黑龙江省一个贫困县下面的一个小村子里，一个平常的日子发生了一件不平常的事，这一天七岁的我和弟弟（刚满一周岁），我们的妈妈也就是爸爸的第一个妻子死了，因病去世，妈妈这一年是三十一岁。（妈妈和爸爸同岁，在今天的这个年代是个很好治的病，可是在那个年代却夺走了她年轻的生命，当时是1983年）。

那时幼小的我还不懂爸爸的悲伤，爸爸和妈妈是自由恋爱走到一起的，这其中也经历了一些挫折，终于走到了一起，本以为以后虽然清贫却仍能幸福的生活在一起，可是天不遂人愿，结婚之前就体质不好的妈妈还是去了……（后来据老人们请当时爸爸为了治妈妈的病用掉了9000多块钱{人民币}相当于现在的多少我不会算，可是在当时已经是爸爸的全部的全部了）。妈妈还是走了、留下了我和年幼的弟弟，爸爸的悲伤可想而知。

那时爸爸就是这个村上（村委会）的干部了（妈妈活着时也曾是），一个村子里总是会有一些事情，爸爸也很忙，我的弟弟又太小，没办法只有把弟弟送去奶奶家里，弟弟因为先天性营养不良又因为出生以后没有母乳喂养，真是瘦小的可怜，无法找到恰当的词形容他当时的身体状况、只是觉得他能不能活下来都是个未知数……好在还有奶奶，爷爷和奶奶都是很勤劳的人，（在当时的年代里爷爷和奶奶一共育有子女七个，却都上到了高中，多么艰难多么不容易可想而知），是奶奶把粗米糙饭一口一口的嚼碎再喂到弟弟的嘴里，可还是因为消化不良导致弟弟的头和身体失去了比例（头大、脖子细、四肢也极细、肚子却出奇的大）他太小了，根本消化不了这些食物，没办法，奶奶只有在每夜都起来几次用手在弟弟的肚子上来回的摩擦以达到帮助他消化的目的，情况稍微有些好转，日子一天天过去了，到了弟弟该学走路的时候了，我的大伯会做一些简单的木工活，就给弟弟用木头做了一个简易的手推车，用来帮助他学走路，弟弟勉强能扶着一小步一小步的向前挪了，那时候的农村的房子里都是南北两个炕，奶奶就把两颗糖分别的放在两个炕的炕沿上，用来鼓励弟弟来回的走，也真的有了明显的效果，其中的艰辛自不必说了……弟弟的身体一点点好起来，在如此差的条件下艰难的活下来了。

农村都是重男轻女的现象比较普遍，可是我的爸爸不是，他是很疼我的，他每天都给我梳不同样式的辫子，把我的衣服洗的干干净净的，再背上小书包去上学，家里也被爸爸收拾的干干净净的，他是个爱干净也是手很巧的人，所以我一点儿也不像是没有妈妈的孩子，直到有一天爸爸用洗衣盆给我洗澡时，感觉到了我有点不适应了，（那时的我是几岁我已不记得了），可能他会想以后真得有个女人来照顾我了吧，我已经渐渐的长大了，几年中爸爸过得很清苦，又要工作又要种家里的十几亩田，又要照顾我，洗衣做饭收拾屋子，一个人又当爹又当妈的，几年中也有不少人给他介绍女人，却不知为什么他一个也不找，也许妈妈在他心里的烙印太深了，以致于他看不上别的女人，也许是他怕给我们找个继母可能会对我们不好，再也许就是没有看得上的吧。

一直到了我十二岁了（弟弟也七岁了），爸爸有了他生命中的第二个女人，（是去乡里开会时别的乡的一个妇女主任给介绍的一个刚离婚不久的女人）那个妇女主任认为爸爸是个不错的男人，也在平时工作中对他有充分的了解，所以热心肠的她把那个女人介绍给了爸爸，就这样，我的第一个继母带着一个小女孩儿来到了我家，成了我爸爸的第二个妻子，我和弟弟的第一个继母。那年是（1988年）。
说心里话，我们的第一个继母，是个善良也很能干的女人，真的对我们很好。带来的小妹妹长得也很乖巧可爱，从她来以后家里的院子里就多了几头猪，几只鸭子，还有二十几只鸡，整天也总是忙忙碌碌的。日子就这样的平淡无奇的过下去了。 说她善良是缘于一件事（这件事以过去十几年，每次想起仍像发生在昨天一样儿让我感动）。

那是在一个下了很大的雨的夏天，现在知道了那是一场暴雨，那天中午到了放学的时间，可是同学们都回不去家吃饭，因为透过教室的玻璃看到外面的雨好大好大，用当时的话说就是“大雨下冒烟儿”了，操场上的雨水溅起来很高，估计那样大的雨点打在身上一定很疼……家是回不去了，同学们都趴在教室的窗台上向外看，都在七嘴八舌的说要是有雨衣就能回去了，就在这时我们同时看见了一个人、浑身被雨淋的湿透了，弓着腰在风雨里艰难的行走着，隐约看见她还在小心翼翼的护着怀里的什么东西？风雨把她打的东倒西歪的……只看见她向校长室那里走去，过了不久有人敲教室的门，同学们差不多同时的说“进来”，她进来了，直到这时我们终于看清了这个女人，就是操场上风雨里的那个女人，天哪？是我的继母，只见她非常迫切的眼睛在同学们的脸上扫来扫去……她是在找我，当她终于看见我时，我却因为意外和激动说不出话来，就那么愣愣的看着她，这时她以来到我面前说：花，（我的小名叫“花”）快，趁热吃！一会儿就凉了，我低头就看见了两张大饼还在冒着热气，那时的我已懂得一些事了，我伸手接过了饼，眼泪却在眼眶里打转……太激动了，在这样的大雨里全校只有一个来给学生送饭的家长，却是一个继母，我是多么的幸运啊，而且我的继母做面食是很拿手的，无论是烙饼还是蒸馒头都是一流的，在她来的这两年里左邻右舍都夸她的手艺，我一边努力的含着泪一边香甜的吃着继母送来的饼，还在想着她是怎么找来的？（在这之前她一次也没来过学校）我们的学校在村外，要走很远的路，一下雨乡村的土路很泥泞很难走的，对于她这个曾是外乡的人是怎样顶着这么大的风雨走到这儿的呢？我的泪终于流下来了，又怕同学们看见笑话我，于是我对继母说：“婶”，回去吧，她说：“好，那我回家了，你把饼都趁热吃了哦！

