那是我们第一次出去么？

哥哥回家---09.12.28
做了一夜乱七八糟的梦，然后在凌晨4点醒来
不想开电脑，貌似我也没有夜里会在线的朋友
于是随手翻出本书
要学的东西多的不得了，床头几乎没有休闲的书了
九儿总是在说喜欢悠闲的生活，但是最悠闲的生活
也会比同龄人累很多吧
或许正是因为九儿什么不需要努力就可以一辈子衣食无忧
所以才更需要去证明自己今天所得到的一切都是理所应当
智慧，阅历，内涵，气质。。。很多东西都是值得去骄傲的
却惟独没有炫耀长辈亲人多厉害，自己多无能的道理
所以一直在努力，从未停歇
有人说九儿这样子不快乐
其实对于一个喜欢安静生活的人
一直生活着习惯的生活，就是快乐
九儿不是贪心的人，要追求太多不切实际的梦
浪漫的爱情？与众不同的生活？
我想我看到的更多是不甘于平淡的爱情或者不甘于平凡的人生那最后悲剧的收场
这世界上与众不同的事情很多，但一般都是悲剧
因为都把希望寄托在了别人身上
无疑，把未来托付给男人和把未来托付给命运都是一样滑稽的事情
虽然习惯了一个人承担起很多事情，但是还是觉得轻松了好多
十多年的依赖，早已成为了习惯
好些事情以后就可以扔给哥哥去做了
九儿可以腾出很多时间做自己的事情，真是幸福
可是为什么九儿看到哥哥出来的时候，没有狂喜呢？
三年的分离，仿佛只是一次短暂的周末外出一样
相见，微笑。。。没有疏离，没有陌生
不过九儿没有听哥哥的话，还是把他回来的消息告诉了大姨
所以在刚吃完饭的时候
哥哥就被长辈们拉去挨训了。。。
下午九儿也不去上班了。。。
上上网，等哥哥挨训完
真的不是故意要出卖哥哥的。。。
可是总要有人创造释怀过去的机会的
希望未来不再有悲伤出现在身边
虔诚的许愿。。。

假如有一天，要去爱一个人（未完）2010.01.04
假如有一天，需要去爱上一个人
即使是这种不可抗拒的感情，九儿依然有选择离开的权利
假如有一天，真的去爱上一个人
那么我希望，是个能让九儿不会遗憾的男人
这样的男人，该是什么样子？
简单大方的衣着，有着让人安心的温暖笑容
虽然九儿不是需要依赖别人的女生，却依然希望你能冷静的面对任何事情
所以，即使有措手不及的麻烦，也请你能给九儿一个温暖的笑容
应该有着能超过九儿半个头的修长身形，九儿装淑女的时候，希望身边的男人也是可以温文尔雅
抱歉，九儿有着不输别人的容貌身材，所以也无法接受太难看的男生
当然，九儿喜欢的也不是现在的那些所谓明星帅哥，要的仅仅是能与气质相得益彰的外表
那个男人，九儿不需要他有显赫的家世或者不错的事业，良好的家教谈吐可矣
很多男人的成败仅仅是运气使然，所以许多蠢笨如猪的人挥金如土，因为运气；很多平凡男人一辈子也无法去验证自己是否出色，也是因为运气
那个男人，不需要多高的学历，只是九儿懂的东西，也请你能拥有自己的见识，博而精自然难得可贵
如果不能，也请你能勉强称得上涉猎广泛，当然，不是人云亦云
希望你能是深受华夏传统文化影响的人，有着传统的道德原则和生活理念
因为九儿是保守的人，太多同龄人的东西无法接受：婚前同居，对恋爱的随意，不尊重自己的誓言，暧昧的放纵。。。 九儿的爱情观永远停留在80年代，所以你也必须是，没有理由
和九儿同样的人自然明白，不明白的人也无需明白，勉强自己走入不同的世界，只会是悲剧
希望你是个不甘平凡但是又不会事业心过强的男人，有着面对财富的云淡风轻
九儿能为你提供男人奋斗所需要的一切，甚至可以为你出谋划策
但是请记得，事业永远是生活的一小部分，财富是为了拥有想要的生活，而不是财富本身
希望你是个能习惯精致生活的人，精致的生活需要平和的心，需要良好的生活习惯，需要有不错的内涵和生活品味，也需要时间，需要伴侣；这样子的男人才能让九儿相信你可以和九儿相守一生，而不会早早的陷入枯燥无味的生活琐事，最后走入危机

