公共汽车上老太太怕坐过站，汽车到一站她就用雨伞一个劲的捅司机：“这是展览中心吗？”司机：“不是，这是排骨！”

一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑了，走在大街上引得路人围观，男的看这天若无其视说：“啊，这就是地球呀！路人：“靠！装鸡毛外星人

作文本发下来，小明看了本上的大叉忿忿不平的说：“太不公平了！都什么时代了，古人可以写光阴似箭，我为什么不可以写光阴似炮弹！”

运动员投篮，连续五次都没投中，教练骂道：“笨蛋，看我的！”教练投了五次也没中说：“看见了吗？你刚才就是这样投的。

乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，
乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？

黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”
话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”

蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？
蜻蜓：那可是歌手哦！
蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！

一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!
蚂蚁:你有种就给我下来!
乌鸦:那你有种就给我上来!
蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!
乌鸦:你想怎么样?
蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!

俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！

第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

某所小学，有两个学生在吵架。甲说：“你再叫，我打个电话就可以找人来揍你！”乙说：“你打电话啊，我就不信了。”然后，甲真的跑去打电话了，回来时放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了!”这时候，乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播响了：乙某某同学，你有访客，请到学务处。乙虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗？”乙：“我就是。”金发青年：“抱歉，让您久等了，这是您叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，一共5300元

深夜，王老师批改完最后一份试卷后疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音：“xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会。”听到这里，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一丝安慰的笑意。电台DJ又继续说：“现在，就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》。”

小李作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色微红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”听到这里，小李忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，顿时觉得自己的样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友们，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”

我们上高中时，有些老师对学生很严厉，一帮学生被压迫已久，便商量找机会整老师。这天，某老师在课堂上讲课，坐在后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻呻吟。老师也没搭理，继续教课。当老师刚一转身面向黑板写字时，这位男生突然做出“哇！哇”的呕吐声。同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之 物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。”老师见状，狂吐不止