一个女人要在三个男人中选定一位作为结婚对象，她决定做一个测验于是她叫每个男人拿五千元出户头，并观察他们如何处理这笔钱……
第一个男人把钱又存了起来
他告诉她，　他是个顾家的男人绝不私自花费一分钱；
女人非常感动~
第二个男人把钱买了钻石戒指向她求婚；
他告诉她，　他所有的钱都只为她一个人花；
女人大为感动~
第三个男人把钱买了好多东西孝敬了丈母娘，他告诉她，　他爱她包括她的家人。
女人相当感动~
她对他们三人很难决断，　苦苦思考了很长时间，最后决定：她决定嫁给他们中最有钱的！
PS：女人都是这个死德行~　

“他们说一定要用阿拉伯语、英语、中文三种文字才能完整地定义我。”
“他们叫你什么？”
“2B青年。”

A：“我觉得我们几个也该发散一下思维，创造个吉尼斯记录什么的。”
B：“好提议”
A：“我砍一棵树，两头削尖，申请世界上最大的牙签记录。”
B：“你讲点实用的行不行。”
A：“我在地上挖个坑，灌点水，申请世界上最小的湖。”
B：“那我干脆在地上刨三个洞，三个手指伸出去，申请世界上最大的保龄球。”

关羽右臂中毒箭，华佗为其刮骨疗伤，手术进行中，关羽突然吃吃笑了起来。
“佗佗，表酱紫嘛，良良，我们接着下棋，么么哒。”
马良大惊，“君侯怎会如此？”
华佗擦擦额顶的汗，解释道：“为了减少将军的痛苦，我刚给他用了点‘萌汉药’。

乔峰在杏林里威风凛凛，突然徐长老现身，指出乔峰身份证和户口本上的民族都是“契丹”，乔峰百口莫辩！事后乔峰追问乔三槐，乔三槐一脸惭愧：“唉，当初你不是学习成绩不好么？为了高考加分，我托人送礼给你改成了少数民族……

有网帖说：在公司大便，亲，别在家里。因为这样一来大便占用的是你的工作时间。假设你每天要花10分钟大便，一年下来，你就会有40个小时的带薪大便时间，相当于5天年假。
　　这样的如厕行为被称为“带薪大便”。

听闻百度笑傲江湖吧不日前被新版电视剧脑残粉攻陷，今特意前往观摩。
　　虽经过吧主打扫，但还是留下不少残骸。
　　忽见有一无知少男少女说：“要不是于妈妈这部戏，谁会知道笑傲江湖？”
　　被人指出小说早就以经典姿态面世后，该少男或少女怒而指出：“它上过百度热门小说前100吗？”
　　我看到这里真觉得跪了！

神级试卷

年夜饭后爸妈在看新闻联播，我在厨房洗碗。
　　我妈看到舞蹈员出镜后嘟囔说穿这大衣干嘛，多显胖啊。
　　我爸不乐意了：“怎么胖了？北京多冷啊，说胖你女儿才胖。”
　　我妈毫不示弱：“你女儿才胖呢！”
　　我默默洗碗，我是亲生的啊，我招谁惹谁了

上海到南京才三百多公里。
大概就是上海市区的一个八路，一枪干掉一个南京郊区的鬼子。

我是医生，今天早上给一位患者动手术。
　　他要求局部麻醉，说想看看自己是怎么被切开又被缝上的。
　　但刚一切，就被吓昏过去了，现在也没醒……

最近老是晚睡，你们呢？

正在做作业的女儿突然对我说：“妈妈，我觉得有点寂寞。”
　　“寂寞？”我问她，“你知道寂寞是什么吗？”
　　她：“寂寞就是你不让我出去玩。”