她又是一身湿透的顶着大雨往家走……唉！她肯定是作好了先给我送来而自己还没吃呢……想到这儿我的心里充满了巨大的幸福和感动！！从小失去母爱的我这时的心情真是用语言难以形容……。就是通过了这件事一直到现在我都把她当成自己的亲妈妈。（因为我的亲生母亲去世的早，那时的我还不懂事，加上她长年的有病，又总是去外地看病，所以我童年对自己的母亲真的没什么印象）


日子就这样平平淡淡的过来了……当然这其间爸爸把弟弟从奶奶家也接回来了，爸爸、我和弟弟、还有婶和带来的小妹妹，我们一家五口是很和睦的，孩子们之间从未打过架，婶对我们几个孩子都是一样的，从不偏向其中的哪一个，如果生活就这样过下去都好啊？






可是这一切都在我的第一个继母也是我认为她就是我的妈妈了，来到这个家的第三年结束了。爸爸开始不爱回家了，总是说在大队值班（就是村委会、这时爸爸已经是村长了）偶尔回家还对谁都没有好脸色。

原因是爸爸生命中的第三个女人的出现打破了现在宁静的生活，这个女人原先也是这个村的，她年轻时也和爸爸还有我的亲生妈妈认识，在同一个生产队里，在那时的农村也是一个优秀的女孩子，曾暗暗的喜欢过爸爸，可是当时爸爸却是最喜欢妈妈的。所以她远嫁到比我们这里还要往北走的一个地方，对方是一个退伍军人，转业到地方以后具体干什么的不太清楚，她们生活了几年，具她自己说是因为赌博几年来的日子过的不太好，所以她和他离婚了。离婚后的她回到了她的娘家，也就是我们这个村，有一天在村路上爸爸和这个女人相遇了，知道了她离婚了，她也知道了爸爸对现在的这个妻子不满意（也就是我的婶），也不知爸爸是怎么想的，就这样的和她走到了一起，不回家了，同时对我的婶也非常的不好，具体是怎么对我婶说的我也不知道，那时的我只知道疯玩，放学书包一甩就没影了，经常是不到吃饭时不回家，对家里发生的一切变故自然不知道什么了。只到后来事情半公开化了我才知道了一些，同时也感到了家里的气氛不对……后来断断续续的知道了爸爸和这个女人经常出没在奶奶的家里，（这个女人的妈妈还和我的爷爷有近亲）直到爷爷奶奶发现了爸爸和这个女人不是普通意义上的亲戚之间的来往时，提出反对意见已经来不及了，气得爷爷曾拿鞭子追着我的爸爸抽他，可是来自爷爷奶奶的压力对那时我的爸爸来讲已经没用了，他和那个按亲戚应叫姑的女人分不开了。

而此时我那可怜的婶，每天只是以泪洗面，一点办法也没有，在这个村子里一个她娘家的人也没有，那时的她也许真是走投无路吧，真不知道她的委屈能向谁诉说……她也是个命苦的女人，她的前夫是怎么样的对她不好我无从知道，但是能让一个这样善良的女人有离婚的勇气的人，也一定不是什么好人。她嫁给了我爸爸原以为今后会有安稳幸福的生活，竟管爸爸对她不好她都默默的忍耐着，爸爸也许自认为有文化、字也写的好、又在村委会工作所以一直看不起她，认为她没文化，也许还会认为没有所谓的共同语言吧，委屈她肯定是受了不少的，却仍然对我和弟弟很好，视为己出……可是爸爸不懂得珍惜这些，说什么就是看不上她，一个人要是不爱另一个人时说什么做什么也是没有用的啊，所以满含委屈和对生活绝望的她（也是我唯一感受到和认为是我的妈妈）带着那个她带来的小女孩回了娘家。我连最后一面都没看见，就永远的失去了这个妈妈（当时妈妈走时我在学校）。

等我晚上放学回家时她们已经不在家了，过了几天就听说她死了（我的妈妈死了，这个唯一给我妈妈的感觉和母爱的人死了）永永远远的离我而去了，从此阴阳相隔了……她受不了生活对她的打击，她用一根绳子把自己吊在了房梁上结束了她那年轻的生命，我还不懂那是一种什么样的悲伤使她这样残忍的对待自己，只是想她，想她对我一切的好……也很想念她带来的小妹妹的可爱，却不愿意相信真的再也见不到她们了，我只是会偷偷的哭……偷偷的伤心的哭……。


在这前后大约一个月的时间里我却遇到了一个让我心动的男孩儿、那是下面一个自然屯的、（一个村要是大的话下面都有几个自然屯的）他叫“海”，因为除了排练秧歌儿以外的时间大家也有接触，少男少女嘛！免不了好奇的，也在一起说说话啊什么的，了解到了海的家庭也很穷，从小也很苦，仅仅上过几年学还是每个夏季自己卖冰棍攒的学费，现在县里一个厨师学校学习，春节放假回家被选上了秧歌队的，过完年也就快要毕业了，到时学校会分配他去一个地方实习，很羡慕他能有机会走出去到外面的世界去闯荡……海是一个很乐观的男孩子，对自己的前途在言语中充满了自信和向往，感觉上是一个有理想有抱负的人，接触中又发现他能歌儿善舞爱说爱笑，一双眼睛笑起很好看，弯弯的，就有点喜欢上了他，慢慢的发现他看我的眼神也不自然了，很爱和我说话又有点不知说什么好似的，有时只是静静的看着我，这时候他的眼神就有一种说不出的感觉了？也许是忧郁吧？看得我心里莫名的有总疼痛的感觉，我想我们是有着同样心灵的人，敏感而又脆弱，本身很渺小却要和命运进行抗争的人。

这样的时光总是过的飞快的，不知不觉中新年快过完了，再有几天就是正月十五了，也就是说秧歌儿队到十五就解散了，对于他和我来说还有一个意义，那就是我们将再也不能每天都见面了，我们一说到这里就都有些难过，所以每天抓紧一切能在一起的时间说说话，就是能看见对方不说话也好啊！也许这就是恋爱了？热恋中的青年男女大概都这样吧？

那该死的正月十五还是到了，这是我们能整天的在一起的最后一天了，我们都有点难过，却也不知说什么？到了晚上该各回各的家时，他对我说让我等他一年，等到他实习完了找到工作就带我出去，我们就能在一起了，我听了既高兴又难过，高兴的是他说要带我出去和他在一起，难过的是要等那么长时间，一年啊？一想到一年看不见他我真的不敢往下想，那将是多么难熬啊？分离的日子还是很快就到了。
当他跟我说出了正月就走时，我的心一下就空了，仿佛是什么珍贵的东西丢了似的，难过的要命！在他走的前一天晚上，我们约在了一起，只记得那天很冷、很冷，风很大又下着小雪，风刮在脸上像小刀似的疼，我和他在我们两家之间的那段路来来回回的走，不停的说着话，大约两公里的路程已不知被我们走了多少遍就是不舍得分开，他说我送你回家吧？我说好！就快到我家时我们又往他家的方向走，就这样这段路我们走了大半夜，也说了大半夜的话，最后还是到了我家时他说不能在走了，回家吧，我已经不知还能说什么了？这几个小时我们说了太多关于离别后对方要怎样照顾自己和会怎样的想念对方的话，分别就在眼前却无话可说了，只有深深的看着，深深的看着……直到他的背影再也看不见时，我才回家，却发现自己快冻成冰棍了……。（过了这个新年我十七岁了这一年就是1993年）

