打贴吧的字感觉好好的哇。
今天你11点下的,和昨天一样呢,怎么今天洗澡的时候忽然想到好多的话想和你说,可是怎么一出来就忘了呢,是不是记性又不好了哇。
你问我喜欢你什么,我想跟你说的是,我爱你,并不只是喜欢而已。
你说要带我去迪拜,我不知道那是什么地方,但是我知道有你的地方就会很好玩,很漂亮。
你说广东话很好玩,我多希望你是从我口中听到的。
你不知道我有多么的自负才会害怕你的离去,就算你一直在我身边我也会时时刻刻的感觉你会离开我,知道么 我很爱你,但是你知道我一直心里想的是,你只是我从她那里偷来的幸福而已,你是白痴吗,我对你唱的歌都是对你的感情,我不高兴的时候会唱伤心的歌,可是你总是不懂,你不懂我,你不疼我,我感觉你对他们都对比我好,但是,我还是那么爱你。还有一件事没有告诉你,我在别的地方也有玩,有可多人想和我处对象了呢,但是我都不和他们处,我多乖的,是不是呢哇。
还有笨蛋你知道嘛,记得以前我问你为什么不现实找,可是你的答案多让我心酸,多希望你说为了我,而不去找对象的,我要说你笨还是傻呢,可能是我太成熟了,希望你也跟我一样,同岁的我们,大几天的你,却那么的单纯。
今天你对我说我爱你,那是我真心的回答,我也爱你。真的很爱你。
晚安,亲爱的,好梦。

]我很累了，我习惯假装坚强，习惯了一个人面对所有，有时候我可以很开心的和每个人说话，可以很放肆的，却是没有人知道，那不过是伪装，很刻意的伪装；我可以让自己很快乐很快乐，可是却找不到快乐的源头，只是傻笑。

笑着说爱让人疯狂 哭着说爱让人紧张。
你又下了,多希望你能多陪我一会,知道我和张修雨怎么分得吗,就是他总是很忙,我也不知道他在忙什么,然我爱的太累就分了。而你,我们在一起的时间明明可以很长,为什么就是不能拿出你的时间来陪我,每次听课我感觉在一起的时间更短,第一次你听课,我抱着多大的希望想着你终于有时间陪我了,而不是每次回来要是不高兴吵架后说晚安的场景,可是不都说希望越大失望就越大吗,果然这句话不假,你就不能不在YY上花时间而来关心我问我今天怎么会不高兴吗？越来越不能控制自己的情绪了,猪,我真的好累,可是你什么时候才会懂得我的感受,懂得我的世界,呵呵我也不懂你,大家都不懂大家,而且还不愿意花时间去了解,只会爱不会维持的我们。
今天心情很烦,今天和爸妈吵架,今天你又很早睡觉,今天一个人又自觉的困在自己的世界里,今天比昨天还想哭,是自己太压抑了吗,不都是说17岁的时间是无忧无虑的吗,为什么我要那么早变的成熟,我还不想,我真的还不想承受那么多,我只想简简单单的过着我的生活而已。仅此而已，可是都觉得那么那么的难。今天你对我说早安了吗？,为什么不回答我,我们的感情还能撑多久,还能撑多久,越想越发的感觉心疼,我多想和你说我爱你,可是每次都要伪装自己,我好累,真的好累,为什么不能懂我,为什么。
可能睡觉时的自己是最幸福的,所以要早点睡觉,对自己早点说晚安。
我爱自己。

对不起,真的对不起,现在清醒了,只要做简简单单的自己就够了,我知道你已经很努力了
我知道你是爱我的,这样已经足够,晚安,我的爱人,晚安猪宝宝。

爱要大声说出来,不是么。

是怎么样了,是不是又变成这样了,我的性格,我的脾气。
我们之间,我真的怕我哪天受不了。不是已经疯了么,呵呵。
这样爱你好可怕,这样的我好可怕,这样的爱我真的承受不了。
这个我,还值得你爱吗？,虚伪,惭愧,小心眼的我,或者真的很让人受不了吧。
反正已经有准备了呢,所以我不害怕那天你对我说,我们分手吧。
呵呵,现在继续维持下去吧,死撑下去吧。

