插

另外70%的投诉基本出在另外一个一起经营网店的同学身上，这哥们叫马雷，大学时主修动物学，最后自学成了半拉子兽医，俗话说“医生医病，不医命”，他自学的那半拉子就是“不医命”，而且极其精通，号称医一个死一个，从来不留活口。马雷在网店中负责的就是那些乱七八糟的技术活，通常顾客有特殊需求时会由马大官人负责搞定，但一般来说，马大官人解决特殊需求的办法往往是将顾客的担忧连根拔起从而让特殊需求变成无欲无求。有一次，一个老顾客新买的宠物鬣蜥病了，换了好几个宠物医院都看不好，主人病急乱投医，一头撞进网店的阿里旺旺，结果正赶上马大官人在线，马大官人好歹也是半拉子兽医，凭着几年前治死一实验室白鼠兔子的丰富经验，果断收高价给宠物主人配了几只针剂，并告诉宠物主人，一天一针，打完样子跟健康时一样，而且能保持这个状态陪你一辈子。几天后，宠物主人郁闷的发现几针不明化学物质下去，鬣蜥被直接扎成了塑化标本，于是愤怒的宠物主人直接给了个差评，还大闹网店要找马神医算账，无奈马神医忽悠能力太强，半小时后宠物主人又定制了一个小合金展览箱来放他的宝贝鬣蜥标本。不过马神医这种“忽悠之神”的状态只能出现在网聊中，现实中的马神医是个能不说话就不放屁的闷骚人士。
当然了，作为三个理科猛男，我们怎么可能只是三个差评率超过50%的淘宝卖家，事实上我们还兼职着一份没啥前途的工作—经过中国宗教协会认证的职业降妖师，至于知性、理性的我们是怎么和这个封建、迷信、远离科学的职业扯上关系的，还要从大三暑假开始慢慢讲来。

大三快放暑假时，徐亮不知从哪找了一份太行山野外旅游详细攻略，经研究，徐侠客认为该攻略详尽可靠，于是准备拉着我和马雷一起搞个太行山野外生存半月游，我对这种野外旅游倒颇感兴趣，不过马神医当场用短信方式表示反对，理由是三个大男人在荒郊野外没天没夜地搞在一起不好，会被人说闲话。
徐亮想了一会，觉得三个大男人在荒郊野外没天没夜地搞在一起确实不妥，于是拍胸脯表示妹子不是问题，他负责找几个女生一起去。马神医得到这一消息后用微博发表意见，认为：“此计甚妙，找几个女生一起去不但可以壮大声威，还不会让人说我们三个搅基，可谓顺水推舟，瞒天过海。”结果这条微博一天之内被转发了二十多万次，标题是“极大丧失，男同，搞基，三人行的隐晦告白”。
在徐亮的努力下，太行求生旅游小队的人员构成由三男变成了三男三女，但由于其中一个女生出发当天痛经，最终踏上前往太行山旅途的只有三男两女，不过事后想来，这可能也是那个女生有生以来痛得最有价值的一次经了。

三天之后，经过火车转汽车，汽车转机动三轮，机动三轮转驴车的艰苦旅行，我们一行五人终于出现在太行山腹地。
现在的太行山即使是在7月盛夏仍然非常荒凉，缺草少树，满地黄沙，远看是土包，近看像戈壁。徐侠客下了驴车后观察了一下自然环境，开始向其余四人普及荒野求生知识：
“根据我的观察，现在我们所在的自然环境条件非常恶劣，地表没有天然的饮用水，动植物也少得可怜，地表温度更是高达35摄氏度以上，因此我们首要目标是要尽快找到一个可以躲避阳光的地方，而且由于我们在运动中身体将会损失大量的水分，为避免脱水，我们应该尽可能将一切可以利用的水份储存利用起来。。。”
我听着徐侠客的这番说辞挺耳熟，就问旁边的马雷：“这货是在剽窃贝爷荒野求生的台词吗？”
马雷面无表情低头掏手机：“。。。。。。”
这时，还在滔滔不绝的徐侠客开始讲解怎样利用不干净的死水：“求生的关键在于利用一切可以利用的东西，低洼处淤积的死水也不能放过，但是我们要进行一下简单的处理，一般来讲，你可以用袜子把水过滤一下再喝。。。。”
我偷偷和马雷说：“果然是贝爷附体了，都忘了我们还背着至少四十瓶矿泉水。”
马雷面无表情登陆手机QQ：“。。。。。。”

