姑姑，我的衣服最近洗得很干净哦” 小龙女：“呵 呵，而且不伤手。” “奇怪了，姑姑，我们的雕去哪了？

一天，小明遇到了一条神龙。神龙说：“我可以满 足你三个愿望！”小明拍手：“哇！屌爆了！”一道光闪 过，小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。神龙说：“你还有两 个愿望！”小明痛苦地说：“把我的屌变回去... 又一道 光闪过，小明重新站在沙漠里。他看着完好无损的裆 部，兴奋地叫道：“哎哟我草屌爆了!!!!!!

新交一女友问我：“我和你妈掉水里了，你先救 谁？” 我说：“我让我妈救你，她小时候能在长江两岸游两个来回。” 女友有些不高兴，说：“你为什么不下来救 我？” 我说：“我要是下来了，你就没救了，因为我不会游泳，我妈肯定先救我。”

有关部门在“天上人间”抓获一俄罗斯。审讯员：你 一天接客多少个？俄罗斯支吾：有……六、七个吧？审 讯员拍桌怒问：到底有多少个？俄罗斯冷笑：到底的？ ……这个真没有！

@被风吹走的黑洞
@我素好姑娘c

>_<
　　 ——看你妹啊，尾巴有什么好看的！～
　 　——删我回复的诅咒你们这辈子没高潮！
　　　------不必仰望别人，自己亦是风景！～
　　　--—来自菲尔普斯专用防水机，山寨机就是牛。

听说泰国只有46%女性的。43%男性的。

十八岁生日，爸爸一脸严肃看着我，对我说，你 已经十八岁了。我很感动，以为爸爸要说什么，长大成 人了啊，男子汉啊什么的。结果他继续很严肃地说，可 以被判死刑了。

当年，一女生特喜欢我，可是我对她没什么感 觉。一天她一本正经的对我说：”我对你这么好，这么喜 欢你，你难道一点都不感动吗”？于是，我动了动身子， 无辜的说到：”我敢动啊，你看，我这不就动了吗”？

从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求 他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。 那个人说：好 的，那么我来考问你几个问题吧。 鱿鱼很开心说：你考吧你考吧! 然后这人就把 鱿鱼给烤了.

玉皇大帝让悟空在桃子和榴莲中选一种。。为什 么悟空选了榴莲。。。。

小时候听大禹治水的故事，觉得大禹好棒，专心 治水一十三年，三过家门而不入。期间他老婆涂山氏给 他生了个大胖小子启，大禹都顾不上看一眼。现在回想 起来，总觉得这个故事某些地方有微妙的矛盾感……

我的一个同学（男）告诉我，说他们寝室打牌打 到半夜，突然听到一睡觉的男生说“脱！脱光！快 脱！”全寝室爆笑

女人：“老板，称一次体重要花多少钱呀？” 小老 板看了下她，道：“可能2元，也可能4000元。” 女 人：“为什么？” 小老板：“称一次2元，把秤压坏了是 4000元。” ╭（╯_╰）╭…

初中要毕业的时候，教室里很是闷热，英语老师 边讲边脱外套。 老师脱到一半的时候，一男生突然大喊：脱吧！大 爷有的是钱！ 全班顿时鸦雀无声！