小灰兔和小白兔帮老山羊收白菜，收完了，老山羊把一车白菜送给了它们。小灰兔高兴地说谢谢。小白兔却说：我不要白菜，你给我一些种子吧。 老山羊笑嘻嘻地说：好，留下你的邮箱！

傍晚在小区散步，看到一个老奶奶不小心把拐杖掉在了地上，费了好大力气也没能捡起来。这时老奶奶看到了我，她连忙说：“孩子，我年纪大了，弯不下腰，你帮帮忙吧。“ 我说：“没问题！” 说完，双手摁住老奶奶的头，用力把她的腰压弯了下去。

哥哥以前养过一只小鸭子，很可爱。 一天哥哥不在把鸭子交给奶奶照顾，回来奶奶奉上小鸭子的S体。死因是奶奶说放了一大盆冷水想让小鸭子游泳，不知最后鸭子是冻死还是淹死的。哥哥硬要给小鸭子火葬，准备好了小盒当骨灰盒，结果烤着烤着，哥哥说太香了硬要吃……最后被我妈胖揍一顿！！！

夏天的某日看到一哥们买了护膝，问他要去打球，锻炼身体？这货丢了一句让我
苦想了半天才明白的话。他说：天气热，席子太硬了。

刚看到报纸上报道，有个14岁的女孩和人打赌说自己能在一年之内和100个男人发生性关系。 　 这个社会是怎么了！真让我感到悲哀！她还是个孩子啊，竟然赌博！

母：孩他爹，我们儿子……可能是同性恋。 　 父：你怎么会这么觉得的？ 　 母：你有没看到过他内裤上有屎迹？ 　 父：啊，这种东西么，我们偶尔也会有的啦。 　 母：没错——但你内裤的屎迹会他妈在前面么？？

ooxx时叫错对方名字什么的，最尴尬了。 　 上星期我一不小心喊了我妹的名字。 　 我妈那个火大啊……

我刚点燃一根烟，准备享受一下烟草这项伟大发明给人带来的愉悦，老婆在身边幽幽的说，你知道吗老公，抽烟会导致男人早泄哦。“这怎么可能？！”我愤怒的把烟放进烟缸，一把拉过来她狠狠的做了三次，然后拿起那根还在燃烧的半支烟继续抽

「把胸罩脱了。」「干嘛啦人家喜欢！嘻嘻！」「我叫你脱了。」 「就不脱呢你来抓我呀嘤嘤嘤！」 「再说一次，脱了。」「你今天怎么了？不觉得人家这样...「MLGB的离婚！！！！！！！！」 「脱啦脱啦，别生气嘛老婆！」

有言论指出，英语是刚性语言，日语是柔性语言。因为当你在做一些不好的事情，别人要阻止你让你住手时，一句“Stop it！”显得铿锵有力不容辩驳，会让你意识到自己的错误并且马上住手；但一句“雅灭蝶！”则显得毫无效果，甚至有可能适得其反。

“老婆……咱……”“嘘……我看电视呢！别插嘴！”“好叻~ 没问题！”…

大学即将毕业，相恋四年，却始终没有一句承诺。 回家的列车上，他有38站，她有22站，她失落的说，到站叫我，便到头睡去。不知过了多久，她被叫醒，车已过了好几站，转过头，他温柔的笑着说，跟我回家吧。她扑哧一笑，眼泪跟着滑了下来。他带她来到那个生他养他的小山村，她被卖给了一个五十多岁的老光棍。

昨天跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头。 女朋友调笑：怎么了平时也没见你这么腼腆啊。 我小声嘟囔：我也没想到你爸爸卖黄盘的啊！

看见一个摩的，加上骑车的一共四个人。已经严重超载了，在过十字路口的时候，JC叔叔就给他招手，让他停下，很强大得摩的师傅来了一句，坐不下了。开着车就走了。

看见一个摩的，加上骑车的一共四个人。已经严重超载了，在过十字路口的时候，JC叔叔就给他招手，让他停下，很强大得摩的师傅来了一句，坐不下了。开着车就走了。