有天，小明要考试，但是他都没准备，所以他打算要作弊，就跟前面那位同学说：“等会我踢你椅子一下，你就给我瞄一下！” 于是开试考始，正当老师走过小明身边时，他马上踢了一下那位同学，可是前面的那同学不知是没感觉还是故意不给小明看，没有反应。于是小明又生气又紧张的连踢三下。。。只听到前面那位同学“喵！喵！喵！”连叫了三声。

【神奇的麻麻】我妈接到个电话，说是xx银行信用卡欠费，我妈说：“你肯定是骗子，银行都是语音系统。”，那边就把电话挂了。过了几天，又接到个电话，说：“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费，详情请按9。”，我妈说：“我电话上没有9。”，那边说：“怎么可能？”，我妈说：“你不是语音吗？”，那边把电话挂了。

一次去参加补考，在半路碰到一个同学他问：“挂了几科？”我说：“两科，你呢？”他说：“一科没挂。”我说：“厉害！”后来去补考第二科，发现他从考场出来，我问：“你不是说一科没挂吗？”他说：“是呀，就一科没挂，其他的全挂了……”

去首都博物馆，一爸爸对着儿子说：“看，儿子，这叫混球仪，是测地震的。”亲爹啊!明明叫浑天仪!!你说那测地震的叫地动仪吧？！

大学的时候上模电实验课,用示波器观察整流电路的波形,我做完了就在实验室里转悠,一个美眉拉住我说："看看我的波好不好？"我立马脸红,才发现她用手指着示波器上的正弦波。
我慌乱中说："你的波好是好,就是不够圆滑。"顺手就给她调了一下,谁知道一下个给弄成三角波了,美眉立马急了："你陪我的波,你陪我的波……"我落荒而逃

一男一女两个记者下乡采访，以老农问女记者：你是哪个单位的？女记者：报社的；老农又问男记者：你呢？男记者：日报社的；老农：直接说是两口子不就完了！

人清明前去祭祀店买祭品，看到居然还有纸糊的IPHONE 4S，问：清明烧苹果手机怕老祖先不会用啊。祭祀店老板白了一眼，说：乔布斯已经下去教了，你还瞎操心什么呀？ 老板还特别提醒：上坟烧苹果4s的别忘了烧充电器，小心丫的回来找你要就不好了，回来到是小事，叫你送过去就麻烦了…

某日，老公和老婆晚饭后在小区散步。。。
老婆：老公，前面那辆凯美瑞挺好看的。
老公：喔
老婆：老公，前面那辆科鲁兹也挺好看的。
老公：喔
老婆：老公，前面那辆……
老公：老婆，前面那个穿裙子的MM挺好看的。。
老婆：。。。

一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：怎么了平时也没见你这么腼腆啊。我小声嘟囔：我也没想到你是爸爸卖黄盘的啊。~

【神级回复又来了】
今天我在马路上看到个老奶奶摔倒在街上，我跑过去把老奶奶扶起来，结果看样子她又要倒下，我想着估计要讹诈我钱 ,我果断先倒地，在地上不停抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我边抽动边蠕动，大概蠕动到了两米之外，爬起来拍了拍灰走了，老奶奶还楞在原地发呆 。
老太太回复：
下班听楼下老奶奶说：“今儿个我上街买菜，回来路上风湿犯了，就随便找了个地儿坐坐，一小伙子见状愣是把我给拽起来了，我心想我坐地上影响市容了么？我这把年纪容易吗？于是我又坐下去了。结果你猜怎么着？那小伙子忽的倒在地上，不停抽搐并且口吐白沫，吓得我呀。。。他还边抽动边蠕动，大概蠕动到了两米之外，爬起来拍了拍灰走了。我琢磨着这小伙子呀，估计生下来就脑子有毛病呀，啧啧啧~真是造孽呀！命苦呀！哎~”

请甲乙丙丁四人吃饭。给甲打电话：顺路买几个凉菜来，就差凉菜了。给乙打电话：顺路去饭店买两个炒菜，就差俩炒菜了。给丙打电话：顺路去XX饭店买个小鸡炖蘑菇（也可以是炖牛肉炖羊肉）。给丁打电话：顺路带几瓶啤酒过来，就差酒了。放下电话去厨房把米饭蒸上再做个汤……

学生时代让人头疼的各种符号： α 阿尔法 β 贝塔 γ 伽玛 δ 德尔塔 ε 伊普西隆 ζ 泽塔 η 伊塔 θ 西塔 ι 约塔 κ 卡帕 λ 兰姆达 μ 米欧 ν 纽 ξ 克西 ο 欧米克隆 π 派 ρ 柔 σ 西格玛 τ 陶 υ 玉普西隆 φ 弗爱 χ 凯 ψ 普赛 ，大家还能读出多少呢？

今天接了一个电话，对方说了一堆废话，把我给说蒙了，我发火说：”你是谁啊？有什么事？是不是打错了”？这位比我火还大，他说：”怎么了，怎么了，我刚刚给你充了100块钱话费，你陪我聊会儿天，怎么啦！”

某电视台邀请一抗日老英雄做节目，主持人问：当年您为什么要打鬼子？老人说：当年小鬼子在我家乡烧杀抢掠没活路了。主持人又问：那您老现在最大的心愿是什么？老人答：我想有一把枪，把我们书记乡长毙了，他们比小鬼子还祸害人......

京九铁路通车，沿线农民路边观看，车上一女客换卫生巾后扔出窗外，迎面贴一农民脸上，农民拿下后说：**！这车就是快，飘张纸都能把鼻子打出血来！！！