他走后的日子真是难熬啊……每天过的都那么慢，每天都要看好几遍日历心里算着他离开我的日子，心里空空的我每天都要写日记，密密麻麻的记着我对他的思念，就是和小伙伴们在一起时满脑子也都是他，觉得自己快要疯掉了。

好在春天来了，一年之计在于春嘛！家家户户开始忙着种地了，这期间离我们这里大约四十公里路程的绥化地区，那边是种水田的，要比我们种旱田的要早半个多月，每年这时村上都有到那边去干活的，就是去给那里种水田人家插秧苗，然后每天的工钱是十块钱，供吃供住。我的小伙伴们问我去不去？我当然很乐意去啊，一是可以暂时的离开这个家一些日子，再一个是还可以赚点钱，农村的孩子是不怕累的，再说我现在每天都想“海”想的心里好苦……出去干点活还能挣点钱也就不会像现在这样苦闷了，我高兴极了，马上说我也去，

回到家和家里人说我要去绥化那边插秧去，爸爸也没说什么，就是默认了吧，继母当然高兴了，不上学了还可以出去挣钱所以她也没说什么？就这样两天后伙伴们约好了就出发了，到了那里我才发现水田在早上下去时真是凉啊？刚一下水那种凉是一下子就能凉到心里的感觉，这每天的十块钱还真是不好挣啊？刚开始的头两天由于我没干过这种水田里的活、还真吃了不少苦头，但我是个要强的女孩子，做什么都不会落在别人后头的，过了两天基本上我的活干的就很好了，雇主家也比较满意了，什么事都是这样吧？会了不难，接下来的日子就不那么难熬了，只是每天超负荷的工作量让我没有多余的心思再想别的，一收工就吃饭，吃完饭累的只想睡觉，一晃十几天就过去了，也挣了一百多块钱，好高兴啊，这是我第一次自己挣了这么多钱！要到回家的日子了，因为这里的活基本上是没有了，家家户户的活都接近尾声了，都不需要再雇外人了，所以我们就定下了回家的日子，挣来的钱除了车票外一分钱也没舍得花，仔细的放在身上也安全的到了家，到家以后我把钱拿出来给爸爸，爸爸却没接，他说你自己留着吧，你也是大姑娘了，喜欢什么就买点儿什么吧，就这样我有了一百多属于自己的钱了，心情也好久好久没这么好过了。


事情是这样的，当家里人看见了我们留的信，就急坏了，于是他们三个就坐上车向北来找我们了，他们也许有点儿知道我们会往北走，于是抱着试一试的心态到了黑河，却真的找到了我们，那两个伙伴的家长说什么也不同意她们在外打工的事，就是让她们回家，她们也没了主意只好乖乖的跟他们的爸爸回家了。

而我是说什么也不会回去了，任凭爸爸怎么说我就是不回去，前面说过了爸爸很疼我的，我打定主义不回家他也没办法了，只好同意带我去离黑河不远的沾河林业局我二伯那里，看看有没有找到工作的机会，于是这次是我和爸两个人继续北上，虽然不远还是要坐火车的。

等到了二伯那里，爸爸把我说什么也不回家的情况和二伯说了，然后问二伯能不能给我找点活干时，二伯想了想就答应了，就这样我在这个全称叫“德都县沾河林业局”的地方留下来了。我也终于从快让我窒息的家里解放出来了。

爸爸待了两天就走了，因为这其间家里快铲地了。爸爸走了没几天我就上班了，具体的工作是在林业局的贮木场里搬运木头，这个活还真是累啊？那些说是木头儿的木头？实际上有的我都抱不过来，长这么大第一次见到这么多的木头山一样的堆放在一起，就感到了自己是多么的渺小啊？心里就有一个声音对自己说：“要努力啊！一定要努力工作啊！”，说起来容易作起来难啊？刚开始下班回到二伯家，晚上休息时都觉得胳膊腿不是自己的了似的，第二天一起来更是无比的酸痛，但是这些都不会令我退步的，无论多么苦多么累我也不回家，最起码精神上是自由的，等我稍稍的适应了工作以后，又开始苦苦的想念起海了，就给他写信，有时一天一封还要每次都写上好几页纸，真想不起来都写了什么？怎么就有那么多的话要说？海的信也是，他的字好漂亮啊，像他的人一样那么耐看，只是字里行间的意思太忧郁了，两地相隔折磨着如此相恋的我们，无穷无尽的思念只有都渲泄在信纸上，用这种唯一的方式相互激励着，相互安慰着两颗年轻而又饱受相思之苦的心。

这期间由于林业局的工作性质是临时工夏天就放假了，我二伯就又给我找了一个新工作，是在沾河局一个主街道的一家冰淇淋批发店，我具体的工作就是坐一台机器前一个一个的用蛋桶接冰淇淋，然后用很漂亮的包装纸简单的包好放在一个托盘里，每个托盘能放二十个，等接满了一盘就去放在冰柜里，再回到机器前重新再接，这个工作轻松而单调，只要手快就行了，每个月的工资是120元。

不过在这个夏季总要加班的，加班一个小时是五角钱，我就总是留下来加班，通常都是每天的凌晨两点才回二伯家，第二天八点再来上班，当时刚满十七岁的我在这里工作根本没有一点苦一点累的感觉，和在贮木场每天搬那些木头强得多了，所以我是很满足的，只因太寂寞和对“海”的思念我就拼命的工作。

只是每天回二伯家都很晚，二娘对我是很好的，就天天把饭菜热在锅里等我回来吃，但是第二天早上起来往往发现我没有吃她留给我的饭，就问我说“花”你这孩子每天上班那么长时间不饿吗？怎么总不吃饭呢？我笑着告诉二娘说：“在店里可以偷吃的”！二娘说你这孩子怎么偷吃人家的呢？我只好告诉她不是偷吃人家的饭，她怎么会知道这个工作有一个最大的好处就是可以总能吃到冰淇淋呢？那些好吃的冰淇淋原料可都是用奶粉啊、白糖啊、芝麻、香料等等（因为老板配料时是不会让我们这些人看见的、所以我也只看见了这几样儿……做成的，十七岁的我一个多月已经白了好多，也胖了点儿，就是因为吃冰淇淋吃的吧）？说到这儿二娘就明白了，作为过来人的她当然明白靠山吃山，干什么吃什么的道理，就像在林业局工作的人自然要靠山吃饭，所以家里的柴火从不用花钱的，林区嘛！木头是取之不尽的……。


