2013年，4月1号。早晨打开电脑，页面上随处可见记念哥哥的画面和文字。当然，我不追他，可岁月里总有那么点记忆是牵扯到的。2003年，多么奢侈的字眼，因为再也回不去了。彼时，偶还是个正值叛逆期的黄毛丫头，不知人间冷暖，拿着爸妈的爱，肆意勒索。还没有情窦开放，每天提着高分贝的嗓门在校园里狂奔，没有理清所谓的男女之差，不管逮着谁，打招乎永远是右肩。。。。有时会怀疑小时渴望的长大到底为了什么，为了想怎么睡都不必担心明天的作业如何交吗，还是希望再也不要每个星期固定到变态的零花钱。。。可这一切，现在看来都好可笑，原来张大是这样的

快放假了，又可以把那个陪我走过很多地方的背包收拾出来了，一套睡衣，一套日常用品，就这样一个人。

快放假了，又可以把那个陪我走过很多地方的背包收拾出来了，一套睡衣，一套日常用品，就这样一个人。

不算清晨的早晨，一个人伴着一杯清水，一首循环的音乐，就这样开始了未知的一天。昨天的一切都忘记吧，或悲喜，或荣辱，一起都随着早晨刷牙吐出的那口废弃物流进下水道了。

轻薄的衣衫下被深冬掩藏起来的疤痕，像一断惨败的过往，被无情揭开。。。

每一年的这个季节，每一次听这首歌的时候，情绪还是会不由自主的泛滥。。就像春天被修剪的花木，也许再也不能肆无忌惮的向着暖阳和春风生长，但总能给路过的局外人一股青草特有的记忆深处的淡淡绿汁味。。。

考试终于对我挥手再见了，一下没了目标，好久没看书了，一本情人再次将被翻开，不知道这次读到的是什么，期待中。。。

情人被我一气合成了，可悲啊，为什么我还是迷糊，殖民统治下的环境也许让我这个outside理解不透，可还是内心深处同情那个娇小的有点营养不良的作者原型。不完善的家庭，大环境下虚伪的旁人，造就了一个固执惹人怜的姑娘，从一开始就在压抑自己渴望的真实感受，不是不够勇敢是现实太赤裸裸。结局可想而知，情人的爱也都只不过是白发苍苍时的那一句：我依然爱你。觉得挺可悲的，但作者似乎对这种结局是缅怀，感激情人的爱没让她像其他情人一样月下独坐盼伊人。

计划。。冲突。。聒噪。。烦。。。

有种深埋在内心的爱，不分顺序。。

岁月是朵两生花，一生蹉跎、一生荣耀。在最美丽的时候凋零，一赔黄土掩埋一生回忆。不知不觉中自己的生命也延续在了别人的生命之中

下定的决心一直没有勇气迈出第一步。

我们都生活在羡慕别人的怪圈中，很少回头看下自己拥有的，拿着现在的无所谓，揣着未来的异想天开，还要惦记着别人的那一亩三分。所以都别再问为什么生活给我的是这个样子了

今天是14年的11月8号，突然又想起这首歌，突然又想打当初的那个自己，傻气快乐，每天活在自己的世界里，2014年的自己离曾经那个自饮伤悲的女孩渐行渐远，自尊心和天真一起被上海这个现实的城市打败，没有一点惊喜，受不了每次坐3,4号线的小心翼翼，受不了一个人的自暴自弃，唯一的慰藉就是一个月回临港吹吹海风，把在市区吸到的浊气和悲伤一同吹掉，上海的秋季很长，不想家乡，不给人留下任何回忆悲伤地机会，在上海，每天出门伴随自己的除了早高峰还有秋季让人难忍回忆的秋风。