我爱你,仅此而已。

那个女人,很爱那个男人。

我早就已经有打算了,因为我们不可能结婚的。
但是我还是想执着,因为我不怕痛,我只怕我放开你的手,我会后悔。
哪怕我们之间只剩下一天了,我也想爱玩那一天。

在寂静的夜里，在繁华的街市上，你是否曾孤单过？在这个人情世故早已渐渐淡去的都市里，你是否感到孤单？最怕黑夜的到来，那比任何时候都要难过。心就像是玻璃的一般，一碰就会碎，劲不起一点风吹，可天总是会黑的，这是无法改变的。
　　偶然听到这首歌，忽然就想到了你，不知道你还会不会想起我，那么多的日日夜夜，有你陪伴的时间总是过的那么快乐，在漫长的黑夜里，这短暂的快乐就象是流星一样，灿烂的滑过我的心空。
　　爱上一个人，在不应该的时候，没有是非，没有荒芜，只有两个人心心相印。迫于封建，迫于道德，迫于家庭，迫于社会，两个人无法在一起。可谁能说，这爱是错的？爱，对错，没有人能说清，也没有人去在乎。只要爱的彻底，就是完美的结局。
　　你走了，而是静静的走开，事前无任何征兆，当我还为你能留下而高兴时，你却选者静静的离开，联让我喘息的机会都不给我，我失去了理智，不知没有你的日子我会怎么度过，我不程想象，因为那对于我来说太痛苦了，你剥夺了我的微笑，剥夺了我内心空间。
　　夜色迷离，纷飞的雨丝洒在身上，凉凉的风，拂面而过，路灯发出不明亮的光。我喜欢在这样夜晚一个人静静地漫步街头，看城市里的人来人往。迷茫了一个寒冬，当我发现自己只不过在抓着一个死去的诺言不肯放手，做着一些无谓的守候不肯回头。
　　一直，只是在傻傻折磨着自己，终于，春天也悄然而至。在这漫长的雨季里，我到底该如何的走下去，在未来的日子里，我究竟怎样做才能活的快乐自由，我很矛盾，很迷茫。一个人独自徘徊在雨里让雨水洗涤内心的污垢，让清清的风携去我的忧伤。
　　今夜，我又独坐在电脑前，看着屏幕直发呆。此刻我的心情，像秋叶飘落一样凄凉。可是春风阵阵吹来，我懒懒地坐着一点也不想动，而思绪却在不停地转着，往事好象还在眼前，记忆中永远也磨不去曾经的爱。
　　冬天去了，就像它从来没有来过；春天来了，就像它从来没有离开过。有一些事、有一些人就像这春天一样悄悄的来；就像这冬天一样悄悄的去。我们还来不及驻足、欣赏、它们就在一个瞬间灰飞烟灭、倏然消逝。

我爱说伤痛不过百日长。
我爱说即使全世界都不爱我，至少还有我自己爱自己。
我爱说就算全世界都否定我，还有我自己相信我。
我不会觉得累。
过去的对或不对，我都希望微笑带过。
我会被一点点温暖就侵蚀我的坚固城墙。
可是有时候拒绝所有朋友的关心，我不知道为什么，就是不敢去接受，哪怕一点一点的关心。因为我怕我会变得贪心，变的脆弱，变得不坚强。如果哪天没有了那些关心，我怕我会受不了。
我知道是我勇敢了太久，我知道我还要继续勇敢下去。
要有多坚强，才能不软弱。
要有多乐观，才能不悲观。
我坚强，我乐观，却也软弱、悲观。
我不想长大，可是必须要面对长大。一个人更要照顾好自己，天冷了给自己加件外套，饿了给自己买个面包，病了给自己一份坚强。即使是一个人，也要好好地开心生活。
天再高又怎样，踮起脚尖就更接近阳光。
嗯。你有你的模样，我也可以坚强。

那时候的我,那时候的你,我知道我们那时候是相爱的。