不如归去--10.01.05
上午又一次领教了北方的风，下午就不想再过去了
哥哥回来以后，很多本该九儿的责任，也都不想再承担了
从不曾经历过这么冷的天气，尤其是恰逢这罕见的低温
愈发觉得这陌生的土地是如此寒冷
这里不是九儿的家乡，也不是一座留下很多回忆的城市
看着陌生的街道听着不懂的方言，总觉得是如此的疏离
即使玻璃内外有着截然不同的温度
以前出去旅行的时候，总喜欢漫步在陌生的街道
去看这城市最真实的喜怒哀乐
在这里却完全没有这样的兴致，并不仅仅是因为寒冷
讨厌住宾馆的感觉 会让人觉得很孤单
没有熟悉的床和抱枕 没有熟悉的杯子和沙发。。。
呵呵，只是九儿无聊的牢骚吧，毕竟谁出差老是呆在房间呢
不知道还要在这呆多久，每天都要去应酬
因为这个项目完全是九儿做决定，即使是舅舅也不帮咱拿主意
感觉真的好辛苦好想回家
怀念老爸的臭脸，怀念老妈的唠叨，怀念阿姨做的菜。。。
让九儿有那么多温暖的回忆
为了守候这一切，九儿也会一直去努力的，即使真的很想家。。

无言--10.01.18
很久没有写日志了 或许是苍白的生活无可描述
上班，下班，学习，睡觉，上班。。。
周而复始，生活忙碌而简单
也只有上班的时候会上网瞎侃了，所以真的找不到写日志的感觉
如同标题，无言。。。
九儿知道一切都是自己的选择，所以从不抱怨
昨晚失眠 可能是看书太久
拉开窗帘 看着脚下城市的阑珊灯火
忽然发现竟然有星光 也恍然发现自己很久没注意过天空的颜色
就如同周六去KTV的时候，乘玻璃幕墙的电梯竟然也没有任何的不适
也许是这周太忙碌吧 自己终究是脆弱的 战战兢兢 不敢马虎
有时候会想，嫁人就嫁人吧 反正从来没有太多的要求
不要他无微不至的关怀，最累的时候给我个拥抱 偶尔下次厨房 生病的时候能一直在我的视线里
只要这么多。。。其他的时间，管他在玩游戏 睡懒觉还是干嘛
九儿不在乎男人有没有事业，只要能在需要他的时候出现就好了，还有 不许生气。。。最讨厌脾气不好的男人了
只要他能自信九儿不会离开他，相信彼此的诺言 相信九儿不会觉得男人吃软饭有什么不好就可以。。。
九儿要的是一个诺言就是一生的婚姻。。。
这样子的人会有吗？有吧 只是不属于九儿而已
真的累了，很累 九儿不是天才 所以每一分的骄傲都有太多的辛苦付出
只是从来不会随便找个肩膀依靠
是九儿的骄傲吗？还是心中早已存在的影子？
九儿给不了自己答案 因为没有假设 没有如果。。。

