吐艳没占到前排

4楼戳中笑点.... 9楼看了好久才反映过来....

来吧亲们再来继续发好不啦~话说求十五字呐QWQ
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游泳课老师要求：“今天游泳全都要下水。”某学生抱怨：“可我还没学过游泳。”老师撇了他一眼，淡淡的说：“不下水的待会点名全在签到本上划掉！”学生楚楚可怜的回：“下水了我家户口本就把我划掉了...”

有个人留客人喝茶，因为没有茶叶，便到邻居家去借。很长时间邻居也没有送来，水烧开，也不见拿来，没办法只好不断往锅里添加凉水。过了半天，锅里的水已经满了，而茶叶最终也没有送来，妻子对丈夫说：“茶是喝不成了，不如留他洗个澡算了。”

老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。 小明：老师，我想好了。我就写我奶奶。 老师：那你奶奶有什么突出的方面吗？ 小明：我奶奶腰椎间盘突出。

中国佛教史考试，一同学交了白卷，结果满分。问老师，答曰：四大皆空。 第二年这同学的室友选这课，也交了白卷。 但交完心里非常忐忑，怕出什么岔子，于是特地打电话给老师说：“老师啊，我这是四大皆空啊。” 然后听到电话那头老师长叹了一口气说：“本来都给了你满分了，看来你还是没看透啊…… ”

学校公共浴室插卡洗澡，按分钟收费。 一日，某男生洗澡时不慎摔倒。 众人急忙去扶，该生大喊：“不要管我，快拔卡！”

为方便大家洗工作服，单位新买了个洗衣机，经理在指挥搬运。 对于这种好事，一个员工好奇又不解的问：“经理，买洗衣机干啥啊？” 经理：“买洗衣机蒸米饭啊！”

一位剩女问她的闺密：“你告诉我，为什么我总是得不到男性的好感？” 闺密说：“你不要总是一副高高在上的样子，要学会赞美男性。” 剩女若有所思，坐的士回家时，她想不妨试验一下，于是，她对相貌平平的男司机说：“司机，你好帅啊！”司机停下车，回过头说：“小姐，你是不是忘带钱了？”

毕业生去应聘，招聘人员问：“你在学校都考过什么证吗？比如英语四级，计算机二级什么的。” 学生：“考过啊，我有很多证。” 招聘人员很感兴趣，就问：“都有哪些证？” 学生：“都是准考证。”

某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧！”
【面壁去吧！= =】

某加油站为了招揽生意打出一块招牌：凡买汽油者可免费获赠一张当地的地图。 一天，有个外地人把车驶进加油站，他加了5元钱的汽油并索要免费地图。 服务员说：“你要地图做什么？凭你买的那点儿汽油，你去的地方我指给你看就行了。”
男子追赶公车一直到家都没赶上，回来后对老婆说：“自己赶公车没赶上， 不过也好， 既锻炼了身体，又赚了1元钱。” 老婆当时就怒了说：“ 你傻啊 ，要追也追出租车啊 ，至少赚个起步价。”
今天一家人总算是团聚了，中午家人一起在一家饭店吃饭。 吃饭中，我跟爸说：“今年我考了全校第一，给我买个苹果(iphone4)吧。” 谁知奶奶却说：“要买就买一箱，一个一个买不划算……”
刘备三顾茅庐，终于得见诸葛孔明，孔明一篇隆中对，令刘备如醍醐灌顶，不得不击节赞叹。刘备泣曰：恨不早见先生！只是先生隐居此间，怎么能对曹操、孙权及刘表等人形势如此熟悉呢？孔明大笑，附耳道：我特别关注了他们。
物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣，毛衣都会嚓嚓响，还有电光。但是夏天就不会这样，为什么呢？ 从后面悠悠的传来一个声音：夏天谁还穿毛衣啊！
一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能！因为我们都不是一两岁的人了！”
某清晨，以严厉著称的某长官问晨练的小兵：“你冷吗？”小兵答：“不冷！”长官恼：“那你颤抖什么？”小兵答：“冻的！”
从前有一个人叫阿爽。 他死掉了。 出殡那天, 他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’ 路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’ 家人痛哭流涕："爽死了……爽死了!! ... "

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啊呜啊呜~继续封【鄙视麻麻QAQ】嗯哪嗯哪~以后就周更了哦~【有时间我还是会抽空来的~】
中间可能就会发些图或搞笑的段子啦~那么还是希望大家支持！

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