徐亮开始进入复读机模式：“当然了，由于我们所在的自然环境条件非常恶劣，地表没有天然的饮用水，动植物也少得可怜，地表温度更是高达35摄氏度以上，因此我们首要目标是还要尽快找到一个可以躲避阳光的地方，而且由于我们在运动中身体将会损失大量的水分，为避免脱水，我们应该尽可能将一切可以利用的水份储存利用起来。。。”
我抹了一把汗，问马雷：“徐亮这一循环播放估计半小时都别想停了，马雷，你怎么看？”
马雷面无表情玩命打字：“。。。。。。”
十几秒后，我手机的QQ收到了马神医的消息：“我TM还能怎么看，他已经让老子在大太阳底下晒了十分钟！还要让老子再等他半个小时!?老子数到一万，他还不赶快闭嘴出发的话，就是老天不一个雷劈死他，老子也要把他当畜生治了！！！！”为表示情绪激动，消息后面还附了整整一排的愤怒表情。紧接着我又收到一条马神医的消息，上面就一个字：“一！”
我：“。。。。。。”

值得庆幸的是老天爷比马神医利索多了，马神医还没数到十，老天爷就变脸了，几分钟时间天气就从万里无云变成了有天无日，而且还咕隆咕隆地打着闷雷。
眼看要下大雨，一干人顾不上还在罗嗦的徐亮，撒腿就跑去找避雨的地方，耳边还不断传来徐亮的声音：“别往低处跑，一会山洪暴发淹死你们！！也别在山腰跑，雨天容易滑坡！擦！你们上山顶干嘛，上山顶找雷劈啊。。。”
但由于每个人身上都背着不少户外旅行用品，跑了没几分钟，两个女生就彻底跑不动了，徐亮和我也喘得跟三伏天的土狗似的，至于马雷，他虽然比我们喘得更像三伏天的土狗，但跟背多少东西没一毛钱关系。我们出发时对所携带户外旅行用品进行了一次分配，分配结果是每个人的负重基本等于自身体重的三分之一，按照这个分配方案，两个女生每人负重十五公斤，徐亮负重二十公斤，马雷这条竹竿四舍五入之后只背了十公斤东西，至于我？你们这么关心一个胖子的负重干什么！

说到背的东西，我突然想起我还背着一大一小两顶折叠式防水帐篷，反正现在目测方圆五里之内都别想找到避雨的地方，与其没头苍蝇似的乱跑，还不如找块平整的地方支顶帐篷避一下。于是一群人七手八脚把那个稍大一些的帐篷组装起来。
等帐篷组装好，我往里面一钻才发现这个帐篷外面看着不起眼，灰不溜秋地跟个坟头似的，里面空间还确实不小，我坐进去才只占了三分之一的空间，但等其他人全钻进来，帐篷还空着三分之一。。。。
两个女生显然对帐篷的防水性能没什么信心，一钻进帐篷就开始讨论漏雨的善后方案。这两个女生都是我们学妹，其中比较高的一个叫程澄，也是精密机械专业学生。俗话说的好，“理科娘们半条汉”，这姑娘身材还不错，身高一米七，体重九十斤，目测也算前凸后翘，但是面相就有点太过刚毅，我们私下还就程澄的面相气质进行过讨论，讨论的结果是这副面相女扮男装不贴胡子演赵云正合适，演罗成就有点太过阳刚，贴上胡子可以演项羽。当然了，这也和程澄假小子脾气，从不化妆打扮有一定关系，根据我们估计，小姑娘好好打扮一下应该不比那些伪娘差。
比较矮的女生叫郑南，历史系学妹，小姑娘颈部以上美艳无双，比一般明星都漂亮，但身材比较抱歉，准确的说是太丰满了，一般说女性身材有料往往会说要胸有胸，要屁股有屁股，而郑姑娘的身材是要胸有胸，要小腹也有胸；要屁股有屁股，要后腰也有屁股，据推测，小姑娘这次跟我们出来的主要目的应该是吃苦减肥。

