我感觉自己糟透了，无论是什么都很差劲。
作业总是忘记交，学习也学不好，英文很差劲，来了这么久，我感觉自己特别的失败。
好像相信了耶稣，但也好像不信。
我是一个没有理想，没有梦想，没有信仰的人。
每次只是能看着别人的优秀，对比自己的失败。
在别人成功的时候，我只能更加清晰的看见自己的可悲，可笑。
我什么都没有，我什么都不是。
一个浪费最亲爱的人的钱财，却做什么总没用的事儿。
我是谁？我是谁？
我为什么要出生，我为什么还出现。
这个世界上有太多比我优秀的人，比我强的人，他们却过着不如我幸福的生活。
这不公平，这么美好的家，应该属于他们。
而不应该是我，这个无知愚蠢懒惰的家伙。
为什么要带我来到这个世上，我的存在并不是为了给别人带来快乐，只是带来痛苦。
这不公平，不是对我，是对我所爱之人，所爱我之人。
我为什么总是错过那些作业，然后一个人心中默默的难受，让我死吧。
让我死了吧。

为什么我永远都是这个样子，我真是太糟糕了，为什么，为什么为什么？
为什么每次都是这个样子，我真是讨厌死自己了，讨厌死了，讨厌死了，讨厌死了。
我怎么可以这样，我怎么可以这样，我怎么可以一直这样！！！！
难道真的是那句话吗？
父母是上天赐给我最好的礼物，我是上天赐给父母最重的惩罚。
我....本就不应该出现在这么美好的家庭。
会有人能替我，更好的爱他们，更好的活着，更好的享受生活。
我不配，我不配，我很不配！！！！！
我是谁？我应该是谁？我应该做谁？
谁又应该是我？谁是我？我？

感觉真是糟透了，什么都不对，什么都不好，却还是不想学习
人就是这样，心里是如此的明白自己应该怎么做，自己应该干什么，但是就是做不到。
写这些东西的时候，心里涩涩的，很难受。
我有的时候感觉，自己做的很差劲。大家都做的那么好，为什么只有我做的这么差？
我....心里不舒服...
世界末日

绝望比希望美好

如果可以，我更希望有一天可以好好死去，没有人为我悲伤，没有人为我难过。
最好...都没有人知道。
我希望，我的死亡是静悄悄的，没有声息，没有回忆。
全都都只是一把骨灰，轻轻一撒，一切来与自然，一切就都归于自然。
怎么来的，就怎么去。
尘归尘，土归土。悄无声息最好。

我发现，人真是倒霉的时候喝水都塞牙缝。
我记得电影《伴娘》里面说过这么一句话，“人如果到了低谷，是好事儿，因为这样的话，至少不会再有更糟糕的了。”、然后，她的女儿回答“妈妈，我发现了更糟的，因为现在还不是最低谷。”
是的，你永远不会知道什么是低谷，什么不是低谷。最低谷只有你想象不到的。
请让我死去，无声无息。