我有个朋友
很好很好的那种
去年的这个季节我一个人出行
去找了她
下了火车去她那里
她给我烧菜吃
很幸福
只是自己不会说而已
隔天竟然下了挺大的雨
我们窝在被窝看各种搞笑节目
晚上冒着风雨去超市
我穿的她的衣服
那件衣服的价钱现在我都有印象
其实我很久很久没睡过好觉了
只是和她一起就会很踏实
我想跟她说我那过去一年发生的事情
只是怕破坏了很平和的氛围
这些事情如果不是迫不得已我谁也不会说
只是你知道
我们对彼此都这么重要

何其有幸遇到你们
遇到你们是一首美丽的歌

我只是好久没有快乐过了
每个人都自以为为别人好
其实不过是自己的私心罢了
这个世界上不会有人真正对你好
也许有，只是那个人也走了
真正爱你的人不会逼你
不会利用你
不会为了各种自己的私心
我不是没有脾气
家，哪里有我的家
我只是希望有一天远远离开这里
真正有个属于自己的家
真正自己为了自己生活的地方
而不是看着你们一个个自私的人
然后慢慢地在我心里腐烂掉
我不会允许自己被别人说
你如果没有资格就别怪我不客气
人总得有点自知之明

我真的是病了
以前会觉得自残自杀的人好可怜
甚至觉得那些有这些念头的人没一点儿责任感
最起码丧失了对自己生命的虔诚
然后
一天天地快乐不起来
一天天积累自己不快乐的心情
有一天爆发当着家人的面哭了那么久
一句话都不说
我只是不知道自己怎么了
我甚至怕记录任何文字的东西
我会害怕去翻几月前的照片
我怕看着的那种感受
我怕我会神经质回到那个地方
我怕我会回到那个地方呆一个上午或者一个下午
那段时间最讨厌雨天
因为下雨了我就不能坐在那里发呆
我想这是起点
这里不会找任何借口
即使不快乐
也好好收拾下别太放纵自己
我想我在一天天好起来

空调机上红色指示灯亮着，这么黑的夜里我沿着它发光的轮廓盯了好久。开着的窗，另一边是一个小区，从来一直开着电脑到好晚，从来不曾这样写点东西给自己催眠了，突然好想回到小时候，那有属于自己很宁静的夜，那里有看书到深夜忘记关灯的自己，那里有我最讨厌的小壁虎，所有一切喜欢讨厌的却让自己总会在这样的夜里欲罢不能。那会儿因为胆怯不敢上二楼，现在却因为另一个原因没再去过。我不是害怕面对踏一步出去面对的那个世界，我只是缺少踏出去的勇气。我知道原本的世界已经离自己渐渐远了，我知道每天每时每刻自己渐渐遗忘了那个世界，我怕那种抽离的空虚，就像告诉自己所有的一切都不属于自己，某天醒来你发现即使有家，突然觉得你需要买房，需要有车，需要每天睁开眼有很多的工作要做，需要拼命地赚钱，唯一最不需要的就是给你承诺给你依赖的人。所有都会散，情份最容易。

今天我姐对我那么说的话那么表现的行为 心里真的好难受 我弟和我一样，我们尤为珍惜家人间默契的信任 我弟说我们爸爸都不相信他自己的孩子 就像现在我姐不信任我一样 我只知道这辈子她是对我第二好的人 就这一点我绝对不会去伤害她在乎的人 而她却相信我会做出来这种事，而且不给我补救的机会 我补救给你看了我也成功了可我一点儿也不开心 如果你非得问什么是坚不可催的 那应该就是黄继光硬要堵枪口的决心或者董存瑞硬要高举炸药包的坚定 没什么让我现在对于我们党崇尚的洗脑更加崇拜了 我没那么爱你，至少我们相信你会给我们更好的生活 这句话出于一个纪录片里一个老外采访回国就业的留学生 只是简单的信任，足以征服十几亿人 我承认我小心眼，我承认我接受不了除我妈以外所有人的指责 在我成长的这些日子，除了拿我当光环当榜样当荣耀你们做过什么 我没有向你们索取过，所以任何你们的指责我都不接受，何况你们根本就没有这个权利 你在的时候什么也不教我，什么也不告诉我 从你生病开始我学的好难学了好多 我才发现你把我保护的有多好 我知道不会再有这样的一个人让自己这么任性了 所以在收拾好自己前我谁也不会联系