关于他--10.01.23
一直有昏昏欲睡的感觉，尤其在温暖的阳台
不舒服的打个盹有点太浪费这午后的光阴
昨天和他聊天，半夜给我讲了个鬼故事，还和电脑有关的，害我不敢早睡
相互恐吓，到底我没恐吓过他
现在是哈气连天。唉，诅咒那个该死的家伙
其实九儿也还没有足够的心理准备去面对更进一步的关系，可是突然好像有点特殊了
两年的朋友，一直当他是可以信赖的兄长和彼此默契的知音
直到那天，认认真真的去考虑九儿未来可能爱上的人
一笔笔写下来，却发现都是他的影子，原来那个标准和他重合的如此之多
惊愕，慌张，害羞，似乎也有如释重负的感觉？
一直拒绝着长辈张罗的相亲和示爱的男孩，骄傲的对所有人说宁缺毋滥
一个人时候偶尔也会茫然和烦躁，为看不清的未来和也许只是幻想的梦
九儿一直很贪心，不想错过任何应该拥有的幸福
九儿是幸运的，爱情也没有让人失望 虽然不知道未来如何，但至少九儿的梦不是幻想，对吗
九儿只知道自己对于他也是很特殊的存在，但是否有爱情 不知道 他有他的顾虑
对于一个一诺千金的人来说，看清自己的心和给别人诺言 需要时间 也许是很多很多时间
九儿不急，如果不能确定他是爱我的 那么九儿也宁愿骄傲的擦身而过，继续做没有交点的平行线
一直没有主动去说过什么，九儿也只是知道他有着自己所喜欢的味道
却不能确定这是不是爱情，所以也没有去做过什么，不想给他压力，等他自己理清感情吧
就这样子比朋友特殊一点的交往着，也许有一天
他自然而然的牵起九儿的手，然后这所有的等待和忐忑画上句号
呵呵，再想下去自己的心都要乱了，心跳有点快。。。
每天一个电话，偶尔一次的约会，有时候一份让人惊喜的小礼物
这是我们现在能彼此给予的。。。
也许 美满的结局还很遥远，但是这样子的期待却丝毫不让人烦躁

回家过年--2010.02.08
终于又回家了，老妈可以不抱怨我老是不沾家了
当然，毫无意外，九儿回家后
妈妈就可以又安心的去打牌或者做生意了，不用担心九儿在外面没人照顾
回家没有带本本，然后悲剧的发现家里的电脑莫名其妙的坏掉了
而我又没有系统盘，所以无聊的一个人呆家里，爸爸出去应酬，妈妈出去打牌
反正总是没人陪我，谁让九儿不喜欢和妈妈一起去玩呢
今天去店里了，挑了些喜欢的衣服
现在好心痛哦，上周逛街又花了好多钱。。
总是克制不住买东西，希望未来的他不会心痛
心痛也没用，反正总不会改变的
要学的东西学完了，今年的学业也结束了
一下子好轻松，每天开开心心的玩
和朋友聚会，逛街，偶尔约会下
没事的时候就在网上贫，或者下厨练练手艺
明天开始买年货去，要准备起来了
阿姨也要回家过年，妈妈看来是要自己下厨了，一家三口一起做饭也很幸福呢
给爸爸下了禁令，年前不许出去吃饭，在家里给我们打杂
回家后真的不想离开了，想想能不读研多好
就不用留在那边工作，就能一直陪爸爸妈妈了
唉，越来越没志气了。。。

乍暖还寒--2010.03.10
似乎很久没有写过日志了
忙忙碌碌中，习惯了强势的去面对一切，又怎么可能在晚上回到原来的自己呢？
选择了来到这里，去承担也许该承担也许不该承担的责任
既然选择了，必然要失去其他一些什么的，我明白
哥哥说，九儿总是在拒绝长大，只是却从来不曾单纯的生活过
曾经有个出身一般但是志向却远大的远超能力和他的付出的男生和我说：你真幸运，有这样的家庭
我只是一笑：你更幸运，至少可以为自己的平凡找到理由
一直很讨厌某些仇富的人，上学的时候只知道玩游戏谈恋爱，高喊着不挂科的学生不是好学生
却从不知道也从没去考虑过应该从大学得到什么，以后自己打算做什么
毕业后眼高手低，看不清自己究竟是谁，也不去真正的奋斗，却把一切都归结到出身
即使我不会爱上那种为了爬上去不惜一切的男人，但是却认可他们的信念和坚持
可是那些从没去认真努力过的人，有什么资格去怨天尤人，去仇视比他们优秀的人呢？
其实他们也很幸运，可以为自己的平庸找到足够多的理由
前天在寒风中陪检查团转悠，今天阳光明媚却很是困顿
很喜欢在阳台上放把躺椅，裹着毯子蜷缩在那里
对着电脑发呆。。。
看着朋友为选择普通家庭出身的恋人所面对的一切
都不敢去想自己将要面对的是什么
或许不需要去面对家人或者爱情的单项选择，但是真的不想去经历太多的波折
伤害总会留下痕迹，可九儿不想要
那天问他：如果为了家人放弃你，会怪我吗？他笑着说不会，路是自己选的
我知道他的努力，在同龄人里已经非常出色的他仍然有着很重的危机感
我知道那是我造成的，是九儿让原本没有很强事业心的他别无选择
九儿很内疚，这份感情几乎是要求他单方面的完全改变自己来适应我的世界
我们都喜欢安静的生活，却不得不各自去忙忙碌碌
这是我的命运，却非他的
九儿能给他他所想要的未来吗？
我不怀疑我们终究会在一起，却不知道那是怎样的未来