就这样过了一个多月我忽然就注意起那些来上货的人，就是商店啊、小卖部的、和很多很多卖冰点的人，看着看着就有了想法，我也要做他们中的一员，也就是说我要去卖冰棍，不知是想多挣点儿还是向往自由，所以当天下班以后回到二伯家里就和他说了我的想法，二娘也很支持，二伯就给我作了一个冰棍箱子，又把一个家里闲置不用的自行车修了修，就这样儿我辞了那份工作开始卖冰棍了，每天骑上自行车到离二伯家很远的一个冰棍厂去上一百五十只冰棍（离家远的这个冰棍厂每只冰棍是4分钱能卖到一角钱），再到我先前工作过的那个冰淇淋批发部批上三十个冰淇淋（每只是0.75元能卖到一元钱）刚一开始真的是张不开那个嘴叫卖啊?但是这时我想到了几个月前去绥化插秧的经历,万事开头难嘛!所以我看着别人是怎么叫卖的同时我也鼓起勇气试了试,说来真是有意思,我找到了一个没人的地方,喊了一声：“冰棍！冰淇淋”！虽然这一声小得只有我自己能听得清，但好在也算是开了头，接下来我又试着喊了几声，当然是一声比一声高了……就这样开始了我走街串巷的卖冰棍生涯，天气那么的热……可是我自己是舍不得吃的，只是必须的每天晚上回家前留给二伯家的两个孩子每人一支冰棍，我偶尔也吃上一支化了的不好卖的，虽然每天辛苦点儿，但一天下来冰棍加上冰淇淋也能赚十几块钱！如果跟坐在那里接冰淇淋比就很满足了。


但我只卖了不到两个月就结束了。原因有两个，一个是天气开始转凉了，每天卖不上那么多了，另一个算是我又找到了一份工作，事情是这样的：有一天我卖冰棍时走到了一个巷子里，又遇到了那个女孩儿，她以前买过几次我的冰棍，通过简单的交谈她记住了我，就让我每天这个时间到她家门口给她送冰棍，只是这一天她和我说了很多话，她先是问我每天能赚多少钱？得知从这以后天气转凉也挣不到几块钱时她就对我说：那你来我家吧？我说到你家干些什么呢？她说她的妈妈身体不好，爸爸长年的不在家，家里她们姐弟三个又都在上学，她的妈妈没有人照顾，看我是个朴实的好女孩儿，所以就想问我愿不愿意来她家照顾她妈妈？每个月给我一百块钱，可以在她家吃住。我想了想就同意了，一个是我不想再回贮木场搬那些永无也搬不完的该死的木头了，冰棍在天凉时也不能卖了（再一个我认为很重要的原因是、到她家我就可以不在二娘家里吃住了，在这一点上我一直心里过意不去）。
就这样开始了我到这个城市一年中的第四份工作，就是做这个女孩儿家的家庭保姆，她家的房子很大，一共有五间，卧室客厅里都铺的地板，每天一遍擦下来也要一个小时，她的妈妈身体真是弱啊，因为这家男主人姓柳，我就称她为柳婶，体重大约只有80斤，每天大把大把的吃药。从我来到这个家以后家里的清洁很大程度的改变，我作的简单的饭菜也说的过去，所以她家的人也很喜欢我，这一家人都很好相处，在这里虽然家务活很多，有的家务事没作过的我还得学着作，一天下来也很累，但是最起码这是一份稳定的工作，不用风吹日晒了，也不用在二伯家里住了，（毕竟二伯家里也不是很宽裕的），所以我在这里还是心满意足的。

在我来到这个家两个多月后的一天，这个家的男主人回来了，我称他为：“柳叔”，（他是在这里的山上包苗圃的，大概就是包山头种上树苗的意思吧）？还带了几十个民工一起下山的，可能是这一阶段的活干完了吧？柳叔回来了，家里的人都很高兴，当然我也更忙碌了，得为那几十个民工做饭啊！大锅里的火烧开了，面条的卤也打好了，用来装卤的是一个大铁桶，真是好笑啊，灶上架上了木头开始煮面条，面条煮好了也是用大桶来装，一边干活一边忍不住的想笑，我还是第一次给这么人做饭啊……。


等那些人都吃完了，我又用了很长时间收拾完，这才看清柳叔是个很胖、也很和蔼的人，又注意到了一个肚子很大的女人，大约比我大七八岁的样子，长的白白净净儿的，也不爱说话，只是在角落里待着，我有些好奇却也是不敢问的，只是在心里想这个女人是谁呢？她和这家人是什么关系呢？


到了第二天那些民工们都回家了。只是这个女人留了下来，住在了这个房子最靠边的那个房间，又过了几天我正在忙家务时忽然听到了一阵女人非常痛苦的叫声，是那个大肚子女人在叫，又过了几天我才慢慢的明白这个女人是柳叔带回来的，山上的条件不好，她怀了身孕，是柳叔的！可能这几天要生小孩儿了，所以到了山下的这个家。既然这个女人是这样的一个身份？奇怪的是柳婶却没什么反映，在我看来她好像是默认了的样子，我是怎么也不会想通的？想不明白也就不想了，有些事不该问的不能问，更何况这和我有什么关系呢？干好我的活就是了，于是，在接下来的几天里从这个女人越来越凶的叫声中，也终于到了她生小孩儿这天，这一天里也不知是谁去请的一个接生的老太太来了，一向身体不好的柳婶也帮着忙里忙外的，那个场合我自然是不能靠近的，小孩儿终于生下来了，是个小女孩儿。

产后的女人当然也是要我来照顾的，于是在柳婶的指导下我做好了我十七岁以来做的第一次月子饭，端去给那个女人，这个女人从来到现在，都是不爱说话的，现在也只是默默地、把小米粥和煮鸡蛋都吃了，吃完了对我说了声：“谢谢你小妹”。虽然我不能理解这件事，但她现在虚弱的样子也很可怜，所以在以后的一个月中，我也尽心尽力的去照顾她。只到她满月了带着小宝宝又随柳叔离开了这个家？大概是又上山了吧？

