那女的是你相亲认识的，你朋友们都告诉我你不爱他，但是事实真的是这样的吗？
难道就因为距离，我就应该被放弃？
就因为他是你那的，你就要追求他？
很可笑的是她跟我今年的生日居然是同一天。
有人说那女的跟我很像。
我说你只是把他当我的影子，你说不是，他比我温柔体贴。
我说我能改，你说我改不了。
前天她想吃东西，你为了她甚至在贴吧上问人，他想吃的东西在哪里。
然后你说说上就多了那么一句话“我能做到的，我不留无力”（应该是余力吧）
后来你删了。
昨晚你去喝酒了。
那女的之前就拒绝你了。可是你还是为他做这些。
越得不到的东西越想得到，越容易得到的越不珍惜。
所以我不被你珍惜。

有人怨我不懂得珍惜你，有人怨我不愿意那么早跟你结婚。
但是我很想说我对婚姻有恐惧。我不是不想嫁，而是不敢。
难道你对我的爱，连两年都不能等？
后来有一天你喝酒了，你说跟我一起的时候一夜情，
其实我能理解，因为我给你的压力太大了。
你说你累了，
但我为什么你身体出轨，精神出轨了。
我依旧相信你是爱我的呢？
我觉得你是害怕跟我在一起。
你说你累了，其实我也很累。
我不再知道我的坚持是对的还是错的。
也许只有我去见你一面才知道吧。
但是现在的我，发现我不仅不能面对你，连我自己我都无法面对了。

我甚至觉得你追那个女的，都是被我逼的吧。
失去了我，你是否觉得很快乐？很轻松？
但是我想说你对我的伤害，让我无法面对自己。
现在的我，吃不下，吃多了想吐。要么嗜睡，要么睡不着。
每天很早就上床，半夜惊醒好几次。
一醒就要一个小时。看手机，永远你都不会找我。
我想离开。只是还没有机会。
我发现我把自己捆绑住了，失去了自由。

也许等我把身边的所有事情都解决了。
我就会离开，离开这个我生活了23年的城市。
我估计会先去一次凤凰古城。
那是你第一次说要带我去的地方，但是一直没有机会。
之前是没钱，后来是没时间，现在是我们没关系了。
也许对你而言忘记我很容易，但是对我而言忘记你却很难。
去散散心，然后换个城市发展。
也许很快我会回来，也许我再也不回来了。
再那个城市遇到爱自己的，对自己好的人。
那么我就把自己嫁了。遗忘你。

23岁，我发现我的生活很茫然。
但是我想先学学，然后我还是过两年才想结婚。
因为我真的不想那么早，不论是嫁给谁。
但是估计你会比我早一步结婚。
对我而言，只要你娶的不是她是别人就够了。
现在的我连自己都不能面对，我不知道我还能面对谁？

你至少可以抽烟喝酒发泄，
可是我呢？
我连发泄的地方都没有。
如果真的去找你，估计我会跟你去喝酒。
如果这段时间我抽烟，估计会上瘾。
这段时间我失去了太多了。
你对我的伤害，就像是拿利剑一刀一刀的往我身上刺。
刺的我遍体鳞伤。

昨晚我又听信你的朋友说的话，再去找你，
但是你对我依旧冷漠。你朋友说你不再追那女的了，但是你对我也没有感觉了。
我纠结，睡不着，想找你聊，可是也许你睡了吧。
后来，有人开导了我一个小时。
然后今天起来，我发现其实什么都不重要了。
就算我再怎么去抓住，你不回来还是不回来。
你的胆小，你的懦弱，当初我没有把你变强大，
而是让你发展你的胆小和懦弱。
现在你走了，把你变强大的任务不再属于我。
我想明白了，如果你想回来，你会回来。
如果你不想回来，你不会回来。
只是我不会再打扰你，静静的等候。
也许过了这段时间，你会想起，你爱的还是我。
也许过了这段时间，你会忘记了你曾经那么深爱过的我。

早上，因为你不开心，我发短信给你。
但是很明显现在的你，什么都不想跟我说。