很久不写日志了2010.04.13
似乎有很久很久没有写日志了
似乎很多东西只能埋在心底，我是坚强骄傲的九儿，不是吗
于是继续嚷嚷我只对赚钱感兴趣，继续告诉所有人我会幸福
没有日志的这段日子里
我家里知道了我在恋爱，于是意料之中的狂风暴雨
我22周岁了，经历了不曾有过的一次算是奢华的生日晚宴
我开始完全的脱离了学生的角色，开始承担命中注定的责任
我开始赚钱、省钱，在他不被我家认可前，我和他一起买房子，一起面对未来
我开始远离家、远离他，到陌生的城市里去
我开始不再抱怨，不再撒娇，不再发脾气
我的生活开始再次苍白，会议，报表，资料。。。
我又开始讨厌雨天。。。
但我，不再一直留恋过去
不再是长不大的九儿

重新看一遍自己的日记，仍然有想哭的感觉。为什么一起经历那么多，却毁于如此狗血的故事?

我希望 这不是最后的日志--10.05.17
二姐打算出国了，或许这样子逃离悲伤也不错
她想拉上同病相怜的我，于是我犹豫了
以前一直以为自己根本不会出国，我只要简单的活着就好了
一直以来都只想简单的活着，于是在爱情和继承权面前，我选择了爱情
妈妈不能接受不是门当户对的他，她的眼里，穷小子都是为了钱才和千金小姐在一起的
所以我选择放弃财富，还好我不用放弃家人，所以不需要面对两难的选择
我承认，如果在亲情和爱情中只选其一，我也不知道会如何去选择的
我不在乎属于自己的钱多两位数还是少两位数，于是选择变的如此容易
自己租房子，找工作，开始去明白水电费在哪里交，学会怎么做家务，去记需要记的公交路线。。。
我觉得自己是幸福的，我选择的男人不缺乏能力，我自己也可以做个高级白领
物质和感情都不缺乏的婚姻，还有什么可遗憾的呢？
假如，生活能一直这样，多好。。。。
直到他选择放弃。。。。
我知道他是为了我好，毕竟我放弃的在其他人眼里都太过珍贵
毕竟谁都觉得我过不了灰姑娘的生活
这不是童话的世界，灰姑娘成不了公主，公主也很难成为灰姑娘
离开他的视线，长大后我第一次哭的如此绝望
不仅仅为夭折的爱情，也为可笑的自己
我骄傲，坚定，幸福的告诉所有人，我为爱情所做的一切都值得
我笑着告诉他你可值钱了，有个女孩子为你放弃了千万家财，也许不止？
我告诉妈妈，我的选择不会错，我相信他，他可以坚定的拉着我的手，这样走一辈子
我和朋友说我以后再也没法和你们一起疯了，我现在是穷丫头了
呵呵，于是我成为了一个大笑话，虽然我知道他们不会笑我
真的很失望，那么久了，还不懂我么？
分手后我就会回到原来的生活么？那不可能是我的选择
好吧，其实一个人也可以活的，好好的活
这个夜晚，在陌生的城市里，孤单弥漫在夜色中
二姐始终在诱惑我出国，大姐欲言又止
如果选择离开，那也就是彻底的放弃了，即使我仍然不舍
真的不知道该怎么做，真的不知道

