天蝎才没傻到让一个人躲厕所来成全自己，而那个人还是自己爱过的，除非他是想惹你生气，或者借此令你对他死心

亲爱的。。我和我的蝎子和好了。现在是小吵不断。大吵没有。。相处还算融洽。。求祝福。。么么～

好像啊，

那个minminsmile00也是你嘛

希望你能幸福

我是个有点郁闷的男孩，我从不谈感情，那 是因为不愿受伤害。但我的心是那么的狂野，和 我的外表正相反。我就是可恶的天蝎。而我爱上 的就是风一般的双子！
我们认识在高一，她不漂亮，但很可爱。弯 弯的眉毛，单眼皮，一张圆圆的脸，再加上小小 的鼻子，真是“经典”！可是她身上总是洋溢着青 春的味道。我们很少说话，只是用眼神彼此注意 着，保持着这莫明的暧昧。
忽然的一天她问我：“你喜欢我吗？”我不知 所措了，我只好笑笑的说，你呢？她不等我说完 就回答说：“我喜欢你！”我傻了，我不知道竟有 如此主动的女孩子。我畏惧了，她再没有说什 么，转身离开了！她依然像蝴蝶一样引人注目， 依然可以肆无忌惮的靠在男孩的肩上。而我只有 独自伤心。
一个月后，听说了她因为我大哭的消息，我 很错愕。当再见面的时候我问她：“喜欢我吗?”她 笑了，那么的甜，之后的生活我们就形影不离 了，不知道这是不是叫恋爱呢？可是我无法忍受 她和其他男生混在一起。所以我想让她伤心，让 她为她的不忠付出代价。于是我不再和她说话， 渐渐疏远她了，其实我只想让她多爱我一点。
直到一次约会，我让她在大夏天里等了一个 小时，然后给她电话说我不去了。我讨厌我自己 这么做。她伤心了，竟然去喝酒，她从不喝酒。 直到她烂醉的时候她的朋友才让我去接她。酒醒 以后她哭着对我说：“当悲伤膨胀，信念瓦解，爱 就不再是爱了，快乐也只能变成痛苦，我不得不 离开你，不是因为不爱，而是因为太爱。”她最后 的一滴眼泪我久久无法忘记，我没有权利阻止 她，我感到很惭愧。
转眼一年过去了，我和她都没有再谈恋爱。 从别人的口中得知，她要出国了。我不知如何是 好，也只好顺其自然了。在学期的最后一天，她 打电话给我说：“明天就要放假了，见个面 吧！”我答应了。
她站在学校门口，穿着宽宽的T-Shirt，晃动 着手里的风筝朝我微笑，我陶醉了！放风筝的时 候我们都很开心，仿佛在做梦一样.在分开的时 候，她说她要出国了，希望我会开心.可是我没有 她怎么会开心呢？但始终没有说出口.现在的生活 恢复了以往的平静，只是她的邮件偶尔让我的心 波荡起伏，虽然只是只言片语.
我就是这么个笨蝎子，失去了最爱，我只能 告戒大家：“不要等到‘悲伤膨胀，信念瓦解’的时候才懂得珍惜…………珍惜吧。'。我的朋友

同双子啊，男友天蝎的，感觉真的不合适，在分手的边缘

愿天下所有正在绝望地相爱的双蝎都能从这故事中有所领悟。如果，你和你的双子相爱，那请用最快的速度与她结婚，并且办个隆重的婚礼宣告天下，用最诚恳的态度向她发誓永不离弃。稳定的婚姻能让十分看重天长地久的双子得到最大的安慰，把她从紧张焦虑矛盾中解脱出来，展现最迷人的魅力和对真爱的人最可信赖的忠诚，让痴情专一的天蝎有了终生的感情寄托，化解他与生俱来的悲苦沉重，释放他的无穷力量。双子理性又轻盈，天蝎深刻又感性，他们相互羡慕对方的性格特质，本能地察觉那正是自己所欠缺，他们自身的矛盾分裂，只有在对方面前才能统一。
这就是为什么那些极为罕见地成功了的双蝎幸运儿，都认为自己找对了人，从而对星座搭配表不屑一顾的原因。星座表，对天蝎和双子的描述是错误的。
轻松快乐地相爱着的双子与天蝎，是世上最好的搭配。
天蝎与双子的爱，纯净得没有一丝杂质，脆弱得如同一块玻璃。如果命运呵护让它经历了熔炉，将成为最大、最耀眼的钻石。