这时有一个天大的好消息来了，“海“在信上说由于他太想念我了，跟老板请了好久的假，他的老板终于同意了他的请假要求，（这时的海在他实习的那个店里通过了他的努力工作，老板已经很看重他了），但是来去只给三天假，对我来说只要能看到他就以满足了呀，那几天我甚至是一个小时一个小时的盼望了，什么苦啊累的都不存在了，脑子里只有见到他时会是怎么样的情景？在心里设想了千万次都不会感觉到多的……，梦里都会笑着醒来，才发现是个梦，他还没有来……。

“海”终于来了，是我去车站接的他，真的见到他时我们只是长时间的看着对方的眼睛，深深的看着彼此眼睛里因相思的煎熬带来的忧郁和相见的喜悦，真是无法形容此时此刻的心情，那时的我们还不好意思拥抱，我们只有并肩的走在我所打工的这个对于他来说还是陌生的城市，我们就这样走在大街上胡乱的说着那些分别以后有多么想念彼此的话，不知不觉中就走到了我曾工作过的那个冰淇淋店，我拉住了海的胳膊说：“我要吃冰淇淋”！海说我去买！我就在门口那站着等他，不一会儿他就拿着两个冰淇淋回到了我的身边，我们开心的边吃边走着，我大口大口的吃着冰淇淋，心里好幸福啊……直到我快吃完了我这个才发现海的那个没怎么吃？我就问他你怎么吃的这么慢啊？他却说我不爱吃，这个也给你吧，我也没多想接过来他的那个就又香甜的吃了起来，直到我把两个冰淇淋都吃完了，我们又说了好多好多的话，我才感觉到原来是他看我那么爱吃，他的那个就没舍得吃而留给了我，我的心被巨大的幸福感包围着。

到了晚上，“海”住在了我的二伯家里，我又回到了我打工的那个家，那一夜都没怎么睡，好想好想他啊，不知他睡了没有？睡的可好？好不容易熬到第二天，早上我忙完了赶紧回到二伯家，二伯二娘他们都去上班了，弟弟妹妹也都去上学了，这下好了，家里只有我和海，这一次我们一见面就紧紧的拥抱在一起，再也分不开了，慌乱中好像是我们接吻了，然后不知什么时候就到了床边，也不知什么时候我身上的衣服不见了，这一次的相见我把我人生的第一次毫无保留的给了他……。

由于来去只有三天假，第二天海不得不回去了，我只好满怀着不舍和依恋送他去了火车站，一直紧紧的拉着我的手的他在登上火车的那一刻不得不松开了，直到这时我才明白这又是一次真实而残酷的分离，我的眼泪再也控制不住了，我真的哭的好伤心好无奈……一边慢慢往回走一边想着海对我说的过年回家我们就会再见面的，是啊，在有两三个月过年了，我们就会在一起了，想到这里我止住了眼泪，也是怕回到打工的那个家被她们看见不好。

可是接下来事情的发展并不是我想象的那样儿，自从海那次来这里看我以后，我却再也收不到他的信了，我写那么多的信给他，也不见他的回信，这是怎么回事呢？我真的快急疯了，每天都怀着盼望和不安的心情苦苦的等待他的信，可是一封也没有来，没有我盼望的奇迹出现……。于是我就总回二伯家去问有没有我的信，（因为海给我的信都是寄到二伯的单位，再由二伯转给我），可是每次二伯都冷淡而坚决的说：“没有”。

我每夜都在相思的痛苦和猜测的不安中以泪洗面，反反复复的想这是为什么？这是为什么？可是没有人回答我为什么会这样……？
日子在从未有过的煎熬中一天天的过去了，转眼新年就快要到了。这里的人们家家也都在办年货了，我所在的柳家也不例外，一家大小开始兴高采烈的置办新年用的东西，我也好不容易熬到了快回家的日子了，也许我满腹的疑问在回家见到他时就会得到答案的。

所以我也为自己花了一百多块钱买了一身新衣服准备过年回家穿，另外还给二伯家的弟弟妹妹每个人都买了新年的礼物，在爸爸领我投奔这里的这一年中我也没少给二伯一家找麻烦，所以我真的很感激他们一家，二娘对我就像对她自己的孩子一样。

我打工的这家的人都真诚的希望我过年留在她们家，说有那么多好吃的你就留下一起过年吧，我说出来一年都没回过家，也真的好想家啊，家里的人也会想我的，你们的心意我领了，过年了，无论如何也是该回家去过的，就这样她们就不再挽留了，只是又说过了年早点来啊！接近半年来的相处，我和这一家人也有了感情，到我临走时柳婶多给我开了半个月的工资，给了我几件衣服，又给我买了回家的车票。


可是当我回到我的家时，却看到爸爸一脸严肃的坐在凳子上，看到了我直接就说：“你不能和他在一起”！我听了好惊讶的同时心里却在想爸爸是什么时候知道的啊？就在我还没想明白时，爸爸又说：“我早就知道你们的事儿，开始时还没想到你们会发展成现在这个样子？直到他去沾河林业局去看你以后，你二伯来信告诉了我，我才知道”。啊？听到这里我才明白了爸爸是怎么知道我们的事了。接下去爸爸说的我更惊讶了，原来是爸爸不同意我和他在一起所以写信给二伯，让二伯把“海”写给我的信全部扣下不再转交给我。就因为是这样儿所以在“海”去看我以后我就再也没收到他的信，原来都是二伯给扣下了。


明白这一切事情的真相以后我委屈的泪一瞬间就流了下来，在我正难过的想着那些收不到“海”的信的日子里我精神上所受的折磨时，爸爸又开口了，这回是更严厉的语气，说了很多很多的话，大致上的意思是我还小，暂时不准我谈恋爱，过两年在说。最后说让我必须和海分开，还明确的让我明天把“海”约到家里来他亲自和海说。而此时此刻我的大脑已经一片空白，我是不能违背爸爸的话的。

当第二天“海”到我家时，看到的是一个已经把眼睛哭成了桃子一样的我和无比严历的我的爸爸，那一刻聪明的他也许就什么都明白了，本来就在我面前因为家庭方面有点自卑的他又因为他大了我几岁的原因，所以在听了我爸爸和他说的一大堆让我们分开的理由和一些人生上的大道理，他什么也没说，只是用深深的无比忧伤的眼神看了我一会儿就走了……，离开了我的家，离开了这个村子，也从此在我生命里永永远远的离开了我。从相识到相恋，经过了几次的相见和分离，承受了那么多的相思之苦，我的初恋就这样突然的结束了。