原来文字真得这么艰涩--2010.08.16
有多久没有去写过东西了？自从我开始没心没肺的这样混着？
不再安静的在音乐里蜷缩在躺椅上，不再看书的时候为自己准备一杯茶
不再总是安静的笑着，或者偶尔张牙舞爪的恐吓下别人
也不再去看很多也许真的不属于我这个年龄的女生看的报表，文件。。。
好吧，我只是一个宅在家里素面朝天穿着家居服赤着脚的小女人。。。。
我想会有很多人悔恨我变成今天这样子
我不是无所不能的，面对我最在乎的一群人，智慧真的没有那么大的用处
昨天圆圆和我说，谁都没有错，错的只是谁也没有给我时间
直到我选择出国。。。所有人都沉默了
也许所有人都害怕我一去不回 也许都在后悔，后悔将我逼到这样的地步
我的家人如是 。。。 而你呢？会吗？
仅仅两个多月的时间，似乎已经没有当初的痛，仅仅是一些淡淡的忧伤
在我想做点什么的时候让我茫然，于是一直这么浑浑噩噩
好吧，我不想让别人担心，所以我让我的家人知道我仅仅去完成我的学业，知道我依然留在他们为我准备的保护下生活
我只是一个从不会忍让的骄傲女生，所以我知道他们永远不会让我独自生活、让我有哪怕一点受伤害的机会。这是我的命，我不去反抗。。。
或许你们是对的，我和他确实并非完美的一对；或许你们现在选择沉默只是不想看到我单身一辈子；你们总是那么了解我，总是知道怎么让我听你们的话
只是破碎的一切还能复原吗？一切尖锐的赤裸裸的问题被直接撕扯开摊在所有人的面前
我们该怎样去用温和的方式慢慢化解？
也许一切真的回不去了，即使我看起来不曾有过一点原则的改变
我依然那么保守，依然遵守着让家里人安心的生活方式
依然在该发好人卡的时候从不犹豫，依然不会对任何异性有任何孤单的表现
依然骄傲。。。
只是真的不一样了，我爱的你们，我无法去伤害的你们
或许，这也是我无法抵抗的宿命。。。

快开学了--2010.08.20
快开学了。。。觉得好怪异的字眼啊
导师明确要求我得带个项目组，好吧，研二带研一的还好，里面还有研二的算什么回事呢？
好吧，导师只是定了课题，其他的都扔给我了，我得去找合适的项目，组织人员。。。。
怎么都觉得是个赔本的买卖。。。
早知如此，我就接了那个每年接近10W米的工作去避祸了。。。
一想到导师和师母像对亲生女儿一样对我，九儿也只能热泪盈眶的认命了
好多工作要准备的，九儿也打算去过真正意义上的学生生活了
妈妈想丢给我的店，还有公司的高管职位，全部都和九儿没有关系了
不过想到这个月没一毛钱的进账，悲戚。。。
打算换辆四门小车，没打算自己掏钱。。。拉赞助去，真的不习惯没有车的生活了
果然由俭入奢易，仅仅才一年的时间
看了看最近败的衣服，头痛，貌似仍然太走成熟路线
算了，22岁的老女人了，穿的太年轻不是那么回事
PS：香奈儿今年的秋装让人吐血，MISS SIXTY的衣服还是很漂漂，可是为什么模特前后都分不清了?
挂在身上跟个包装纸似地
突然想到上次有个男的和我说：现在男女平等，凭什么恋爱时候对男人的经济水平要求那么高。。。
好吧，不说什么这个社会对女人在婚姻，感情上的要求了，单说钱；
我也承认女人必须得独立，有自己的经济能力，但是一个男的这么说未免无耻了点
再说，就算花自己的钱，不觉得一个女生每次购物能败掉你一个月的薪水会分外打击你那所谓的自尊么？
上学。。。5年了，貌似和自己一个专业的真认识不了几个，大部分时间也只是和一些读研的师兄师姐，或者认识的投缘的人打交道，那时候的我，在自己专业的课上也像个旁听生一样，不住校，不在学校吃饭，上课来，下课走，或者上课也不来。。。
好吧，最后一年了，我还是不打算去认识几个人。。。。
OK，继续想还要败什么东西。。。

