安安静静的讲完这个故事
只是想发泄十八年来所有的怨恨
安安静静的就这样活下去
安安静静的和他与她在一起
无论我还能活多久

从一出生就带着先天性气管炎和先天性心脏病的我
竟然奇迹般地活了十八年
甚至到了我该上小学的年纪
竟然没有学校愿意收下我
我不知道我是不是上辈子做错了什么事
靠着爸爸的关系 我终于上到了小学
老师和同学都不敢接近我
生怕我突然生病死掉
然后和他们沾染上关系


实话说 我真的怨恨着
每当天天上不来气 哭的死去活来的我
我都怨恨着 为什么生下我
我知道 妈妈 也心疼我
看到我上不来气 一直哭 一直哭
所以我说 上帝很公平
他给我了一个好妈妈
可是 他又维持了多久
从小 因为爸爸是船长
年年都在国外的他
我竟然没跟父亲过上一个新年
甚至连爸爸的生日礼物都没收到过

加油

我承认 我物质上真的很好
我要什么 给我买什么
我想干什么 就干什么
可是我到底想要什么
我不想要看到爸爸妈妈的离婚证
我还是看到了
这个真的是我不想要的
为什么这次不能顺从我一次
我真的不知道活到哪一天就突然死掉了

加油

加油，

上到初中 我终于尝到了什么叫友情
我遇上了她 她对我真的很好
我对她说 我有病
她哭得比我还伤心
从那一次 我突然发现 上帝还是有良心的
让我遇到这个一辈子都忘不掉的女人
可是我却做错了一件事
这是到现在还后悔的一件事
我突然决定了离开她
我离开了大连 去到了沈阳
那是我唯一和爸爸妈妈一起呆过的城市
初二 我转学到了沈阳

很快 我遇上了他
我以为他是这辈子对的人
我甚至没心没肺的忘掉了在大连等着我的女人
我想一辈子的和内个男的在一起
到了初三下半学期
他说 他想去美国
他说 他将来要养我一辈子
我信了 我真的信过
我为了他读了雅思
我为了他 毅然决然的退学了
为难我的妈妈 一定要带我去美国
结果 就在一切我想着第二天我们就能到美国过日子的时候
我得到的是什么
他和别人滚在床上

这么下贱吗
床上的人 多么熟悉啊
在班级里坐在我前面的我把她当做朋友的人
我不吵不闹 第二天他自己一个人去了美国
我回到了大连 我看到妈妈老了
我看到内个傻女人一直在等着我
看到我回来时的泪流满面
这是我这辈子 唯一一次觉得我错了
错了很彻底
我以为这辈子 我的心里只有这两个女人了
我恨男生 恨所有的男生
既然男的这么愿意出轨
那么我视男人如毒药 绝对不碰

直到 那一天 我去44中接内个傻女人
直到 我看到了他
他对我说的第一句话是 借我打火机用一下
本来对于男生抵触的我 应该毫不犹豫的拒绝的
可是 我还是给了他 一句话没说
给了他之后 就走
因为我熟悉内种悸动的感觉
我不想自己在沦陷了
所以 我不想在看到他了
可是内阁傻女人 因为我没等他生气了
所以要我一连一个星期都要去接她
我照做了 换来的就是天天看到他- -

内天 爸爸回来了 这么大房子
一直在回荡着 妈妈的哭声 和爸爸的叹气声
我知道他俩又吵架了
这是我唯一能看到爸爸妈妈的时候
我是真的看够了他俩吵架
所以 我去叫内阁傻女人一起出去玩
想去找一个热闹的地方 我也就感受不到孤独了
可是孤独就想连在了身上 挣脱不掉

内天 又去学校接穆欣
内天 又看到了他
内天他说 他想保护我,他说我知道你父母都离婚了,
他说不管怎么样我都陪你到最后一刻,他说他爱我.
我这个没心的女人 是真的被感动了
他说爱我的时候 我没感觉到意思的虚情假意
然后我接受了他
可是 我心里会更害怕
害怕他会像他一样
害怕自己会突然发病舍不得离开他
害怕我走之后他会如何的伤心
害怕我走之后他会拥别的女人
我变得从没有过的懦弱
所以即使在一起 我对他都没敢表示出那埋藏在心里的爱
当然 我对他隐瞒了 我的病
我不想让他知道

再过了一个月
他退学了
他说这样会更好的跟我在一起
然后我和他还有我家的傻女人穆欣我们从家搬出来
租了一个公寓
我能感受到他无微不至的照顾
他从没对我发过脾气
甚至我无理取闹 我乱发脾气的时候
他最多也就是不理我
等我脾气过了 再哄哄我
直到 我内天在他面前突然发病
我看到了从来都没见过的他
像个小孩子似的慌张
即使发病再难受 我也甘之如饴
从这次发病之后 他对我更是小心
虽然 他有三天没有跟我说话
我知道 他怨我 因为我没告诉他 我得病了