神经衰弱，脑供血不足，心肌缺血，心律失常，椎动脉痉挛，脊柱韧带炎，颈椎病，------
这就是我七年工作所积累下来的全部。
是不是工作也像婚姻一样，七年之痒。
那年我二十五岁，那个冬天父亲撒手人寰，留下尚未成家的我。
父亲烧百日，可LD说，省里来人在ZF演讲，全单位人必须参加，谁都不能请假，我信以为真，可去了我才知道，单位有那么多人请假没去，原来我只是一些人在上级面前求荣的砝码而且，父亲就我一个女儿，难道您不知道吗？就为了您的一己私利，父亲的百日祭，推迟了，难道您就一点不知道尊重死者吗？

如果不是这样大家就不会努力想要摆脱低微的生活。
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你泪化了妆不舍全写在脸上。摇摇晃晃船已入港。
我不忍再水问谁在等你靠岸。一圈戒痕在你指上。
目送你越走越远的悲伤。 <绥吧水务组>

我觉得这贴有内涵，好贴。楼主是个孝顺的女儿

那一年我二十六岁，为了让自己早日安稳下来，也为了让去九泉之下的父亲安心，为了让母亲有个安身之地，我结了婚，跟父亲临终时选的那个人结了婚。
之前跟LD说休几天婚假，从定下来结婚日期，就一直是自己张罗着，可因为单位“太忙”，直到结婚的时候，很多东西都没买上，那段时间实在是太累了。就想结婚之后休息休息，周六的婚礼，周五我还在上班，而且忙的不可开交，比平时还忙，为什么这么忙，我想一些人心里一定有数，婚礼结束，整个人散架子了一样，可您通知我周一正常上班，呵呵，当时还兴冲冲地问您是不是下周一，可我真的把您想的太慈爱了，婚假---仅一天---周日！

几个要好的同事，当然都是同一层次的，在一起吃饭聊天，经常会提起某些人的专政，我总是说，上层有上层的难处，毕竟还有上上层，他们都说我宽容，说我不食人间烟火。
可是我想说，如果七年前你认识我，那你对我的评价是不食人间烟火，我承认。
现在，我只能说，我已经被人间烟火熏的“却黑却黑”的了。
我无力抹掉这黑，我觉得这黑，黑的让我恶心。

不人道，啥单位，换我每月给10000都不干了

如七楼的朋友所说。
我想过换工作，可我-----
懦弱吧，是女人天生的懦弱吗？我想求一个安稳，不想辜负家人当年的一片苦心。
母亲老了，不想让她操心，每天，每天，即使在家里加班到后半夜，也会笑着对母亲说，没事，单位都这样，不想让她心疼，尽量每天在单位拼命的把工作做完，可有时----
我为自己没有能力掌控自己的时间而感到悲哀，好悲哀。

如果你的文明是叫我卑躬屈膝,那我就带你们看看野蛮的骄傲

　 我想让自己了无牵挂．
　　我不要富足．
　　也不想要美丽．
　　我只想要我自己．
　　可是我又想逃离我自己．
　　我很矛盾．
　　是不是每个人都象我一样矛盾呢，一直在想的一个问题．
　　也许只有我活在矛盾之中吧，我不得不承认．
　　对于很多事情，我缺乏勇气．
　　我不知道是不是有梦想和信念就可以．
　　我很想拼搏，可又不知道伤害是不是离自己很近．
　　突然想起了＜海底总动员＞里的那只小丑鱼ＮＥＭＯ很勇敢，和它爸爸一样．
　　爸爸，爸爸在哪里呢？