亲爱的日记
最终决定去上海了，去之前回家一趟，好想念家的感觉，回家有热汤，病了有人照顾，回家不是面对空荡荡的屋子，真好。
2013.4.22

亲爱的日记
回家真好。
2013.4.24

亲爱的日记
我觉得自己就像个笑话。偏偏自己被这个笑话给逗哭了，一些小事说大不大说小不小，偏偏一起来，就像对面一波一波伤害压你个脆皮身上，完了你嗝屁了，别人还怪你不会走位。人很脆弱，不堪一击，但却很聪明，说聪明也就是大脑神经多，这玩意一多就悲伤快乐矛盾犹豫等等等等的情绪就来了，有时候太多情绪聚在一起，你都不知道该做什么面部表情去配合它，但当你麻木，你又感觉，你不是以前的那个自己了，然后又一波情绪袭来。
2013.4.26

老子就是不好相处怎么了？就是表里不一怎么了！

亲爱的日记
原本打算今天去上海，早上醒来发现奶奶有点不对劲，说话有气无力，陪奶奶去量了一下血压，偏高，现在陪奶奶抓药，发现感觉奶奶老了许多，矮了，瘦了，牙齿也开始参差不齐，人都会老，但是我觉得老了好可怕，就这么苟延残喘的活着，连走几步路都觉着累，是靠什么支撑得活着？对死亡的恐惧还是对家人的牵挂，其实我好怕，怕会跟小时候一样，在哪次不经意间分别的时候就这样永远的离开了，但人生也总是如此，在不经意间就再也见不到彼此。
2013.4.30

亲爱的日记
现在才发现我是如此的不听话，不管事做什么，从来都是我行我素，曾经有人跟我说过，你根本就不适合呆在家里，是啊，我就是个孤独体，我行我素，自私自利，我渴望自由，就算我过着舒适安逸的生活，但我宁愿去流浪把自己弄得遍体鳞伤，我渴望亲情的温暖，但我却同时受不了大人们的势利，我也渴望爱情，但依旧看穿它的本面目后嘲笑它的虚伪，我不再是我，我讨厌我自己，我原本有一万个理由去嘲讽自己，拆穿自己，可不敢说出来，我原本可以选择忽略的事情，我的大脑却一遍一遍重复，就像有两条蛇围绕着我，越缠越紧，直到有一天我窒息。
2013.5.1

亲爱的日记
明天就要出发了，其实我不想去，真的不想，我想是我的恐惧感在作祟，或许是我的舒适，这几天呆在家里感觉不想离开，我的身体每一个细胞都在向我抗议，我却不得不为了生活而生活，
今天感觉很累，去同学聚会，喝了点酒，我没能在外面交到新朋友，却感觉昔日的旧友有了一丝距离感，果然我还是很失败，简直就是毫无用处，就是晚上回家，趁着夜色，不知道为什么居然感觉离家越走越远，可能是酒精在作怪，这种莫名其妙的委屈让我直想哭，但仔细一想又找不到理由。果然毫无用处。
2013.5.1

亲爱的日记
此刻我躺在某个车上，瞪大双眼看着外面无尽的黑暗，偶尔飘过几盏明灯，我想扑捉一点点关乎于不寻常的事情但是没有，人们为什么会想要扑捉关于外星人，鬼魂，其它生物的消息，不过是早已厌倦现在的生活，想要寻找不一样，或者说想自己标新立异，让自己感觉不一样，就好像人们会本能的排斥和自己穿一样的衣服的人，此刻我有足够的理由去哭喊去尖叫，但是我却平静的像具死尸，躺在刚刚好能躺下自己没有盖的棺材里，身边躺着许多不认识的陌生人，离我不到一米的距离，我却不认识，之后也不会认识，就是一个过客，你会有很多过客，有的人给你印象深刻，有的人让你无法忘怀，我嘲笑所有人，也包括我自己。
2013.5.2

楼主太监！

楼楼太监！

！！！！！

我真的很讨厌说话呀

亲爱的日记
今天学会了做手，肚子饿了，伙食实在不敢恭维，一天下来手酸酸的，刚开始是这样的，慢慢来吧，加油
2013.5.10

加油，你行的咪咪

妈比。。。