我也曾想过爱一个人要表现出轰轰烈烈的 不过我没有遇到这样一个值得我把心都掏在表面恨不得所有人都看懂得人 我爱过最深的也只是埋在心里没有付之表面 一路过来承受的多了才发觉其实当时真的不算什么 我的爱有呢么重吗 恐怕是我高估了自己的感情 是刻骨铭心但不是死都舍不得的那种 我想有一个有能力让我身心都全力去爱的人 真正的爱人 然后能一直过下去的爱人 愿得一人心白首不分离的呢种

不喜欢别人管 又爱有人会等我 有的时候在平常不过的事也会让我感动 我的心很软没有看上去的那么坚强 只要你一戳中重点我就彻底败了 我不需要一个多么有钱的男人不需要一个很有势的男人只要一个懂得体贴爱我的爱人 看的很简单的事情不是谁都能做到准的 我只想仅此一心别无他人

喜欢一个人好久好久是件多么不容易的事 但要放弃一个喜欢了好久好久的人 更难

如果真有那种一拍即合的爱情就好了 不需要暧昧的你来我往 不需要花太多时间去培养 我已经没有力气去玩猜测的游戏 因为我怕会受伤害 我想要的 大概就是那种 看一眼就知道 是这个人 没错了 我不再需要去选择 因为他是对的人

我一直在等一个我确定是爱人的人
是不是等到你意气消失了没有那些女人的追捧了的时候 我再去感动你你才会爱我 请你回头好吗 看看这个狼狈的女人

不要因为一段不成熟的感情放弃寻找真爱的机会 你不要因为一个错的人否定真正爱你的人 你要相信终有一天 那个人会在茫茫人海中找到你拥抱你珍惜你 而在相遇之前 你唯一能做的就是遇见不同的人经历不同的伤害 来成长蜕变完善自己 最后 等待他来用爱温暖你 失恋真的不是罪 执着于错误的人才最愚昧

我总是和妈妈吵架 她认为我这也不好那也不好什么都不必上别人的孩子 我知道自己不好 可用不着她时时刻刻总提醒我有多差 我在改变 只是她看不到我一点的努力

来人 好吗
我需要动力 ~

在爱嬉皮笑脸的人 再怎么是人前的开心果 背后总会有伤心难过的时候
其实往往他们想的比谁都多却也比谁都想的透 人的真正内心是不会表现在脸上和性格上的

环境影响人 时间改变人
都在怀念当年的我 喜欢的也都是以前的我 干净 单纯
可是了解当年的我是有多么的后怕么 没有经历过事的人肯定是干净 单纯的
我感觉我就像个皮球被人玩来玩去 我没有能力去反抗
等到我学会适应了 我开始试着配合他们了 却开始都怀念当时的我了
怀念过去的我时有没有想过今天的我是如何产生的 没有你们的连环打击怎么会有今天勇敢的我
我还得说感谢

朋友呼叫了 回来在更新
希望回来会有好多人

我觉得自己一天好爱乱想 想些有的没的
有的时候还把自己想的可难过 然后笑笑自己何必呢
我不知道从什么时候开始自己学会了吸烟喝酒 然后慢慢成瘾
在做着这些事的时候又会想起当初的自己
我很讨厌自己明明知道是错的却还是一再犯着

有的时候我可喜欢让自己一天都忙忙的没有一点空闲 最好累到直接睡着
有的时候我可喜欢让自己一天都闲闲的连门都不想出 看着时间慢慢走着
朋友都说我生活一点向往都没有 可我就是喜欢这样
他们说这个我性格不符呀
我觉得我的生活和性格无关 只要我自己开心就好 没有必要让自己的生活和性格搭配

我刚刚看了一个帖子 是一个男的给他媳妇写的
从头看完了 真的好幸福 我很羡慕
其实我现在也有一个爱我的老公 他总是叫我小笨蛋 哈哈
我们才好了一个礼拜 不知道会不会一直走下去 但是我会努力
我们好的呢天他给我说了好多一直都要我答应和他谈
其实我心里当时挺矛盾的 因为我不知道他是不是真心的
我想这个会日久见人心的吧 我希望自己是对的