日子又开始无比的难熬了……过了正月十五，这一天我的姑姑和姑父从哈尔滨回来了，到了我家来看我爸爸，谈话间姑父就说到了他今年要在哈尔滨自己开一个面食加工的小工厂，（我的姑姑和姑父去哈尔滨有几年了，几年中姑父也是四处打工赚了一点钱，所以看好了一个加工面食的项目），要找几个工人，问爸爸能不能帮着找几个，听到这里我就马上说那算我一个，我也要去哈尔滨，哈尔滨在我的心里那可是个大城市啊。爸爸说那你不去沾河局了？你二伯还说要想办法在那里给你落户口呢？等过两年长大了就在那边找一个林业局的正式职工成家，以后就可以不用回农村种地了。

我虽然不明白沾河局的户口和家里的户口有什么区别，但我还是要去哈尔滨，我才不管它什么户口不户口的呢？爸爸说在哈尔滨没户口就是盲流子，我说那我也不管，哈尔滨我一定是要去的。

爸爸当然知道我是有一点任性的，就说当初离家出走这件事吧！所以爸爸看到我意志坚决的表明非要去哈尔滨也就只有同意了，另外可能是也考虑到我和海那件事对我的打击吧。然后我托爸爸写了封信给沾河局的二伯，让二伯去柳婶家告诉一声，我今年不去她家了。

就这样我和同村的几个人在过了正月二十就坐上了开往哈尔滨的汽车，对那个城市的向往和即将到来的新生活也冲淡了不少我和海那件事在精神上给我带来的痛苦，又从伙伴们那里得知“海”过了初五就走了，我的心真的感觉到无处可放，空空的，好在又要去一个新的城市了，而且是我没想过能去的地方，在此之前在电视里看到过一进哈尔滨就有一个大牌子上面写的：“哈尔滨欢迎您”！也在三个多小时的车程以后看见了那个大牌子！还没到就更喜欢这个城市了，一时间也好兴奋啊……。

等又过了大约一个小时，汽车终于到站了，一下车就感觉这儿楼真高啊！路也好宽啊！在还不知道这里的街道叫什么的同时也发现了找不到东南西北了？管他东南西北呢？反正有姑姑和姑父领着就跟着走吧，小心翼翼的过了马路就上了一辆我也没看见是几路的公共汽车，又坐了大约一个小时才到了姑姑家里，放下行李和姑姑一起简单的做了点饭，我们一行人吃了以后就坐下来闲聊。一天就这样很快的结束了。


到了第二天我们就去了姑父临时租来的厂房里先搞卫生和一些杂活，而姑父则在安装加工面食的机器，就这样过了两天以后，面粉厂的面到了，我们的机器也开动了，这是一项我没接触过也没看到过的工作，一切都要和姑父请来的师傅重新学习的，认真的学一两天发现这个工作也不难。

具体就是把面粉从和面机里和好由和面的工人拿出来放在每台机前器前凳子上面的大盆子里，再由机器前的我用左手把面用一个倒三角带着一个小木头把儿的小铁铲子切成小块，把小块面放进机器的进面口，同时用右手里也是铁的一个往机器里送面的工具把面团儿慢慢的循序渐进的往里送，等下面的出面口里的面条达到一定长度时就要用两只手同时上压下拉的把面条取下放在旁边的架子上，再由和面人和面的空隙时间把成品面条放在一旁的专用架子上进行最后的阴干，至此就是制作冷面的整套工序了，这期间进面口的面是不能断的否则机器空转一是对机器不好，同时也浪费电，还会影响到机器下面面条出口出来的面条质量，时间长了就熟了，这只是一项熟练工种，也没什么好难的。

只是随着天气越来越热就有点受罪了，因为机器的进面口在运行中是一直都有热气往外扑的，直接就扑在每个机器前工作的人脸上，那是没办法躲避的，所以到了六七月份就太热了，小小的厂房里又是四五台机器同时工作着，所以我们每个人都要在脖子上搭一条用冷水浸过的湿毛巾用来擦脸上那总也擦不完的汗……。

好在我没在机器前干上多长时间，姑父就让我干别的了，大概是让我学会了怎么样的压面就行了吧。

接下来我的工作就是付货，这个可不是简单的把面付给顾客把钱收上来就完成了的？具体的是我每天的早晨三四点钟就起来把面从架子上拿下来，（那成品面条一杆儿也要有十五六斤的，沉的还有二十多斤的），放在秤上，用手把面条之间的竹杆儿拉下来，然后把面条分成每十斤一捆儿，就真接从秤上把量好的面条撕下来一小绺用来捆那十斤面，所以时间长了我的两只手的手心都留下了一长条外人看不懂的老茧。

因为每天的工作量是很大的，具体的说就是每天都要从那几台机器里加工出一百多袋面粉的，一袋面粉没加工时是标准的五十斤，加工成品面条以后基本上是65斤，那么这样算来一百袋面粉加工的成品面条就是6500多斤，这6500多斤都是要从我一个人的手上往外付的，又是在一年中最热的六七月份，这其中的辛苦自是不用细说了……空闲也是有的，不过我还要给几个工人做每天的三餐饭，所以我是最忙的也是最累的了，另外每天还要卖一些散货，就是厂子附近的居民来买冷面的也不少，大夏天的太热了吃不下别的就做冷面时比较多，你两斤他三斤的，都是得我来招呼的，因为别人我姑父信不过就都交给我来做。他自己每天上午都要往外面固定的饭店啊早市啊面食摊点啊送货，下午又要挨家去结帐，每天都在外面，姑姑却要在家里照顾两个孩子，大的上学，小的还没继奶。自然是来不了的，于是我就成了这个厂子里的一把手了！呵呵！！


只是这个买卖是有淡季的，从每年的三月份开始到十月份就结束了，因为天冷时是没多少人吃冷面的，所以每年的冬天厂子里的工作停了以后，姑父就去外地批发回来一些粉条让我每天用三轮车拉到市场上去卖，呵呵！我又成了一个练摊儿的了。因为姑父有他的事，他还从外地贩进来一批活羊，先养着慢慢的一边杀，杀了以后他就去卖羊肉。我收摊儿回到家，有时还能赶上姑父杀羊，所以我也帮忙，又成了杀羊的了，真是忙啊，忙的什么都顾不上去想……。

姑父每个月给我开二百元钱，我吃住都在姑姑家里，能在自己喜欢的城市里生活，工资又比第一年出来去德都县沾河林业局要高，年轻的我仍是满足的。


日子忙忙碌碌的一转眼就又快过年了，这一年里紧张的工作，初恋失败带给我精神上的痛苦减轻了许多，我不再向开始时那么时时心痛了，可是新年又要到了，我又要回家去过春节了，所以这几天就又总是想到了“海”，也不知他今年回不回家过年，不知他怎么样儿了，现在过得好不好，一年中没有了任何的联系使我对他的情况一无所知，可在我内心深处还是想他的，心里真的不愿承认我们已经结束了。


