，其实你告状的时候也是不会把事实叙述全面的。你也不知道我能知道多少你在经历的事情，你也没有我的经历，所以你不知道我为什么会那样对你。
我每次不管是跟哪个朋友说你，哪怕是在说你完全做错的事情，我也会知道自己哪里做错即使我不会勇敢的承认出来，而我的朋友也会告诉我你对我那么好，这样一点小事是不用闹得这么大。
可以说来，我犯得最大的错误就是用我自己的方法试图去改造你，哪怕距离我的期待只有一小点的不足，我也会不满足。而且不满足的方式要么是发火，要么就是对着你摆脸色。我完全不应该用自己的要求来要求你的，或者我可以在你做的好的时候去鼓励你，而不是你做的不好的时候去责备你。

拜尔：
你给了我一个月的时间来反省自己，可是为什么你不要跟我沟通呢？如果只是让我自己来想如果还是不够全面要怎么办？你说我说的总是比做的好，这一次我不想说了，我只想做给你看，可是你不在，我又只能先说，然后让你自己感觉我是不是真的做到了。
你不在脑袋乱乱的，所以也无法理出一个顺序，只能想起来一件说一件。你问过我，我是不是甚至不知道你喜欢吃什么。我很惭愧，因为一直把你看成最大的吃货，我只记得你没有什么会不吃，除非它不好吃。你喜欢吃甜的和辣的，你喜欢吃大十字的那家瓜子，还有那边的一家椒麻鸡，烤鸭你要吃特别脆的而不是腻的，你也很喜欢吃巧克力，那个牌子我没有记下来，水果你喜欢吃山竹和菠萝，苹果你不要吃皮葡萄你不要吃皮，西餐你只跟我去过一次，意大利面，罗宋汤，牛排。这些是你说你喜欢吃的。你不喜欢吃牛肉面你总觉得那个吃不饱或者不够营养。你超级喜欢吃鸡虽然现在在禽流感，不管是大盘鸡还是泡椒凤爪。你是一个无肉不欢的人，跟我在一起却少吃了那么多，你喜欢吃绝对的鸭脖，你喜欢上海那家巧克力口味的蛋糕。你很喜欢吃火锅，即使吃了胃会很难受。你来号的时候口味都会变得特别挑，你看其实你说过的我都记得，只是我一直忘了表达出来了，而且因为你的身体原因我总是限制你的各种饮食，不让你吃到你喜欢的更别说给你买了，而且你为了我已经好久没有吃到你喜欢吃的羊肉了吧。
我先说一下我自己以前是怎么做的和你不满意的地方，如果还有漏洞你可以补充。你晚上怕黑，总是会开着灯睡觉，你晚上失眠总是会很晚睡觉。我开着灯睡不着，所以你为了我忍受着夜晚的黑暗，你睡得太晚以至于我躺在旁边都已经睡着，睡着以后又不抱着你，我以为自己能代替灯给你安全感，可是我自己做的却连一个灯都不如。
你生病的太过去频繁，而且总是不听我的去控制病因以至于我都太过于麻木，每次你在我身边难受。我都没有好好照顾过你。现在回想当时的心理，一方面是气不过你不听话，让我觉得你都不爱惜我为什么要管，一方面是真的有点频繁，我都不知道你到底是有多疼。还有一点可能就是因为我平时自己难受的时侯也会这样子对待自己，不管自己的身体任由它自己发展。
因为我的动作太慢，遇到大事过于淡定，你说过我很多次。我非常容易吃醋，哪怕是你朋友，哪怕我对你绝对的无比信任，只要我一吃醋，我就会做出很多冲动的事情，而且我绝对不会说不会承认只是因为我吃醋，这就是口是心非吧
我做事情过于死脑筋，只做自己认为对的事情，就像我知道自己做饭不好吃，你难受的时候我还是会想着做饭而不是出去给你买一份你喜欢吃的。有时候我做事不会用大脑思考，经常让你为我操心，最让你生气的就是每次你叫我我都会发愣。我每次总是自私的让你换位思考，如果你是我你会不会跟我一样，却很少把自己换到你的位置，来劝服自己应该怎么样。

拜尔：
我是一个t，你是一个p。但是我却没有尽到自己的本职。我没有能够容忍你的小任性，我在不停的磨光你的小猫爪，却不曾为你拔掉自己身上的刺。
记得看到过别人说的，爱情分为好几个阶段，暧昧期，热恋期，平淡期，磨合期，相守期。我们一起租了一个单间，我们从热恋期就硬生生的把你拉到了磨合期，你还没有开始享受我对你的宠爱，就回到了家庭主妇的位置，不停我为我操心，为了这个家开始不停的劳累，也许这样子的不对的，跨越的太快让你承担了太多。而我就像一个被你惯坏的孩子，只知道索取，却忘了付出，贪婪的享受着你给我的幸福。
我一直都相信我们是相互爱着彼此的，所以我从来没有想过你会离开我，就像我从来没有想过要离开你一样。你总是说我像一个P一样，说着说着我都习惯了。因为在我的意识里面从来没有区别过太多，这两天一直在问别人这些问题，现在我们换过来好吗？让我真的承担起属于我的责任。
从你离开我的那一刻起，从你不听的骂我，说我从没让你快乐过那一刻起，我就决定了，哪怕以后都只是卑微的爱着你，宠着你，我也心甘情愿。我以后会带着脑袋去思考，我知道我的生命中只有你是最重要的，其他所有我需要做的都是必须以你开心为前提的。
我会忘记吃醋，既然它会令我做出那么多的错事，那我就将它从我的生命中舍去。我会主动关心你的那些朋友，就像关心自己的朋友一样，我会记住你家人的生日，记住所有你要做的事情和日期，我会自己拿一个小本子写下来你的和我的，不在你身边的时候手机会为了你24小时开机，在你身边的时候我会陪你熬夜，然后我自己早起去做我应该要做的事情，不会吵醒在身旁熟睡的你，我会调动自己的感官，不去发愣，我会做什么事情前多替你去想而不是让你为了我来操心，家务活我干不好，我可以趁你不在家的时候自己一个人慢慢收拾，即使动作慢一点也会因为你看不见不会对我发火。我会学会鼓励你赞美你的一切，因为我一直都知道你是一个优秀的女子，你可以很坚强，但我现在要努力做你的依靠，并且永远不会离开。我会时不时的带你去吃你喜欢的东西，我会熟记你所有的病名和注意事项，如果你在做伤害身体的事情我会好好劝你而不是吊着脸或者凶你。如果你难受，即使我不知道能做什么，至少从床上爬起来去给你倒杯热水。我会实际操作按摩和刮痧，按照你舒服的方式来让你放松，不在苛求于书上的东西。
我好想你，我受不了没有你的日子，你不在的每时每刻我都在想你，哪怕我的自我麻痹都没有起到太大的作用。我想你能给我一次机会，让你可以成为我的女皇。

你们现在好了么？