有时候看着这两个姑娘，我不禁会感慨：有好身材的没好脸蛋，有好脸蛋身材的没好身材，上帝毕竟还是公平的！但再想想自己的身材和长相，我就会愤然推翻这一论断：上帝公平个屁！！！
帐篷外的天还是阴得发黑，但雨还没落下来，我们几个左右闲着没事，干脆一边吃喝一边聊天，程澄批评我们：“看看你们三个，也不知道平时都干了多少坏事，刚一进山就遇这种天，这就叫‘在家不行善，出门大雨灌’，可怜姑奶奶我也跟着你们遭罪。”郑南一乐：“我觉得也是，这天上一个劲打雷，不知道是准备劈哪个亏了心的人呢。”我一听就不乐意了：“你怎么就知道老天一定是来惩罚我们，说不定是来劈你们两个的，而且你们还污蔑我的人品，就冲这一条，阎王就该派牛头马面把你们抓进拔舌地狱。”我话音还没落，只听帐篷外有人说话：“荒郊野岭，行路不易，不知里面的朋友可否行个方便？”随着说话声，就看帐篷外一只手挑开门帘，紧接着一个穿着长袍的马头人就拱进半边身子来。
这还真是说曹操潘金莲就到，帐篷里其他人被马头人吓得都傻了，只有我还保持冷静。我暗骂自己，知道她们两个乱喷就算了，提啥牛头马面，这下怎么收场。但冷静的男人就是有办法，我稍一思考，决定使出杀手锏，于是我一不慌，二不忙，站起身来，走到马头人面前，掏出屡试不爽的平事法宝，真诚地问那怪物：“兄弟，抽烟吗？”

就听怪物哈哈一笑：“无量天尊，不抽了，出家后师傅让贫道戒了。”一边说着话，怪物的另半边身子也进了帐篷。这时候我才看清楚，原来外面是个道士，这道士还牵着头驴，进帐篷的时候驴心急，不等道士全部进来就先把脑袋探了进来，加上帐篷里面光线暗，看起来就像是人身上长了个马头。
既然看清楚不是什么怪物，我们也就让道士坐下来一起吃喝，道士坐下后，先进行了一下自我介绍：“无量天尊，贫道乃是中国宗教协会特殊科学事务办公室的职业降妖师，铁轱辘山烂柯门第五代‘大’字辈弟子，道号大眼睛，此次奉师命前来处理一桩特殊科学事务。”
我一边听着道士的自我介绍，一边仔细打量了一下道士的外貌，这个道士中等身材，穿着一身杏黄道袍，剃一小平头，道士帽被攥成一团捏在手里。道士看起来年纪不大，估计也就二十出头，相貌很是稀松平常，既不仙风道骨也不奸邪淫荡，只有眼睛长得非常有特点，不夸张的说，这双小眼睛，你要不仔细看分不出是睁是闭，仔细看的话会发现闭着比睁着还更显眼些。正好这时道士说到自己道号“大眼睛”，我顿时觉得这道号太具欺骗性了，一点都不实在，于是问；“你这道号谁起的啊，水分太大了，够上‘315’晚会枪毙5分钟了？”
道士一听我这么问，脸上顿时浮现出痛苦的表情：“这件事还要从头说起，敝派发源于二十世纪初，开山祖师道号水统，他老人家还有四个师弟，道号分别是水祥、水观、水悲、水铁，他们五位就是本派第一代传人，因为道号里面都有一个‘水’字，所以叫‘水’字辈，水统祖师一生降妖捉怪无数，但最后一次降妖却无功而返，传说当日水统祖师回道观后长吁短叹了一夜，第二天清晨就溘然长逝。祖师爷去世前留下遗嘱：本派自他死后，需广收弟子，以发扬光大，第二代弟子为‘书’字辈，第三代弟子为‘睡’字辈，第四代弟子为‘使’字辈，第五代弟子为‘大’字辈。。。。”

