┡Only◆Jae0326┧║后记║把我青春年少所有的喜欢全部给你

第一次在在吧发帖，在这次3.24之后。

围观@我是九爷死忠饭

直到现在，我才能坐在电脑面前整理思绪。之前一直处于空白状态。这次离小哥哥好近好近。
从12岁到现在的18岁，不知不觉中，我居然已经喜欢他这么久了，占据了我现有生命的三分之一。想想觉得有些不可思议，可它又确确实实发生了。也不知，在以后会不会在遇到一个人，让我喜欢他比喜欢金在中更甚。很小的可能了吧，我想，我都把我所有的喜欢给一个人了，然后还要再给很多年，直到我不再年轻。

经常会在人前人后叫嚣，我要嫁给金在中，我是金在中他老婆。每当这时死党都会一脸不屑的说，就你？算了吧，死了这条心吧。其实我何尝不知道这是不可能的呢？可是只要一想到这个人就会想要无止尽的靠近他，想知道他在干什么，他过得好不好，他有没有好好吃饭好好睡觉，他有没有生病，有没有好好锻炼，胖了还是瘦了。有没有什么不开心的事......想知道更多有关他的事，想知道他的一切。而这些，是仅仅作为粉丝，不能全都知道的事。
我只能通过网上的消息得知他又去了哪里，干了些什么；只能偶尔看到他的推特的翻译，然后才后知后觉的发现，哦，他又怎么怎么样了；一年到头，最多也就能见上两次，也都是远远地看着；甚至，我都没有办法顺畅的和他交流，我不懂韩语，他不懂中文。太多太多思念与无奈，我只能这么口头叫嚣来掩饰。

很多人总是说，你这样值得吗，没有任何回报的事，你何必？可值不值得是我说了算的。我愿意，这样做我开心，那他就值得。他们没有饭上过一个人，他们没有遇上过一个这么好的人，所以他们不知道，不理解。金在中这个人给了我多少欢笑开心，给了我多少动力努力向前，给了我多少黑暗中的光明，都是别人所不能想象的；就连他给我的伤心与眼泪，都是曾经的我所没有体验过的。
他优秀，迫使我努力使自己更优秀；他优雅，让我惭愧于自己的粗鲁；他善良，我不敢让自己流于刻薄；他如此耀眼，我只有一直向上才能追赶上他的脚步......如此，又怎能说一点回报都没有？

还记得高三的时候，各种模拟考铺天盖地而来。最后两次模拟考的连续失误，让我都快崩溃。可当我戴上耳机听他唱歌的时候，心里的焦躁神奇般的被抚慰。他浅吟低唱，若水般温柔的声音，是我在黑暗里看到的救赎。和同学考完后一起去韩国看他的约定虽然到现在仍然没有实现，可这些欢乐的幻想给了我太多安慰。

之前因为各种饭掐架掐的很闹心，甚至动过脱饭的念头。可是，我怎么舍得？怎么舍得这个我喜欢了六年的人，怎么舍得这个自己再苦再累也冲我们笑的人，怎么舍得他给我的一切喜怒哀乐？他已经成为了我生命里的一部分，让我不敢冒着无法承受的痛将之割去。
我坐在T台旁边，最后结束时，哥哥向我们这边挥手，说着谢谢，冲我们笑，我的眼泪哗啦一下就流出来了。这个人，他笑得多暖心。而他马上就要离开。没有不散的演唱会。可是，我多么感谢多么庆幸他给我们的如此精彩的演唱会。

我也曾跟死党约定×××年后一起去韩国，去看看在中生活的地方。我不知道还要努力多久或会不会实现，我会把这个当做我奋斗的目标，也会一直守护着在中。

演唱会后我做了一个梦，我梦见我站在舞台侧面，在中在光圈中朝我微笑，然后走过来与我握手。哥哥，现在的我还年轻，还这么喜欢你。十多年后的我将不再年轻，可能不再喜欢你。可是，那时的你将成为那时的我心中永恒的念想，带着你温暖的笑容鲜活的跳跃在我的记忆里。最后，想用昨天看到的一句话结束--you're one crazy human and i like that.你之为你，所以，我喜欢你。

把在中当成榜样当成学习的楷模激励自己约束自己 更爱他更靠近他

我也用最后的青春饭着在中呢～可是周围人看到我这么喜欢一个人还鄙视我，还说想念以前不饭明星时正常的样子。。。哎。。。为何都不理解呢。。。