出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀？”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的！”

有人路过一茶货铺，叫“陈罐西式茶货铺”，于是有人回复说好想在旁开家张柏芝士蛋糕房。又有跟帖说想开谢霆蜂王浆专卖店，吴彦祖传老中医，萧亚宣纸专卖店，吴奇隆胸专业会所，郑秀文胸店，周杰伦胎专卖，陈奕迅捷快递，苍井空调专卖店，郭富成都小吃
其他店名字都弱爆了

一家公司决定要通过一题考试裁掉几名员工，CEO出了一题，成语填空，一丝不___。 人事部不得其解，CEO交代答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人；凡是填“挂”的，女的留下，男的走人。
聪明的题目

今天我告诉老爸说要去参加婚礼，老爸说：“真巧，我也去参加个婚礼。”出于好奇，我就多嘴问了老爸一句：“你去哪参加？”老爸：“**路**酒店。”居然和我去的是同一个地方？！当我俩拿出喜帖打开一看，尼玛！新郎是老爸同学，新娘是我同学。。。
这尼玛 不是亮点 亮点在下面

一小学生与三个领导同机归国，途中飞机出现故障，机长说：必须马上跳伞，我们有五个人但只有四只降落伞.....，话音未落，一人边抢伞边说：党需要我，另一人抢到伞说：政府需要我，第三个人说：人民需要我，机长说：小朋友你快跳吧，小学生说：“我们一起跳吧，刚才那个秃头胖子抢我书包跳下去了
看谁再黑我小学生

请曰本客户吃饭。 席间，老总喝高了，于是手舞足蹈的讲起了历史， “想当年，我们杀小曰本，一刀一个…一刀一个…” 那曰本客户看老总那么激动，就问翻译他说什么这么高兴呢？翻译憋了半天，说了一句：“他家原来是杀猪的…杀猪的…”

笑了的 就顶一个吧 顶一个吧

带小白到银行存款，小白爱干净，在家从不随地大小便，便前都会汪汪叫。正当我看报排队时小白汪汪直叫，无奈，只好将报纸铺在地上给它方便。存完款后，抱着它一手举着包着狗便的报纸向银行外走去，突然一辆摩托冲出，抢走我手上报纸包，我惊呆了！众路人：真可怜！看，人都傻了，有四五万吧

小明问妈妈，“您老人家去买瓶酱油，怎么才回来？” “没办法，街上学雷锋的人太多！就门口那个红绿灯路口， 被扶过了18个来回，刚过来，又被送回对面！” “那您是怎么回来的？ ” “ 实在走不动了，不小心摔倒在地。结果排队等扶 的人一下全散了， 这才一路狂奔回来了。。

一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”
笑了 新闻联播最狠的地方就是哪怕不断换台也能看完整条新闻

男老板带着女秘书以工作的名义偷偷旅游了半个月！　　回到家后，老板为了不让老婆猜疑，晚上跟老婆亲热时很卖力，弄出很大动静！　　楼下的邻居忍无可忍，敲门怒喊：“都半个月了，天天这样，还让不让人睡？！”

晒一晒我小时候赛跑第一名的照片。。。很萌吧

我家有一块田，我和兄弟去打工了，二十年没人种，都荒芜了，快被人遗忘。后来被他发现了有利可图，就悄悄的翻犁种了。一直种了好多年，我们也知道，可没回家，不能种，就没说啥子的了。想着反正现在不能种，回来能种时再要回来也没事的。后来我和兄弟分家了，关系弄得也不和，还打得头破血流。当时看那块田有点远，也不影响生活，又没精力去看的，就没把它提出来分的。种的那人看我们没啥子动静，就以为我们不要的了，还是不吭声的年年种。还在旁边搭了棚子建了猪圈，对别人悄悄散布说是他的。有些不明旧里人还真的以为是他的了。还帮他说话撑腰的。我兄弟俩听了好窝火，就准备去要了。可种的人见我兄弟俩不和，就钻空子做无赖了，死活不承认是我们的不让出来，还说我们欺负他抢他的土地。到处哭叫找人帮忙。我实在忍不住了，就去来硬的要，可我兄弟怕我抢去会不给他，让他吃亏了，赶忙说不是我的，把我赶走不要我扯淡，我没法救让开。我兄弟自己去要，没啥子用又被人打回来了。种地那人更得意了，继续霸占还趾高气扬，对所有人都说，从来就是他的，谁也别想抢。我家兄弟俩生闷气又没法。时间长了有时还真的怀疑不是自己的了。唉！真时悲哀啊！！！$ post_type
这个我是看别人的才看出来的

富翁带着年轻的女儿去乡下兜风，远远看见有劫匪过来，女儿急中生智，说：爸爸，把贵重的东西都藏到我的小洞洞里吧。最后，劫匪只抢走了他们的汽车。看着劫匪扬长而去，富翁叹道：要是你吗也来了该多好啊