从前有一个皇后，她问魔镜谁是世界是最美丽的人。魔镜说是白雪公主，她的头发像乌木一样黑，皮肤像雪一样白。皇后很生气，叫猎人杀了公主，公主逃入森林，和七个小矮人生活在一起。皇后不死心继续追杀，试了两次都没有杀掉她，最后，她给了公主苹果，于是公主迷上了刷微博，三观尽毁，成了抠脚大汉

是哪个小王八蛋给我寄包裹写的是“风吹**蛋打颤”啊！！就这么给我寄过来了！！害得圆通小哥给我打电话取让我取包裹支支吾吾，然后我踏进圆通的时候尴尬的说我就是“风吹**蛋打颤”时前台盯了我五分种所有人目光都在看我啊！！尼玛想笑就笑还捂着脸说我有创意，我是捂着脸逃出圆通的艹！！

网友计算出来的：你欠银行5分钱，5年后，滚雪球似的胀至694元；你存银行5分钱，涨至694元，费时2650年

我的女友是极品，我问她：“为什么男女之间在恋爱时，一见面就想接吻，结婚之后，却不怎么接吻了？”她狡猾地对我说：“恋爱时，男女一见面，就想知道对方吃的是什么饭菜，可问又问不出口，所以就通过接吻的办法用舌头去探测一下。 结婚后，两口子吃的是一样的饭菜，因此接吻自然就用不着了。”

一日到广西旅行，听到年轻男女在山上互唱山歌传情，很是感兴趣。正好听见对面山上一个声音甜美的女孩在唱，于是我也学着当地人的调子唱起来：「嘿㖿~拉格系数怎么证明，嘿了了罗；薛定锷方程是啥咧，嘿了了罗；洛伦兹要怎么变换，玻色弦理论讲啥咧~」半晌，山那边飘来女孩的声音：「你是sb吗？」

小变色龙问爸爸：“为什么我们家墙上总是挂着一张白纸？”爸爸摸着儿子的头缓缓说道：“傻孩子，那是你爷爷的遗像……”小变色龙好像明白了什么，又问：“爷爷是怎么死的？”爸爸忍不住哭了出来：“他……他老人家是过斑马线的时候累死的……”

刚买了小西红柿，没走几步袋儿就漏了，可怜的小西散落一地。正头疼时，空中飞来俩塑料袋，我选了个大小正合适的抓下来。北京真好。

两只苍蝇去吃便饭。小苍蝇说：“我要点便饭。” 于是，服务苍蝇拿出了一条大便。然后，大苍蝇说：“我要点家常便饭。” 于是，服务苍蝇就拿出了一条好长好长的大便。

下楼买烟。一出门，看见不远处一同事牵着一条黑色藏獒站在那儿，又肥又壮。 我热情招呼道“呦，张哥，新买的藏獒嗦？” 同事一听脸都绿了…… 走近一看，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……

和男朋友吵架，他生气摔门就走了。我从窗户问他几点才回来？二货说再回来就是孙子。果断把门锁了！！两小时后他在门口一边敲门一边喊奶奶我回来了。。。

家有小女三岁，某日坐小凳上，老婆给她洗脚，小女说：“妈妈，你好能干哟！”老婆窃喜。。。高潮是小女又说：“生了这么聪明一个娃娃！” 老婆瞬间石化。。。#闺女说话别大喘气行嘛#

张三购油一瓶，食后腹泄，疑是地沟。携残油至质检处求检，遭拒。屡求之，勉强得一结果。遂投诉于消协，消协曰：无执法能力，请转工商。乃更求工商，工商不理。屡求之，罚卖家200元，并赔付张三油价。张三不服，诉工商于法院，败诉。再诉之，仍败诉。张三叹曰：地沟之毒尚可忍，衙门之毒乃不可忍也。

正在吃鸭血粉丝，朋友抱怨味道太淡了，他从口袋里掏出一个调味盒，放在桌上，捋了捋头发严肃地说道：我是陈欧，我为自己带盐。

自从大学毕业后，女儿整天待在家里玩电脑，叫她去工作怎么都不听，那天我帮她收拾衣服的时候，发现衣柜里挂着警服，护士服，空姐服，女仆装，原来她为了这个家一个人做那么多份工作，我还一直错怪她，我真不是一个合格的老爸