都那么久了 我还是很喜欢你 老是会想起和你在一起的各种画面 本来我以为我不会哭的 可是这字没有敲到一半眼泪就是忍不住的沁出来了 知道吗 到现在我还是会认为你的幸福 我只想由我给予

爱是心脏上的一根神经，当它不在，也能活。只是麻木些，也或许在某个时刻，会痛不可当。
俩个人要不要在一起，本来就没理由。
要，那就说什么都是美好，明知那个人不可靠，也飞蛾扑火。
不要，解释都是错，后悔到跪在地上，也是浪费。

我靠在与将的肩膀上，感觉分外温暖。我知道他累了。然而没有什么。他的累，是我的。就如，他的爱，是我的。他的累是我的。他的心计是我的。他的天罗地网是我的。他的圈套和阴谋，是我的。统统是我的。他是我的

尽管我们不再相爱，那个拥抱也是世上最好的，好到足以磨灭一切往后的糟糕

当我真正靠近他的时候，不过二十公分的距离。我的心异常的平静。我在安静的做自己的事情，想象过许多次的接触，现实中却不同。偶尔搭句话，自然而然的发问。我没听清回答，他温柔地微笑再次重复。我想完了。他是真的不喜欢我。因为在喜欢的人面前，是不会如此从容

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面对最重要的人，不论他提什么样的要求，听到了都会很自然的去做吧。连自己是个傻瓜这件事，都要在帮完他的忙之后，才偷偷的取笑自己一下

我就这样一点一点淡出你的生活 回头想想 害怕得不可思议

我爱你三个字 在我肠子里绕了几个弯 在我胸口上跌倒好几回 爬到我喉咙又开始胆怯 滑到我嘴边又改头换面 乔装成你好吗 又或者是你在干嘛 我不是不爱你 只是不知道怎么说 也许爱就这样害羞 别听别看用心懂就好

离开他以后 我以为我再也体会不到恋爱的那些心情 那种小鹿乱撞 扑通心跳的感觉，但我现在却还是和别人短信聊天到会看着手机笑，原来真的是会有很多不同的人闯进你的生活带你逃离以前 给你不同的体验

想和你说很多很多话 又觉得这样无聊又煽情还做作 我猜你肯定也这么想 还是算了

如果很爱的话 相互看着就会笑 背道而驰就会哭

或许在分别后的某月某天某一瞬间 你我正好彼此想念 却不清楚对方的生活状态 怎样的人陪在身畔 害怕听到交流时的疏离感 回到共同生活的城市 才能感受到随着距离减少而愈发清晰的熟悉和思念 才会因为长久未见而爆发剧烈的热情与喜悦 才不会恐惧遗忘和疏离

从一开始都是陌生的 后来遇见到相识 再到了解 有些人你和他的回忆是一天 两天 又或者更长远 而有些人 明明熟悉 却陌生的让人想流泪

悲观主义者的世界，真的是苦不堪言。对待在乎的人事物过于执拗，心里明明很通透，但做出来的事又让人哭笑不得。想说讨喜的话，打了遍腹稿，一说出口却是招人嫌的言语。明明心地善良没有坏心眼，可老喜欢扮上一副尖酸刻薄样儿。不屑于拉帮结派，也不擅于交新朋友。最后大家都抱成一团，唯独她形单影只。