一句话毁三观！
从前有两只小兔子，灰常可爱！一个老爷爷看到它们特别喜欢，所以就打算给他们萝卜吃。第一个小兔子拿了萝卜后，高高兴兴蹦蹦跳跳的走了，然后第二个小兔子对老爷爷说，老爷爷我不要萝卜，你给我些种子吧！然后老爷爷非常欣慰的笑了笑，然后对小兔子说：你邮箱多少？

高中同桌喜欢逃课去上网，一天又没来上课，班主任看见他座位空着，就知道他上网去了。于是把我叫到办公室登QQ找他，去了办公室登上QQ，我说：“快回来，班主任找你。”只见他回复：回来干嘛，告诉他，等他头上头发长出来了我就回去上课了。偷眼望去，只见班主任顶着光亮的头顶，黑线看着对话框！

老公深夜烂醉，老婆一怒之下抹上口红，在他脸上亲了几个印子。老公酒醒后老婆大闹！婆婆劝架时看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌……

今天回家发现门开着～屋子里的东西被翻的乱七八糟～核对后发现丢了500多块钱～一部老三星电话～刚要报*警～听到手机响～找了半天在洗手间水池上发现一台iphone5～拿到手机市场发现是真的～心情大好就没报*警～结果刚才警*察来了～特么那个贼报*警了…………

朋友给我送东西来，我头也没梳的跑下楼了。回来时跟一墨镜男进了电梯。我看他手晃了几下都没按楼层，正想自己按，他就问我到几楼？我很惊讶问他：你能看见我？他倒退一步楞在那，我瞬间凌乱了。原来我把他当盲人，他把我当女鬼了！

程序员问科比：“你为什么这么成功？”
科比：“你知道洛杉矶早晨4点钟是什么样子吗？”
程序员：“知道，一般那时候我还没睡。怎么了？”
科比：“……没事！”

小女子金融从业者一枚，平时着西服正装，晚上跟家人一起去小肥羊吃火锅。。。以上皆背景。。。因为下班没来得及换下工装就去吃了，途中去了一趟WC，回来时走道旁一桌客人HLL的把我叫住了说自己的菜怎么怎么有问题了，balabala说了一推不满，我擦，这货给我当成经理了，既然咱长着经理脸就不能对不起人家，我直接几句对不起，说没事，你一会儿结账的时候就说二楼经理给你打6折就行了，这货喜啾啾的坐下了，等我们吃完准备坐电梯离开的时候，这二货正在跟结账台吵架让打折，叫嚣着让喊经理出来，怎么怎么就砸店了。我果断掩面离开。

男暗恋女，男胆小，喝酒壮胆去表白，过量。表白，女大惊，惊喜中答应，男狂喜。笠日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女。

昨天上海搞了一场雪铁龙百米加速赛 …… 雪铁龙自以为很 NB 的 C4L …… 只要起步能超掉他就可以获得一张300元油卡 …… 然后 …… 然后 …… 强生出租车赢了 …… 然后锦江，大众，法兰红什么都来了 …… 然后，然后 …… 油卡发完了 …

你在游戏里复活我多次，我却不能在现实复活你
月之残骸，是一个亡灵战士，是一个喜欢杀联盟的战士。会长曾经多次让他当MT，可是他不同意，一次他好不容易换上盾牌开始抗哈卡，打到8%血的时候突然换上大刀，UT里大喊到：斩杀!然后自己瞬死，灭团……
　　月之残骸是我wow里第一个好友。也算是最后一个了。
　　记得一次残骸被女朋友甩了，大半夜3点给我打电话，一看就是喝多了，听着他地道的四川口音我有些好笑。
　　“你呀，真没出息，平时里杀联盟的气势呢?”
　　一次残骸拿到了AL兄弟会大剑，他兴奋的在UT吵吵嚷嚷，并且表示自己才不会象传说的那样，拿了AL后再无兄弟。从此他更努力了，而且有时候需要也会拿上盾牌。
　　风暴前夕那阵子，大家都开始刷荣誉。我跟残骸也是，我是兽王猎人，他是武器战士。只见一个全身发红的猎人跟一个开着卤莽的战士两个人就把有5...

老婆在网上哭诉，说自己的老公给女儿取得名字竟是初恋的名字。并说一直知道老公曾经很爱那个初恋。本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋！一网友回复道：其实你老公是想告诉初恋：我*草*你 妈！

穿越：身着华丽的丝绸服饰，正骑着一匹高大 的千里马，身后跟着大批恭敬的随从。 前面就是一 道大门，天有点黑，看不清上面的字，一个守门将 军见到我，大声说道：恭迎太子殿下！太子殿下？ 那我不就是未来的皇帝了嘛，哈哈哈。 前面闪出一 个人影，高叫一声：世民等候大哥多时了！

几年前，邻桌的同事出了意外去世了。但他办公电脑里还有大量资料。七天后的晚上我加班到很晚，客户需要的一份资料刚好在他电脑里。于是我开了他的电脑，但怎么也找不到。客户说：发远程控制过来！于是我照做了，然后就去了厕所。等我要回来时候，发现老板不知什么时候，愣在了死去同事的电脑面前……水泼了一地……一动不动的看着显示器上鼠标，在自己移动打开一个又一个文件夹……第二天，老板没来上班……

五月天演唱会上，阿信说：“有请最帅的钢琴家！”郎朗在一片“李云迪！李云迪！”的呐喊声里满脸黑线的上了台！历史总是惊人的相似，江苏卫视跨年的时候，主持人：“接下来欢迎我们的天王！”观众：“周杰伦！周杰伦！”于是王力宏从欢呼声中站了起来。