我在看生长之处慢慢发展再回来 着实觉得自己变成了客人一切陌生又熟悉

我支离破碎的底线 透过镜子我看到我伤痛而不堪的面孔尽管我嘶声裂肺的尖叫 仍然没有人向我跑来我大声的祈祷 为了我所有的不幸当我在梦中惊醒我带着所有厚重的枷锁

人是否都会有两个相反的样子
我开始醒来 间断呼吸
缺氧有时会让人更清醒

偶尔被动情绪太过强烈或悲观或忧惧 也只是在夜里谁人曾看见这一面的自己

突然想扮演老套俗气的剧情
想装作不认识任何人
你们就不用在我面前提及不想听的人或事
这样是逃避 我知道

别矫情 没什么好矫情
经常这样跟自己说
说到做不到 道理都懂
这是我们的通病

孤单感时常体现在一种矛盾上 就是你经常处于一种挣扎的状态
既希望别人关注自己 关心自己 又不知道该怎么去接触和回应别人 于是干脆直接拒绝
可是骨子里 又是那么的渴望被了解和关注 而且矛盾到从嘴里说出来和心里想的完全相反

最近变得喜欢在晚上自说自话很安静很安静 脑袋也没有很乱只是都有难逃寂寞的时候

你尝试过有一千多个人指责你吗 三四天里去到哪里都有无数人在你背后指指点点 但是 蒋坤诏 纵使世人如何看我说我骂我指责我污蔑我诋毁我恨我恶心我 就算这让我不堪一击 我还是会拍拍屁股擦干泪 继续走我自己选择的路 你也要 知道吗

我相信一切都会好的 现在我真的可以做到 那么多事发生 我可以一件件很冷静的处理 其实心里还是很难受 还是很揪心

我不能像以前一样 因为不会再有人惯着我迁就我 没人会发现那一丁点微小情绪 一点点小事就让我瞬间愁眉苦脸或眨眼间欢天喜地 把情绪表现在脸上 那样可真傻

终有一天我也会苍老
或者会抱怨家庭操劳太累
又或者就自己一个走完一生
我知道这样的想法是幼稚了些

心心念念期盼一人
为之不眠
我想这是以后的我回想起来做的最大的蠢事
也会怀念这时感情不掺杂利益因素吧

我们对于自己拥有的东西太习以为常了
而一切习惯了的东西都容易被我们忘记

我不愿意替我自己不能支配的事情操心
比如说 我无法预知自己的寿命
即使能 我也不想