该如何选择？--2010.08.29
今天知道他去找了我妈妈，觉得很意外，但并不诧异
我们彼此间已经足够了解，我知道他会如何去做，只是没想到会这么快
他真的决定毫不迟疑的付出他的感情了么？我不知道
我想，当时他选择放弃，不仅仅是为了我吧？他也是不轻易付出感情的人，因为输不起
我想我没有给他足够的信心吧？我第一次去想如何做一个好女人
我不会是个好妻子，这点无可否认，而且将来也不会是。。。
只是我想我对他也是那样的特殊，如同他对我一样；所以他终究无法放弃我
很乱很乱，乱到我完全无法静下心来工作
我喜欢端着一杯水，在窗边看着没有星星的夜空，看远处灯火阑珊
喜欢将音箱打开，让房间流淌着音乐
我需要安静，需要知道如何去面对这一切
没有忘记我告诉他我决定出国时候他的反应
我平静的告诉他我在办理L1签证，我会在明年去拿绿卡，也许我不会再回来
我知道他的痛，因为我也很难过；可是终究需要一个了结：结束或者重新开始
无论如何，这终究是他需要做的选择，好吧他做出选择了，那我该怎么办？
我承认我没有忘记他，他的行踪我一直了如指掌，我很想知道他是开心还是烦恼，是否一切安好，是否能照顾好自己，顺带也想知道他是不是移情别恋了。。。
即使在我知道他借一个女人的钱还我而恨得咬牙切齿的时候，我依然在关心他的一切
我开始去想自己该如何去适应一种新的身份，如何去做一个适合结婚的女人。不再玩那些很铁血的游戏，不再密切关注那永远看不完的文件报表，开始关注化妆服饰家居，开始适应一种不那么强势的身份。所以我放弃一切职位，掌握太多权力的时候，我想我不可能学会温柔
我也不得不承认，我没有那个一直苦恋他的富二代小女生更适合做妻子；同样能让他一辈子不需要奋斗，却能安心的做男人背后的小女人。我想一般的男人都喜欢那种女生，可惜我不是。我也不得不承认，她也确实比我漂亮，也更知道如何吸引男人，这方面我不如她。以前我从来不屑于比较这些东西，我不输于别人，只是我不屑于展示。这是不是叫吃醋？某种对于我来说很陌生的情绪。
他终究是不会让我失望的男人，做了他该做的，虽然有点晚。我又该如何做呢？
主动找他？不会。。。我还没法这样轻易忘记他当时的放弃，无论什么原因。有些东西，复原需要很久很久
而且我确实不知道怎么面对他，如果重新在一起我肯定就会放弃去MIT，这会带来多少不可知的麻烦和阻力？
很头痛，很多时候很悲哀，同样都是20余岁的女生，为什么我需要承担这么多？为了自己的爱情去和整个家族周旋。。。很多时候都在想，不如放弃一切私奔吧，一了百了，只经营两个人的生活，该轻松多少？
好吧，其实也没什么难的，我不曾有过不切实际的爱情幻想，我只是一直等待着，等待一个能懂得我，能让我安心的人出现，然后窃喜的抓住这点幸福，永远不松开
那么多年不就是这么过来的吗？小心翼翼的抓住路过的点滴幸福，永远不放开，所以我会越来越幸福
拥有越来越多别人无法拥有的东西，对吗？
我不是在挑战什么，不是在改变什么，我只是小心翼翼的把握着自己的幸福，仅此而已