带着又离开家乡一年的思乡之情也带着对“海”的想念我于新年前一天回到了家乡，这年回来到家里，进屋没坐上多大一会儿，就去好朋友家去玩儿了，一路上看到了家乡没有什么变化，只是村子里又添了几户人家新盖的砖房，也听说了有几个大我两岁的姑娘做了别人的新娘，除此之外一切还是老样子。

到了朋友家，聊了一会儿就听她们和我说起了“海”，她们是从“海”那个村的朋友那里知道了海今年是带女朋友一起回家来过年的，我真的不愿意相信我的耳朵听到这样的一个消息。后来她们又对我说了一切事情的经过，原来海从去年春节后去了那个小镇他实习的饭店里去作厨师，由于去年春节时我的爸爸对他在我们俩的事上很明了的表态以后，他就彻底的对我死了那份心，回去以后就一心努力的工作，争取早日出人头地。由于他工作上的出色，也由于过去一年中的了解，这家店里老板的女儿开始喜欢上了他，又通过工作中频繁的接触，慢慢的他们之间有了感情。（听到这里我想也许那时的海心里真的很不好过吧？饭店老板的女儿也是一个很好的女孩子吧？喜欢上他以后肯定会对他很好的，现在在一起了也不是什么奇怪的事！）所以海今年就把她带回老家过年了，看来他们之间的感情已经很稳定了，要不然那个女孩子也不会在新年这样特殊的节日里和“海”回他的老家过的。


唉！事已至此……我还能再有什么想法呢？什么都没用了，一切都不是我所能改变得了的，现在的我只有接受这个对于我是多么残酷的事实，但我还是想见海最后一面，于是，约上了女朋友一起又一次去了海那个小村找他，到了他家以后也看见了那个女孩儿，是个漂亮的女孩子，海是和她在一起接待的我和我的朋友，看到他们在一起那么般配，我什么也说不出来，我的心此时此刻却只有痛苦和失望……，只停留了几分钟我和朋友就对海提出了离开，又是那个女孩子和海一起出来送的我们，回家的路上我的泪没有停过，我真的好伤心好伤心……没想到仅仅又过了一年，一切都改变的无法让我接受，怎么也没想到是这样的结局……。
这个年过得好慢好慢啊……，（这一年是1995年春节）好不容易硬着头皮在家里待到过了初五，初六我就满怀着伤心和失望还有一点点儿不知名的愤怒的心情坐上车去哈尔滨了，一路上我想一切都结束了，不管怎样我还是要从新开始我的生活的，我一定要好好的干，争取将来自己有钱了也开个饭店。

回到了哈尔滨的姑姑家里，姑父对我说咱们今年要卖元宵，他过一天就去上货，然后他和我各出一个摊儿。这当然是好事，要是没事可干对于现在这样状态的我是很难熬日子的，于是初八那天我就用以前卖粉条时拉货的那个三轮车又拉上了一车的元宵和汤圆，到了市场上才发现已经有好几个摊子在卖这些要到正月十五才吃的东西了，我一下子就感觉到竞争是很激烈的，要是不用心去做肯定是不好卖的，于是我只好打起精神集中精力去吆喝我的汤圆，由于我看上去是个很朴实也很厚道的小姑娘，加上在秤上也不会骗人，所以我的货还是卖的很快的，也不知这个城市的人是怎么想的，还没到十五呢？就有不少人买元宵啊汤圆的，一天下来也不少卖，一直到正月十五那天的下午处理完最后的几十斤元宵，这个买卖到此结束，回到姑姑家里大概的算了一下我这七八天卖元宵的收入，还真是很可观的，没想到短短几天就挣了六百多块钱，姑父当然比我还要卖得好！我们大家都很高兴，意外的是这次我卖货挣的钱姑父都给了我，他只是拿回了上货需要的那一部分。


天气转暧了，无事可干一个多月以后就开始准备今年面食加工厂的事了，由于去年一切前期工作都以作好，今天很快的就开业了，天气热起也真快，冷面的销量也大了，又像去年那样忙起来，日子流水般的一天天过去，不知不觉到了九月份，一下儿就轻闲起来，工人也开始逐渐的往下辙了，工厂里有两个小姑娘和我相处的很好，她们过几天也要回家了，所以我们商量着去照相馆照几张相片儿留作纪念。


这一天，我们都洗了个澡也穿上了平时不舍得穿的衣服，一起去了中山路上一家叫：“白云”的照相馆，由于有人在拍照我们就坐在一边等候，这时我注意到了一个大约三十多岁很有气质的一个女人领着一个六七岁的很可爱的小女孩儿正在拍照，看样子是母女俩人，一起在镜头前幸福而甜蜜的笑着，一刹那忽然的就想起了记忆中有些模糊的我的妈妈，所以不经意的就多看了几眼那对母女，心里空空落落的。

那对母女什么时候照完的？什么时候走的？我都没注意？还在那里发呆的我被照相馆师傅叫我们的声音惊醒，原来是到我们拍照了，在照相馆师傅的指导下我们摆了几个略显生硬的姿势拍了几个镜头，就回到了厂子，等到第三天我去取像片时，却意外的又看到了照相那天的那对母女俩也来取像片，我正暗自的在心里想着真是巧合啊？又遇见了？这时却听那个气质很好的女人和我说话了，她先是问了一句：“你在哪里工作？一个月工资是多少钱？”我回答她说：“我在一个面食加工厂上班，每个月二百元”。她听了以后就又问了我一句话：“问我愿不愿意去她那里干活？每个月可以给我开二百六十元，如果干的好时间长了还可以长工资！”这一次她说完了还没等我回答，就递给我一张名片转身走了。
在我回厂子的路上，一边走一边看那张名片，一个“北方大酒店”的名字下面有一个经理的名字叫：“张芳菲”她的名字下面是这个酒店的地址和电话。原来如此，我说怎么看这个女人的气质那么好呢？原来是个大酒店的经理啊！虽然不知她是怎么看上的我，又让我去她那个酒店打工？心里却为能进这样的大酒店而高兴的，我觉得从名字上就能看出是个大酒店，一种期待的心情油然而起……


回到了厂子里等姑父回来和他说了这件事以后，我说等今年的厂子一结束我想去那个酒店试一试，看看能不能干？姑父想了一会儿说好吧，到那时如果生意上接不上也没什么事儿，就去看看吧！