先不发了 找人来捧捧场 @jh_1306661884 插插吧 紧了。。

插下不怀孕

为什么没人来看 难道都在吃饭？

听到这里，我插了句嘴：“那你就是‘大’字辈的啰？”
道士脸上神色更加痛苦：“敝派人丁不旺，传到第四代，也就是我师傅他老人家那一代时就只剩师傅使惑和师叔使翸（pen）两人。。。”
徐亮偷偷说：“就算‘使’字辈不好起名字，但他师傅师叔的名字仍然绝对算是有‘使’以来最臭的。”
道士继续说：“后来师傅以办善堂开福利院的名义收养了七个孤儿，这七个人就是第五代‘大’字辈弟子，贫道不才，排行第四，师傅当日给贫道起道号时，与贫道对视了半个时辰，最后长叹一声：‘孩子，师傅文化水平不高，想不出什么高雅的道号，实话实说，你三个师兄大空、大能、大净的道号都是为师看着《西游记》瞎起的，到你这为师实在是想不出来了，唐僧也没第四个徒弟，要不这样吧，今后你的道号就是大眼睛，也代表为师对你的一个良好祝愿。’于是贫道的道号就成了大眼睛。”
众人集体无语。
说到这里，大眼睛道长面色稍缓，长出一口气：“其实后来发现贫道的道号也还马马虎虎算过得去，只是可怜了七师妹，道号‘大象’。。。。”
众人集体石化。
这时候一直没插上嘴的郑南问：“大眼睛道长，中国宗教协会特殊科学事务办公室的职业降妖师又是干什么的啊？”
不得不说只看脸的郑南确实惊艳，大眼睛一看有美女提问马上就来了精神：“这个说来话长，贫道得从头说起，中国宗教协会特殊科学事务办公室的前身是华夏除妖联盟，这个联盟由各门各派的降妖人组成，专门负责铲除天下妖邪。”
我心说：原来是个江湖骗子联合会。

大眼睛继续介绍：“在中国，降妖人这个职业历史悠久，但从春秋齐桓公时才形成较为系统的松散行业组织，从春秋一直到民国，这个行业经久不衰，并涌现出以左慈、吕洞宾、张果老等为代表的德艺双馨的降妖头牌，但1949年后，由于大力破除迷信，使得降妖行业受到极大打击，在‘文化大革命’十年浩劫中，降妖业更是受到毁灭性打击。但生存环境的艰险掩盖不了降妖业的旺盛生命力，在80年代改革开放后，随着人民群众此类需求的日益旺盛，本行业又开始死灰复燃，逐渐壮大。。。。。。”
我听着这话耳熟，于是把降妖业兴衰的时间线梳理了一下，发现中国降妖业和色情产业的发展基本保持同步，于是打断大眼睛：“你们行业供奉的祖师爷是管仲吗？”
大眼睛楞了一下，但马上回过神来：“降妖业的祖师爷怎么可能是管仲呢？管仲是妓院的祖师爷，降妖业怎么能和他们一样呢，降妖业是多么高尚、纯洁的一项事业啊。。。。。。”
我再次打断大眼睛：“那你们祖师爷是谁？”
大眼睛很自豪地回答：“鲍叔牙！”
我暗骂一句：单就祖师爷而言，你们跟色情产业的关系还真是很亲密！
大眼睛把话题拉回正轨：“进入二十一世纪后，由于降妖业在整个社会，尤其是宗教相关事务中的重要性日益凸显，中国宗教协会终于决定将华夏除妖联盟全部吸收入会，并改组成为特殊科学事务办公室，传统的降妖人也就成为了职业降妖师。”
我心里暗想：这基本相当于郭美美加入了红十字会。
大眼睛喝了口水，继续说：“目前职业降妖师的业务范围包括铲除妖孽、祈福占卜、查看风水、相面测字等，总之，一切科学解释不了但又确实存在的问题都在我们业务范围之内。”