感谢什么.天将降大任于是人也，自己真的是越挫越勇，越挫越淡定。以前读书，一考点点不好，就在意的要死。现在，没什么感觉了，但书还是在读的。知道这些都只是过程后，真的没什么了。把错的订正了，学会就好。
以前考试会紧张地发抖，现在完全是平常心...呵

晒晒疯：昨天撞到手后，结果王玉方晚上有帮我按按，不然早上要淤血的。她说，没有发生这些事就不会有今天的你，才慢慢放下的，她超疼我的

看完以后 我发现 这个我已经看过一遍了 可是我还是像第一次看一样看完了

大前天和朋友出去，本来要去图书馆写作业的，结果跑去看书，跑去玩，作业没写，太失败了。
回家后，母上问好友说，我在学校都是什么样子的。结果她说，我在学校一点气势都没有（我是每周二的值日班长），只会说：“不要讲话，安静点。”（班里调皮的小孩多，都好动，家里老师都没怎么教育的）我觉得还好吧，比起其他值日班长，他们愿意听我的多一些。
重点不是这个。
是我之所以不愿意凶，我考量很多，一我不是正班长，权力没那么大（我觉得自己班里的班长，没有一个班长的样子，其实我极度想篡位）撇开权力不说，如果自己太那个，1.班长心里会不高兴2.会有同学暗地里说拽什么拽（我们班就有一个事例，一个女生）3.如果凶哪些顽皮的孩子，他们会觉得我，反倒以为我好相处，拿他们没折才发火的，所以他们会更得寸进尺。我都不知说他们什么好

反正懒得和他们这些小弟弟小妹妹们在那边小鸡肚肠，我尽力以自身来影响他们就好。
我所碰到的老师，知识教的多，道德教得少，性格极端的同学占多数。实在看得难受，我志愿每天一句，好话道理早上写黑板上。都初三了，大家基本性格都定型了，唉，尽力随缘吧

每次打开手机，想写写什么，结果自己个性矛盾得，都懒得写了，光写完整看脑袋都要瘦一圈

无论哪一种人格都是真正的我，因为这就是我。
这些不是伪装，我对世界坦诚。

世界是公平的，绝对公平的。

呵呵

如果可以以现在的思想，回到小时候就好了。
但是，若是就这样回去了，就会失去小朋友应该有的自然。
时间到了，就得学着长大，面对。
还想在当一阵子的孩子，我记忆里的童年都剩下心里和思维的“成长”。
什么是童年呢？
还我童年！！！！！！
哈哈哈。
人就是要长大，同时怀有一颗赤子之心啊！
（很怪对吧）

挖好久的贴啊，太久没碰了！
我这里现在正下着狂风暴雨，窗户被吹得哄哄响，来“发个神经”解放自我。其实我是认真的。
以前的我，天真调皮
有了真正意识的我，直到前天，一直一直以来都在探索，一次一次的跌又都重新爬起来，灵魂逐步逐步的虚弱，身体也开始出现了撑不住的趋势，现实中也好，心理上也罢，经受着强风的摧残，仅仅被家人安慰几句，就哭成不成人样，随时都能泛着红色眼框。问自己，从何时开始？变得如此脆弱的？失去控制自己的能力，胡来，放肆，对不起万千大众，更对不起自己。
物极必反，一下子，不算悟通（要开悟还要继续努力啊）我发现，自己竟不再被事.人.物所困，一种轻盈感，我感谢世界给我这样的机会，苦尽甘来，我又进化了，哈哈哈哈。
写下来，说出来，都是愚蠢的行为，不明智，更显得幼稚，写，是为了记录

隔壁同学那天悄悄问我：“给我一个活下去的理由！”
我想了想：“为别人而活，用爱而活啊！”
她说：“她没我这么宽广的胸襟。”
我没说话了。
几个礼拜之后...过程中，我不断思考如何给她答案。于是，今天我想到了！不过她似乎不记得这个问题。
我认为一个人要轻生之前，一定要先把人生价值观，以及活不下去的理由完善地表达出来，不然死得不值得。
我没法完整的表达，所以不太可能去轻生了...

感觉自己最近好像很难去实施他人所给的建议。
想不透自己究竟再怕什么，拒绝什么。
但愿这个时期赶快过去。

暑假喽！这个暑假，有好多事要做，不写出来了，计划不如变化，希望能至少做到三分之二！！