父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的小JJ才没倒下.父亲骂到,他妈的幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!

一次网吧上通宵,半夜,一男的走过来敲桌子,说:兄弟,出来一下。那哥们儿见我没动,又催:快啊！我只好战战兢兢的跟出了网吧,又三个同伙围上 来,我想:完了！看上去像领头的给我递了一根烟,我麻木的接过，等我点上烟,他发话:兄弟，麻烦你把那huang网址写给我吧！就你刚看的那个！

一mm大清早4-5点钟去锻炼。那时候天还蒙蒙亮四处静悄悄， 忽然看见对面走过来一男的 见到mm就凶巴巴的问：你去干嘛？要不说清华学生脑子快呢，mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂说：“去借钱……”“借钱干嘛？”男子又凶巴巴的问。mm又 怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……”

赤壁庆功宴上，有人问周瑜是怎么想到用火攻的，周瑜说：“这要感谢我的妻子，小乔。当时我苦思破曹之计，不得其解。这时看到小乔，突然就有了妙计。”众将不解，周瑜唤出小乔，众将一看，恍然大悟：“有沟啊！必火攻！”

:表弟读的高中里有对不同班级的小情侣，恋爱恋得惊天动地的，老师劝，家长骂，都不管用，俩孩子“誓死捍卫爱情”，于是老师干脆把他俩调到了一个班级，还安排坐同桌，并且要求每天必须一起上学放学，否则马上把两人分开。刚开始俩孩子高兴得要死，整天粘在一起，不到一个月…………吵架不断，分手换班。

早晨打车去公司，等红绿灯的时候司机居然睡着了。后面车催促按喇叭，正好路口执勤**也过来了。这哥们居然把车熄火了还下车了。正想说：哥们你闹哪样呀！司机对我说了句下车帮忙推车，不收你车费了。**一看这情况也小跑两步过来推车了。过了路口司机淡定地上车打着火和我走了。留下一脸茫然的**。

芜湖公交车驾驶员一枚……今天开车遇到 一非主流男银，车已经出港湾了其招手要 上，果断拒绝（因为越站上下要罚款 的），结果听见下面一句NMLGB……Lz立 刻减速，贱男看到希望又跑上来了，然后 车就更快的开走了，乘客都石化了

lz姓卿，公司销售一枚！...................公司时常有产品快递返回做维修。LZ经常会接到快递的电话，聊先生有你的快递，即先生有你的快递！尼玛，叫我聊先生，我忍了，叫我即先生，我也忍了。但是碰到叫我卵先生的，哥就不蛋定了，你才姓卵，你妹才姓卵，你全家都姓卵

到底谁特么的蓝牙名叫一只老母猪啊！！！每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”

话说今早同事坐公交车，有人售票的那种，都坐到一半了，还没来售票员，有人没忍住问司机：怎么无人售票？司机闻之，一拍大腿惊呼到：啊~忘拉售票员了~全车爆笑~^o^|||

一次去医院做腿部的手术，护士进来给LZ备皮，就是要把腿部和小鸟周围的毛毛都刮掉。小护士在给LZ刮小鸟毛时突然说:哎呀，是你啊，我们是中学同学，你不认识我了？LZ心里那个无奈啊，姐姐，你敢不敢～敢不敢换个场景再相认啊，我女朋友还在旁边呢~。

我朋友换了个女厕所标志的博客头像，我问她有 什么含义，她说：“说明我是处女啊。”我问为什么，她 说：“因为没有男的上女厕所啊。

哈哈都是好贴