追一MM，MM问：“你平时哪方面开销比较大？”我回：“其实我很宅的，平时基本不出门，所以基本上也不花什么钱。就是卫生纸用的挺快的，几乎两天一卷。”遂同居。一个月后，MM抱怨：你怎么这么能拉啊！！！

办公室有两美女，常为小事争吵，经理很是头疼。这天经理刚进办公室，就看到两人在争吵。经理：“大早起就吵架，太不像话了！你们两个不把原因给我讲清楚了，两个人一块罚。”两美女一听，又争起来了。见此情形，经理怒道：“胖的先讲。”顿
时，两个人都不吱声了。...

我问我妈：“你要那么多土豆干啥呀？”我妈说：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了？”我吓了一跳，赶紧制止我妈：“这事儿可别跟外人说。”我妈很是骄傲：“怕啥呀？你忘了你赢了？”

哎哟，，我是得有多无聊了。。。求大神级笑话~!!!!!

办公室装了个感应门，一直都挺正常。这天，不知谁设置的感应时间调的特别长。一矮个子同事走到门前半天没反应。后面来了两个MM刚走到，门就开了。其中一MM对另一个说道：“看到没，个子矮连感应器都没反应！”

我表姐的女儿，六岁。。。昨天，她从幼儿园回来，表姐问她中午园里给吃的什么饭。她回答说韭菜包子。表姐追问韭菜肉还是韭菜鸡蛋。她思考了约一分钟，然后淡定地回答说：只有韭菜自己。

某天和女朋友去超市购物，路过一个促销活动点，上面摆满了很多卡通棉布圈的商品。我正琢磨它的用处时，只见女友抓起一个就套在脖子上：“今年时尚新款的围巾吧！”然后还做了一个pose。当我们准备看促销牌上的价格时首先看到的是：马桶坐垫套。。。顿时女友脸上红扑扑一片。。。

一般来说，坐着的，都是家里管钱的。。。

小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的。。。”

有一好友，从没做过饭也没买过菜，有次，她媳妇有事，叫他去市场买点虾，于是这货屁颠屁颠的跑到市场上转了一圈，回来后对她媳妇说“我到市场上看了，他们那没有我们吃的那种红虾！” “红。。。红虾！？”她媳妇瞬间石化...

早上困的要死，不想起床上课。。好不容易撑到放学了，，尼玛又睡不着了！！悲催～

昨天跟老公一起搭车出去游玩…公车上人特别的多，我紧紧拉着老公的手，一不小心分开了！我以迅雷不及掩耳的速度赶紧抓住他手！路上两人都不说话，无声胜有声的我，对着他的小手各种调戏…画圈圈…捏手指……
终于目的地到了，拉着他赶紧下车，转头一看！……你…你是谁啊！
只见一帅哥…脸红红的说到…我是王晓宇…你叫什么？
黑着脸的老公挤出来说到……她大名叫…白痴……小名叫缺心眼……
我……………

热乎的，刚刚LZ在食堂吃面……咯咯咯……有一个男生在我隔壁桌上吃着馒头，可能是那馒头太难吃了，那男生便仰天大骂：“次奥，这馒头也配人吃，只能TMD拿来塞屁…眼…儿”……然后我目测有一群吃着馒头的同学怒视着他！我憋出内伤了……@糗事百科