最明目张胆的恭维，就是把“悍妇撒泼”说成是“贵妃醉酒”。

其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的；一种是吃饱了撑出来的。

所谓浪漫就是帮老婆买白菜时顺手带回一朵玫瑰花！

.每个人出生的时候都是原创，悲哀的是，很多人渐渐都成了盗版！

每颗心都不是监狱，却都想关住悲伤，趁着我们还未老去，还是把它们都释放了吧。

发怒一分钟，不仅得不到任何快感，还失去了六十秒的幸福。

我们无法浪费时间，我们浪费的只是我们自己。

我们无法浪费时间，我们浪费的只是我们自己。

没有准备请不要开始，没有能力请不要承诺。

自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个象我这样的男人；“绝望”就是饭馆吃饭点了两菜，吃第一个：“世上还有比这更难吃的吗？！”吃第二个“靠！还真有！“无语”就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印

女同事喝醉了我没办法背她回家，给她倒水，喝茶好半天她好了一点，醉眼朦胧的对我说：你难道不想做你们男人最想做的事情吗，今天晚上我是不会走的了。我擦嘞！终于等到这句话了，我热泪盈眶，你太了解我了！“你睡吧。”我拿被子把她一包，打开电脑开始玩游戏……

近代史老师讲：“梁启超在17岁娶妻之后，曾以为岁月就这么平静的过去了，直到他遇见了……康有为”。总觉得哪里怪怪的。

老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”　学生：“马儿会跑吗？”　老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”　学生：“驾！”

两男是同桌，关系较好。某日A生病了B陪同一起出去，然后一起回来。进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句：“你们搞基的啊？”两人当场石化，一阵寒风吹过……A小脸儿憋屈，说了句：“大爷，我喜欢的是女的.”这下轮到大爷憋屈了。石化三秒，B才反应过来，原来大爷问的是：“你们高几的啊！”

两男是同桌，关系较好。某日A生病了B陪同一起出去，然后一起回来。进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句：“你们搞基的啊？”两人当场石化，一阵寒风吹过……A小脸儿憋屈，说了句：“大爷，我喜欢的是女的.”这下轮到大爷憋屈了。石化三秒，B才反应过来，原来大爷问的是：“你们高几的啊！”