14、送花系列：某晚散步，看到一卖花的小贩。楼主一纯情，就问老公：“老公，你想不想送花给我啊？”
　　老公答：“不想啊。。”
　　楼主差点被老公的不解风情给噎到，问：“为什么不想？你都没送过花给我！！”
　　老公义正词严地辩解说：“哪里没有？我不是送过马蹄莲给你么？？？”

插

坐等，

15、楼主经常便秘，试过很多办法不起效果，为此烦躁不已。。。
　　某日楼主在厨房准备做饭的食材，弄完已经满身大汗，楼主最讨厌身上汗黏黏的感觉，遂楼主略显烦躁。
　　走到房间，老公兴致勃勃滴在上网，看楼主进来，哈皮滴喊了声老婆。。
　　楼主懒得搭理，一屁股坐在沙发上。
　　老公走过来，握住楼主的手，体贴地问道：“老婆，怎么了？又没拉出来么？”
　o(╯□╰)o

17、话说某日早上，楼主一边吃着饼干一边在上网，近中午的时候，老公突然精神百倍滴从床上爬起来。于是发生了如下对话：
　　老公：老婆，我要去便便了。
　　楼主：哦。（吃饼干）
　　老公：那你要不要跟我一块去观摩一下？
　　楼主：不用了，谢谢。（继续吃饼干）
　　老公（语重心长）：你不去观摩，那你什么时候才能拉出来？我今天教你如何运用力道
　顺利便便。。
　　楼主：。。。。。。
　　老公（可爱状）：冰激凌形状的哦~\(^o^)/~
　　楼主：。。。。。。。
　　老公：你不喜欢吗？那我拉个沙琪玛形状的。╭(╯^╰)╮
　　楼主：。。。。。。
　　老公：苦荞口味的！！！\(^o^)/~
　　楼主：。。。。。。。
　　老公：老婆，相机给我！
　　楼主：你干嘛？
　　老公：我去拍下来。 （一边找相机，一边喃喃：“要冒着热气的。”）
　　楼主：。。。
　　老公：算了，我还是拉房间里吧。免得麻烦。。
　　楼主（忍无可忍）：你到底要不要去？？？？？？？？？？？？
　　老公（拔腿就跑）：去！我现在就去！

有些东西只要写出来让人看到，就能直接对读者产生巨大的精神伤害，比如“指甲划过黑板的声音”，可以说是现实世界中的咒语。我个人见过最具有广谱杀伤力的是这句话：“想象一下，把牙签插在大脚趾的趾甲缝里……然后对着墙用力踹上去……”

18、呃。。。刚才在看那个八兔牙和小翘唇的帖子，话说楼主的嘴唇也是翘的，
　　遂楼主很自恋地问老公：“老公，你看我的嘴巴翘不翘？”
　　老公估计是看小说看到哈皮了，笑眯眯地说：“很翘很翘~”
　　楼主开心~，接着问：“性感不？”
　 老公依然笑眯眯：“跟屁股一样翘。”

19、话说楼主跟老公都狂爱蔬菜，某日一起去买菜。
　　楼主：“妞妞，今天我们做胡萝卜吃吧？”
　　老公：“不要，胡萝卜不好吃。”
　　楼主：“老公，你想不想吃冬瓜？”
　　老公：“不想。”
　　楼主：“哎呀，老公，有豇豆也~~今天我们吃豇豆吧？”
　　老公：“我不爱吃豇豆。”
　　楼主：“妞妞，这茄子看起来不错，做茄子吃？”
　 老公：“唔。不想吃茄子。”
　　楼主：。。。。。。。。。。“吃你麻痹！你到底想吃神马？”
　　老公：“吃！老婆做什么我吃神马！”

20、我的老公平时外表是一个内向低调成熟睿智的人，其实非常闷骚，在家很YD
　　关于便便：有此他在厕所便便，突然叫我：“宝贝，过来下下~~”
　　我：“干嘛？”
　　老公：“宝贝~~来嘛~~有话跟你说~~（撒娇）”
　　于是，我一脸鄙视地去厕所，“说吧”
　　老公：“来你凑过来点嘛”
　　于是我一脸鄙视地弯下腰，耳朵靠在他嘴边。
　 突然他紧紧夹住我的手臂，坏笑“今天便便特别臭，要你一起闻”
　　………………

21、某日和老公走在街上，老公手里拿着把长柄的伞。
　　走着走着，老公突然说：“老婆，我真想一棒子敲死你。”
　　楼主：。。。。。
　　老公（笑眯眯，一脸憧憬）：“然后我就可以换一个老婆了。”
　　楼主震惊，问到：“我有什么不好？”
　　老公鄙视地说：“你一点都不好用。”
　　楼主不服气吼到：“我明明又便宜又好用！！！”
　　老公奸笑：便宜。。。。

22、话说老公因为工作原因，经常能得到一些外快收入。
　　某日楼主哈皮滴趴在床上看书，老公下班回家。一进房间，就从裤子口袋里面掏出一小叠人民币甩在楼主身上，牛逼哄哄滴说：“老子用钱侮辱你！！！！”
　　楼主是朵奇女子，所以楼主当然不会生气。。看着散落在床上的毛爷爷，楼主心花怒放啊！！！！
　　楼主扑到床沿，一把抱住老公的腰，谄媚地说到：“这位有钱的大爷，您眼光可真好！”

23、某日晚上破天荒没有霸占电脑，安安静静滴躺在床上敷面膜。大家都晓得敷面膜的时候最好不要说话，于是楼主挺尸一般地躺了十多分钟。
敷完面膜老公突然问：“老婆，有没有那种一敷就要敷一整晚的面膜啊？”我说：“有啊，睡眠面膜嘛，敷了就可以睡觉了。”
老公双眼发亮，说：“那我给你买吧？”我说：“你咋突然那么好心了啊？”
老公一脸憧憬：“那样，每天晚上你就不会吵我，跟我抢电脑了。。。”+_+

你这小两口真是一对活宝！希望你们这样保持下去！
祝幸福！

我的老师是黑木耳吧欢迎你！

24、下午下班，我们一起等公交
坐在椅子上，他指着自己的大腿说，腿上长了个痘痘
我说那不是痘痘，是猴子，我拔了根头发，呼，一吹，就长出来了，一边唱西游记里————拔一根毫毛，吹出猴万个~~~
他无语的盯着我看了半天，然后，伸手，摸了下头，然后把手放在嘴边一吹
指着咱的胸脯说，看，我吹出来两个~~
咱迅速理解过来，拖过他暴打之~~~
等上车后，他又意味深长的看了我一眼，很无奈的说——“哎，可惜功力不够啊！”（大家自己理解）
于是，又被暴打~~