我知道我这次逃避的时间太久了，我每天尽量都做调整。不过相对感化我更倾向仇恨的力量。我几乎找不到可以让自己开心的事情，如果有的话，就是这两天一直有在想媚娘。她好久没出现了，可能你的在意有了她的回应，至少有种特别的情愫。我们总想对在乎的有回应，那样彼此才更加在乎。从无所谓的固执到开始在乎的妥协，我怕有一天在人前时常失控的状态，我一直在慢慢调整。

突然就想到一个人
我不懂当时出于哪种感觉
一种窥探隐私的的侦探嗅觉
还是某种似有似无的情愫
从那年夏天到那年冬天
还是第二年的冬天
我都记不得了
记不得第一次说话是怎么开始
好像是一张纸
在这之前唯一的印象是我和室友
取笑他肥嘟嘟却也算的上矫健的身姿
只是差不多记得结束
记得如何这浅浅的缘分走向了陌路
认识的第二年便没在一个校区
所以理所当然一切归于最初
陪他熬夜，听他讲初恋
约定隔天一起去无聊的读写课
下课说拜拜，走了哈
突然想起来陌路的关键是那个下午的那条短信
到现在都记不得内容
因为给同学过生日干脆也没有太在意
然后隔天再联系他再发的内容就触到了我的底线
有时候就是因为两个人太像
因太像聚到了一起也因太像分道扬镳
就像之后因为快要上课应承去他们班的舞会
他事后会问你是不是就没打算去
就像关系破裂之后读写课会问我去没去上课
当我还没有回复他就一句反正我是没去
其实整整一个学期的课我们都没有去
虽然只是最初联系了几次而已
这个世界上最容易的就是不联系
然后某一天就成了陌路
其实我们彼此应该有做过给对方很深印象的事情吧
然后 随着一天天 一年年 慢慢淡了 渐渐远了

昨天做了个梦
很温暖很温暖的一个
就像这阳光
暖暖的不会有灼热感
那样的温暖之前我在干一件囧事
然后就突然发现他在等我
没有不耐烦
然后就搂着我的肩
当我准备抬头看他脸时
却有意识朋友在身后
然后拉起朋友的手就这样在人群中走
当第一次被人群冲散
他就急忙扣住我的手
其实梦里还是很贪恋的
因为我梦里让他给我的感觉太真实了
拉朋友的那只手也始终没有放手
朋友给自己的感觉太习惯了吧
没有负压感
却始终记得你从来不会放手
他给你的会触电会很安全
会贪恋也会害怕他放手

刚刚有只小虫子从我脚丫子前边走过
这次米有踩死它
是的，我不害怕虫子一类的，只害怕壁虎
所以当我开始在外生活看到有些女生看到虫子尖叫蹦跳就不能理解
或者这不在我的生活常识之内吧
从我小学五年级就开始残害过昆虫一类的生物了，比如蝴蝶
这个有时候看心情吧
这次或许只是因为心情好，或者是没工夫理它
其实它是只其丑无比的虫子
臃肿的反光的硬硬的壳子
六只还是八只的爪子
我还是很喜欢赵传的
但是这只昆虫界的赵传实在不敢恭维
也许吧在它们国度或许是个美男子吧
它还是从我两只脚丫子直接爬了过去
当我在感恩自己做了一件大好事的时候
然后就听到了翅膀碰壁的声音
然后记起来了某一件事
好吧，我还是间接残害了一条生灵
概言之，我是个自己都搞不懂自己的人
就像我为什么写下这次昆虫事件一样

在此发个誓吧
再也不摔东西了
即使再愤怒
是啊，这里不是我家
一直没有我的家
这里没有属于我的东西
即使唯一属于我的我那么小心翼翼的保护
不去越雷池半步
却也被人觉得你有什么
是啊，哪一样是你的
这个人我再也不会跟他说一句话
这个人我也在这里发个誓
这辈子都不会原谅这个人
即使他死了车祸了癌症了
都不会和我有任何关系
这样我不会残留一件可以留恋的东西了
父亲母亲恋爱的婚姻的不完美
到死的前一天都在抱怨
唯一有点珍惜的这人也这点珍惜变成了可有可无
不到六小时争吵两次
你放心对我这种活了二十多年的不轻易的争吵
你要绝对对我有信心
这足以毁了我们所有任何的关系
即使是亲人是挚友
欧漏下次快本泰国帅锅，欧漏这期冰冰竟然连线啦，欧漏漏