ATM机坏了，工人师傅进到里面修。这时一对老年夫妻来取钱，插卡几次没有插进。老头通过防爆屏看到了里面的师傅，捅捅边上的老太太，很是得意地说：“看看，我说取款机里面有人数钱的吧！”老太太凑近了看时，维修师傅冲外吼道：“今天累了，不营业！”

一个病人听从医生的劝导，搬到了环境优美，风景秀丽的小镇。他遇到他的邻居，对方也是个老头儿。“嗨，医生说到这儿住有利于健康，是吗？”邻居道：“当然，我第一次来这儿的时候，一句话也不会说，头上几乎没头发，而且还得有人抱我才能起床。”病人说：“太棒了，那您多久才恢复得这么好？！”邻居回答：“我在这儿出生的。

在美术馆的展厅里，一位参观者对画家说：“先生，这画美极了，杰作啊，你瞧，我的口水都流出来了。”…………“这幅落日图使您流口水的吗？”…………“落日？？这画的不是煎鸡蛋吗

年轻的妻子在新婚一周后开始抱怨丈夫：“你这个人也真难伺候！星期一吃我做的煮豆子你吃得津津有味，星期二你说我煮得比昨天还要好吃，星期三你说煮的不是前两天那个味，星期四我煮的豆子你说这么难吃，到了星期五你竟然说再也不吃我做的煮豆子了呢！”

1、阪对邪说：还说我呢，你的牙和耳朵都长一块啦。 2、句对包说：哥们儿，多少钱买的雪橇哇？ 3、亏对夸说：兄弟，记住喽，要是有夸你的呀，你就准备吃大亏吧。 4、狗对猾说：真倒霉呀，好容易碰到一块骨头，咋还长毛了呀？ 5、乒对乓说：孩子他妈，别生气了，咱俩腿都这样了，还是凑合过吧！

1、熊对能说：哥们儿，穷成这样啦，四个熊掌全卖啦？ 2、电对曳说：好好歇会儿行不，你这姿势不累呀？ 3、掰对分说：咋的，当官有架子了，小手还背上了呢？ 4、占对点说：买小轿车了？ 5、日对曰说：该减肥了。 6、木对森说：几天不见，哥几个玩上杂技啦。

甲：“小马，你的大名叫什么？为什么大家都不叫你的大名？” 乙：“别提了，就连我父母都不喊我的大名，生我那会儿他们迷上了《倚天屠龙记》，里面有个曾阿牛，于是给我起了个名字叫黄阿马！”

Pearl Harbor 是珍珠港的意思，更中土翻译：蚌埠。New York 是纽约的意思，更中土的翻译：新乡。Red River Valley 是红河谷的意思，更中土的翻译：丹江口。Phoenix 是凤凰城的意思，更中土的翻译：宝鸡。Rock hometown 是摇滚之乡的意思，更中土的翻译：石家庄。

最近突然发现，其实网络游戏里组队刷怪，最早源于我国的《西游记》：唐僧负责引怪，孙悟空负责杀怪，观音负责在空中加血，猪八戒和沙僧跟在后面蹭经验值

在酒吧和酒友调侃。酒友：“您天天来酒吧休闲，看来是个单身。” 我：“不错”。酒友：“难道您自身的条件不好吗？” 我：“不！我可以迷倒任何一个女人。” 酒友：“真的？那您是……” 我：“我是麻醉师。”

A女说：“男友向我求婚了。” B女问：“你答应他了？” A女答：“是的，他告诉我，他那辆车地位十分显赫，每当他开车上街，行人车辆都会给他让道。” B女说：“那太棒了！” A女：“唉，甭夸了，后来我才知道他是开洒水车的……”

间招牌：最牛X卖烧鸡的——禽始皇。最牛X搞电焊的——焊武帝最牛X卖冰糖葫芦的——糖太宗。最牛X卖馒头的——容馍馍。最牛X卖卤肉的——卤智深。最牛X卖门帘的——攀金莲。最牛X搞婚庆的——喜门庆。最牛X卖伟哥的——史进。

小时候心里的疑问：上幼儿园时，老师给我们讲故事时总会把太阳说成是太阳公公，明明是太阳，咋就成公公了呢？后来看古装片，里面皇帝身边的太监竟然也叫公公，这就让我更加迷糊了。

一天上班期间领导到来，同事看到动静赶忙关窗口。关掉开心网，QQ游戏大厅出来了；关掉游戏大厅，大智慧铺满全屏；关掉大智慧，QQ聊天窗口蹦了出来。眼看领导就到跟前，果断按下显示屏开关，痛苦万分地嚎道：“领导，绊到我电脑电源线了吧！我做的东西都没存呢…”

老虎：医生说我营养不良，唉！我看你也不能解决问题，烦啊。兔子：是啊大王，我还不够塞你的牙缝呢，不过有两样东西你吃一定有效。老虎：什么东西？兔子：每天吃一只狼和一只狈。老虎：管用吗？兔子：管用，都说它们是“黄金搭档”。