过了一个多月厂子里的工作停了以后，我穿上了一件新买的裙子，拿着那张名片就找到这个在中山路上的大酒店，以前还真没注意到这个叫：“北方大酒店”的酒店离厂子这么近？到了酒店找到了酒店的大堂经理，拿出了这张名片，这位姓王的经理问了问我的基本情况后，然后就找了一套工作服让我换上直接上岗了，刚来又没干过服务员的我，由于没经验只能站在一边细心的看着别的服务员是怎么工作的，一一的记在心里，再加上她们好心的指导，和每天早上都要开的早会，没到一个星期的时间我已经能很轻松的独立工作了，这个新的工作让我对接触的一切新事物充满了好奇感？一点点的理解了很多很多不明白也没见过的事，每天又有那么多的服务员在一起说说笑笑的，工作服穿在身上也很漂亮，真是好开心呀！每天的我都是快乐的，也认真的工作着，非常的珍惜这份意外给我带来的工作。


过了半个月的时间我终于看见了那个让我来的“张经理”，比我上次见到她时还要漂亮、气质还要好，原来她是出去旅游了才回来，我赶紧上前问好！她看见了我只是笑一笑但没说一句话就去了她的办公室了，后来又过了几天发现了她是住在酒店里的，就在那间办公室里，接触的机会多了，她对我也有了一些还算满意的印象！而我在她面前也抓住一切可利用的机会做一些让她高兴的小事儿，时间长了她对我也格外的好起来，有时上街购物在三十多个服务员里，也只带我一个和她出去，那些日子的几次机会让我见识了来哈尔滨快两年都没去过的大商场，和那么多没见过的好东西，虽然买不起看一看也是很好的啊？那些日子我真的很开心。

也就是在那时，我心里慢慢的不再为失去“海”而难过了，如果说是时间改变了这一切？必竟过去了快两年了，这期间接触的一切新事物也慢慢的改变了我对感情上的看法和对未来的追求……，也许是由于在哈尔滨这个城市里快两年了吧？也许是这个城市的水养人吧？更或许是这两三个月在酒店里吃的好吧？总之我白了好多也胖了一点儿，整个人看上去我自己都感觉到了有很大的变化……充满快乐的日子总是过得很快的，转眼间就又快过新年了，可是今年的我变化是很大的，钱也挣得多一些了，人也变得漂亮一些，精神上也是充满着愉快和自信的，通过在酒店里的观察，也知道了点儿怎么穿衣服好看，所以这一年我把自己打扮的我自认为是漂漂亮亮的回家过春节了……。


是梦终归是会醒来的，醒在了我和清浩终于坐在海边的时候。白天蔚蓝色的大海给人以澎湃和激动，让人体会到她的广阔和丰富，可浪花却在一路跋涉致诚追求而到达岸边的刹那却摔了个粉碎，他们是否想到过回头？是否想过要摆脱那诱人的惊心动魄的深深拥吻？在海天之间我分不清哪里是界限？融为一体的浩瀚，海阔天空的豁达，让我忘了自己的存在，只是贪婪的望着蔚蓝色的大海，浑然不觉身边的他和夜的降临……海风有些凉了，在凉爽的海风中和我们一样静静坐着的还有三三两两已看不太清面孔的男男女女，一样的海风，一样的潮声，我们一样的享受着空气中那种沁人肺腑的清新与湿润，只是不知发生在他们之间的是怎样的故事？不知不觉夜色就已经好深了，夜晚的海，给人以宁静和沉思，让人想到海的博大和包容。左右除了灯火便再也看不清其它的景致了，就这样静静地坐着，让目光长久地注视那已模糊的海面，因为看不清什么？我便努力从心底去体会这刚刚亲近的大海，然而不知怎么越是努力心中越是茫然，是白天的繁杂让我无法入静？还是我本不是大海的女儿，才无法揣摩她的心思？看着眼前的大海，想着身后的都市，所有的灯红酒绿，喧闹繁华，热闹也好，清静也好都已经失去了存在的意义，在夜色面前，所有的一切不全都被苍茫的大海所包容了吗？在大海面前，陆地是渺小的，在大千世界滚滚红尘中我是渺小的，在携手与清浩相望之间，在阑珊的灯火背后，我的思绪却飞回到了我的家，还有家里的“琦”此时此刻会在干什么呢？此刻的我与清浩在一起心里却想的是他，那他此刻和谁在一起？他会想起我吗？

清浩见我今天的情绪很低落，他也没有再问我为什么？他可能知道我在取与舍之间艰难的在徘徊。“琦”每天都会打过一个电话表示问候，简单的询问一些情况，还问我身上的钱够不够花？要不要他往我的卡上汇点儿？让我在外面不要委屈了自己。还说刚刚给我的手机交了话费。可他却没有问过我和谁在一起的话？他难道没想过我和他每天简单的通话会用得了我从家里出来时刚交的300元电话费吗？他在给我交费时就没有产生怀疑吗？每次和“琦”通话时“清浩”也在我身边，他隐约的感觉到我和琦的通话并没有关于离婚的话，他对我产生了怀疑？质问我这是怎么回事？我是以一种什么样的感情在和他交往？对于清浩的问题我无言以对，我没有找到看见了大海就会有的答案和选择。

在以后的几天里我和清浩从最初彼此疯狂迷恋的激情里回到了现实中所要面对的事情，甚至彼此之间产生了怀疑和相互的不信任。我开始怀疑起自己？怀疑自己对郭清浩究竟是哪一种情感？接下来的几天中发生的几件小事似乎让我感觉我终于找到了何去何从的答案。是从他打给他妈妈的一个电话开始，从他们的谈话中隐约听到是关于钱的话题，原来是清浩带来的钱快用光了，他让他妈妈给他汇过来一些，而他妈妈的意思是他太浪费了，给他的钱用的太快了等等……。清浩表现出了极大的不耐烦，放下电话后有些闷闷不乐的样子。过了大约一个小时的时间他接到了他妈妈一个已经给他汇过来钱的电话，他马上带着我去银行查询他妈妈往他的卡里汇过来多少钱？经查得知只汇来一千元他又恢复到了不高兴的样子。而我此时也得知了他定的这个酒店标准客房每天就要288元，我们已住了四五天，每天去外面吃饭和打车去海边等等所需费用我大致算了一下约一千元左右，再加上他先与我来大连四天里等我具他所说所花费的几百元，一路算下来他大概要花掉了快四千块了。怪不得他妈妈说他钱花得太快了。
我在想他太浪费的同时也在想已经24岁了的他又不是在上学却还在和他妈

17楼开始的前六行字是32楼中间部分的内容

也不知怎么搞的却贴在了那里�

感人的文字...
已经好少了~!
对这个世界我好无奈~!

50楼的“朋友”你好！谢谢你的留言！我的文字能感动你我很荣幸！！
只是你好像是遇到了什么不开心的事？为什么对这个世界无奈呢？