男：老婆，借200块钱先
　　女：前天刚给你500块你干嘛花了
　　男：刚才陪小花吃了顿饭，然后又陪小翠逛了会街然后就没了（笨蛋没看到桌子上的化妆品啊）
　　女：我KAO，你想死是吧，咦，桌子上的什么东西，（惊讶）名牌化妆品诶，你给我买的？
　　男：不不，刚才外面有个叫老公的让我转交给你，那小子还挺帅啊，什么时候钓的？
　　女：呕吐…
　　男：你怀孕了？
　　女：死去，才没有
　　男：那就好，200块借我先
　　女：给你，下次别让我看到你偷偷给我买东西，看到亲死你
　　男：呃，知道了，先别销帐（嚣张）下次在给你算帐

男：呜呜，老婆，玲玲不要我了
　　女：为什么？
　　男：她说我有了你就没去看过她，说我不在乎她了，现在她不要我了，呜呜
　　女：（又来这套）玲玲是谁我去问她去，我老公这么帅的人都敢甩，那娘们眼有问题啊
　　男：嘻嘻，是我老妈了，酸死你
　　女：死去，就知道你来这套

　女：我有了
　　男：有什么了啊
　　女：孩子啊，我怀孕了
　　男：啊！谁的，姓什么名什么，身高多少，有钱吗？配不配我老婆？
　　女：（都当爸了还是这样）姓宝，名贝，身高够标准，他无论是相貌还是学问还是身材都非常适合我，可是他是个穷小子
　　男：拜托，撒谎也要真实点的，你说的不就是我咯，我摸摸我的儿子
　　女：哎哟，别搓了，没让你帮我洗澡，搓破肚皮了
　　男：我当爸爸了，哦耶

他们好幸福，好幸福，现实中有这样的的幸福对吧，现实对很多人来说是幸福的，但对很多人来说是苦的，他们自己懂得幸福，但是他们得不到，呵，原因是…

一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫：“床！！床！！”

皇帝见妃子愁容满面，急召御医，御医诊后开出处方：壮汉八条！帝外巡，回宫见妃容光焕发，殿前跪着八名瘦汉。帝：下跪何人？御医：药渣！

计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗?l老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！

老师：老实说，你吸烟吗？
男生 a ：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
男生 a 很自然地伸出两根手指夹着接过来……
老师：不吸？！叫家长来……

　　[ 场景二 ] 　　老师 : 吸烟吗？　　男生 b: 不吸。　　老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。　　b 由于听到a 的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。　　老师：不蘸点番茄酱吗？　　b 一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹…… 　　老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……

[ 场景三 ] 　　老师：吸烟吗？　　男生 c: 不吸。　　老师：不吸，好，吃根薯条吧。　　c 因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。　　老师：不给同学带根回去吗？　　c 接过薯条后顺手就夹在耳朵上…… 　　老师：不吸？？？叫家长来……

[ 场景五 ] 　　老师：吸烟吗？　　男生 e ：不吸，　　老师：很好，吃根薯条吧。　　e 刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？　　e 赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机…… 　　老师：不吸？！叫家长来……

场景六 ] 　　老师：吸烟吗？　　男生 f ：不吸。　　老师：很好，吃根薯条吧。　　f 心惊胆战地吃完了。　　老师：突然大喊一声：校长来了！　　f 手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！　　老师：校长会闻到你嘴里的味道的。　　f 掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点……

　[ 场景七 ] 　　老师：你到底吸不吸烟？　　男生 g ：向上帝保证，绝对不吸。　　老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。　　g 非常自然接过薯条吃个干净。　　老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？　　g( 得意忘形地) ：大中华……

1.一妇女拿假钞去买早点,­小贩恼了，很严肃的说：大姐,你给假钞也就算了,最起码是张印的嘛,你这张钞票居然是画的！

2.­就算退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,对不对？你还给画张七块的！