今天才发现身边有一对天蝎男双子女结了婚的，还很幸福，男的1101，女的612。
希望你们也能。祝幸福

麻痹你对天蝎怎么这么好 不像我啊 我的双男不爱我

这男的真丑，我感觉你被猪拱了

2016.02.08你知道吗？你昨天说了提亲的事情，让我在这段感情当中终于开始进行理性的思考。昨天我很认真很认真的思考了一个晚上，如果你问我对于现在结婚的答复的话，我最终的结果是拒绝的。
你可以看到这里就结束，因为这不是你想要的答案，但是下面的这些关于我对婚姻，对于爱情的思考真的很重要，是它们让我有了这样的选择。
昨天晚上我一个人看着天花板一直想到了凌晨两点，我觉得我第一次可以不玩手机熬夜到这么晚。我想了好多好多，想了四年我们在一起那些欢笑和泪水，甜蜜与苦涩。你真的是一个内心深处很善良的人，也是一个脾气很急躁的人，是一个很重视兄弟之间情义的人，也是一个想问题容易走极端的人。我知道我自己是很爱你的，我也知道你同样爱我。可是真的到了要进入婚姻殿堂的时候我却犹豫了，你一直说我变了变了，可能我真的是改变了吧。自我到了苏州，我才发现我渐渐的开始思考婚姻的意义，婚姻不是谈恋爱，是真的要过一生。人都说婚姻大事非儿戏，需要慎重的考虑。我想了很久很久。最终落到了一个最原始的问题上面去。就是过日子。你说你要娶我，我想问问你想过我们以后吗？我们以后应该怎么相处？还是应该像以前在大学里边的那种相处模式吗？互相呲来呲去地过日子，嘲讽式的关爱，互损的关爱。如果这是我结婚以后的生活，这是我所不愿的。在我们的四年相处当中，你一直说你不跟我吵架，都是我自己吵的。你也一直说你不打我的都是跟我闹着玩的，生起气来最多摔东西。但是你要知道过日子是两个人的事情，不是你自己一个人感受可以，觉得可以过下去就可以的。我不喜欢这样的相处。你有考虑过我的感受吗？也许你认为你在关心我教导我。但是我却会伤心难过。你感受过我吗？你站在我的角度想过吗？两个人过日子相处模式很重要。你认同的模式(不知是否认同，但至少你向我提亲了，最起码你可以这样过下去)我却不能认同。我觉得那样相处根本就不是平等的，根本没有对互相的尊重，偶尔的打趣是可以的，但是一直这样的相处，我无法接受。也许你说你已经在改了，但是这半年来我们一直是异地恋，你离我那么远，跟我打电话或者相处也就那几小时，你一有那种“嘲讽”的苗头我就以见面时间就那么长，你不知珍惜为由把它压下去。不知道我们再次相处会不会还是回到从前那样，我害怕。可是你现在连相处的机会都不给我，你还没有到苏州跟我相处。你就给我提亲。你觉得你这样对我负责吗？你要我用我的一生等待你的一个未知的改变吗？
你的家人觉得你年龄够大了。该结婚了，可是我们之间还没有成熟。我不会草率的对待婚姻。所以我暂时不会去想结婚的事。

2018.12.03我们在一起真的好久好久了。其实我觉得时间根本不算久，跟你在一起的时间总是过得好快。总是想要赖着你，不要你离开我。虽然我有时候矫情，经常使小性子。你也知道是因为我想让你多在乎我。觉得那些都好甜蜜。我真的太依赖你了，依赖到妈妈和妹妹反对都没办法让我离开你。失去你，就如同在我心上剜掉一块肉那么痛。有你在身边，不管做什么事情都会很安心。昨天宴会上刘问我什么时候跟你结婚，我说明年吧（可能你跟他都没听到）。我是真打算跟你在一起了。我知道我们之间存在着种种阻碍。妈妈那边我可以慢慢做工作，慢慢改变她的想法。妹妹那边我可以跟你一起去弥补。这些在我心中虽然很难解决，但都不是一点办法都没有的。我家亲戚的想法我根本没有那么在意，因为人生那么短暂，也不会有太多交集，为了他们牺牲我的爱情，我不会这么做。
可是也许你内心真的有过不去的坎。当然我也有。回忆是伤痕。若是不小心触碰它，就会伤害自己和所爱的人。我真的是缺少安全感的人。无论跟你使小性子、撒娇，都是想让你在乎我，多给我点关爱。随着年龄的增长。我真的发现我内心没有那么强大。我经受不住亲人的离去，爱人的背叛，身体的病态。我渴望安宁幸福的生活。或许别人很轻易就可以获得的，我却要一直那么努力的争取，付出那么多。还是一场空。
昨天的事没有任何的安排和预兆。甚至妈妈都是无辜的。更何况我，我一心待你，你能够感觉得到。可是却触动了你的伤痕。你发火，我都能理解。真的也许依赖最深的人才能够更深的伤害到自己。你的暴力让我内心受到了很大惊恐。我真的很害怕。真的很恐惧。就像大二的时候欧阳过来你把我推到黑暗厕所里的恐惧。我的内心真的好脆弱。或许真的是玻璃心吧。看到同事破产离婚，陈羽凡吸毒，李咏癌症去世。我都会止不住的流泪，人世间为什么要有这么多的苦难与伤害。以前的事情我都不想说了。让它随风消散吧。你也耽误不起了。我们就这样分开吧…谁都不明白我有多痛苦，有多少眼泪在流。真的不怪任何人。再见我的温暖。再见我的伤害。

请你静悄悄的离开我。静悄悄到我觉得你还在陪着我。让我一个人自我消化和保护，你回家相亲也好，结婚也好。都不要让我知道，你都明白的，这样我会受不了。拜托别用这样残忍的方式对待我，生活让我受的伤已经够多了。可能真的会得抑郁症。谢谢你，我当做是你最后给我的温暖。[爱心]

所有的错都是我的。你可以怪我，怪我家人。都是我们犯下的过错！你可以永远恨我。不原谅我。我都接受！但拜托你放开我吧！不要再互相伤害了。我们都太痛苦了，我不想要了。给你，给你家人，给我们所有人一个交代。