回复：昨天路上遇到一条狗……

哥哥买了一桶酒，用封条封住
桶口。 　　弟弟在桶底站了一个
洞，天天偷酒喝。 　　一天哥哥
发现酒少了，别人建议他检查一
下桶低。 　　哥哥骂道：“笨蛋
，我桶里的酒是从上面少的！”

“老师，我想上厕所……” “嗯，
你想吧。”

话说在上大学的时候我翘课遂让
室友帮忙喊，到！结果点到我名
时，他喊了一声到！结果老师虎
目一瞪，这二货直接又接了一句
，到。。到。。。到不了了。。

"悟空，那张老虎皮呢？让为师给
你缝一张齐13小短裙吧。"悟空听
后感动得热泪盈眶，动情地说："
师父……"唐僧听后幽怨地责怪道：
"还叫我师父，以后没人的时候，
就叫我干爹吧。"

上初中，班上有个二货。
有次我看到他头上很多头皮屑，
便问他是有多少天没洗头了。他
很鄙视我的来了一句：“你不懂
，这是智慧的火焰燃烧的灰烬”

早上去面试应聘，为了面
试成功，故意去吃了一碗面。 面
试的时候，主考官足足盯了我一
分多钟，然后问：你早上吃得雪
菜面吧。我慌了，难道牙齿上的
雪菜出卖了我，亦或是……看我紧
张的样子，主考官缓缓的说：我
早上也吃雪菜面，排你后面的。
。。

同桌是个二货，一次课上和我说
，我困了，帮我看点老师，我很
清楚的点点头，他就趴卷子上睡
去了。不一会老师就发现了，就
喊XX，站起来精神精神，他起来
了，脸上粘着卷子，是半张卷子
，卷上有咬痕，这货，另外半张
他吃了！！！吃了！！

我问一朋友：“假如你和一个你
暗恋的姑娘去玩，突然你们两个
内急都憋不住了，如果不马上入
厕马上就会拉裤子，你让她先去
，还是你先去？” 　　朋友大义
凛然道：“让姑娘先去！”
我说：“那你怎么办？” 　　朋
友道：“我直接在外边解决。”
　　我问道：“你为什么不进男
厕所？

那天逛街遇到朋友，我跟他打招
呼：“好久没见面了，最近忙吗
？”“忙！忙的屁股直冒烟儿！
”说着，嘴里吐了一个长长的大
烟圈。

小明呢，就明天要考试，但晚上
却在看电视。 小明妈妈就担心地
问：“书都看完了吗？明天要考
试啊！” 小明就爽快地回答：“
妈，我看完了。” 小明妈妈就很
开心的赞扬小明：“乖，那明天
你一定考得很好呢！” 小明哭着
说：“妈，我是说，‘妈，我看
，完了’。

卖火柴的小女孩在寒风中
苦苦哀求着她的客人：“先生求
求您用一用我的火柴然后买一盒
回去吧！”“你他妈是不是有病
啊，能不能滚远点？”周围的好
心人看到这一幕再也看不下去了
，于是他们走过去合力将小女孩
赶出了加油站。

在电影院看电影，感觉裤子动了
一下，一摸钱包丢了！ 我转身迅
速扫了一眼后面，目光锁定在一
个新疆人身上！ 我大吼：“你妈
的！把钱包还给我！” 他说：“
你凭什么这么说？难道就因为我
是新疆人？” 我说：“是因为他
妈 的整个电影院就我们两个人。
”

一上海小偷被捕时高喊着自己的
理想：“一定要当上海贼王！”
这还没什么，底下回复竟然都是
：“一个小偷也想当海贼王？！
”“当海贼你到陆地上来干嘛？
”“不要侮辱海贼王！”忽然觉
得……断句很重要……

一天和同事散步，他看到地上有
一易拉罐，于是把罐子踹飞。看
到罐子被踹得老高，就边扭着腰
边对身旁的我说道：“我矫健吗
！我矫健吗！”过了好久我幽幽
的说道：“贱。”

　某日，一个年轻的厨师杀鸡时
祷告道：“鸡啊，请原谅我的罪
过。不是我要杀你的，是客人要
吃你的。” 　　一名顾客闻言，
连忙解释道：“不是我要吃你的
，我只是....为了填饱肚子。”
小明路过，闻言笑道，“不是
你们的错，以前它做人时他也是
这样欺骗别人的。”