高中我们班一化学老师，板书写的又小又难看。。格机格机。。有一天，他在黑板上飞速写了一道题后，问我们：这道题考的是什么？就在我们都很努力去看写的是什么的时候，后排一位男生幽幽地说：考的是眼力

都说吃鱼增强记忆力，今中午吃了鱼头还喝了不少汤就去上班了，半路发现帽子忘拿了，……果然增强了，半路就记起来了～

昨天中午和同事聊房价。
　　我说：“现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！”
　　他说：“你要是有块地，我马上认你作干爹！”
　　刚说完，前台那边小姑娘喊我：“XX，你有快递！”
　　后来，整个下午我干儿子都不愿意和我说话

有一次4级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，TMD这哥们手里赫然拿着一串佛珠……

看见一对小情侣在吵架，女方相当BH，各种甩开男方试图想要拉住的手，男方还在不停的道歉，哄着。又一次，女方甩开男方的手，喊到：“我到底算什么，是你的什么？” 不知是谁多嘴的唱了一句：“你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来。”男方当场楞住了，女方右嘴角抽搐．．

和尚与陌生尼姑，进一小店住宿，恰巧只剩下一间房，小二说：“出家人，色即是空，空即是色，二位同房一宿，没什么！”两人想也是，就同意了。
一人睡一端同床共寝。夜半，尼姑的脚碰到和尚的老二，就问：“那是什么？”和尚想想说：“那是死人！”一会儿，和尚的脚碰到尼姑的小妹，就问：“那是什么？”尼姑说：“那是棺材，专门装死人的！”…….

电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说：“说我不行嘛，未婚时就怀、孕过三次；说老公不行嘛，难道我们单位几个领、导都不行？

某女脖子上被蚊子叮了个包，秋蚊子慢慢的飞，被她抓住要扔掉。她男朋友说：“别呀，放胸罩里还能给你丰丰胸。”她大怒扒男友裤裆丢进去就说：“先给你壮壮阳。”

一对夫妻到教堂借宿。因为没有别的房间，于是神父让他们睡到他的下铺。
　　半夜，神父被一阵摇晃惊醒，以为是地震，问：“发生什么了？”
　　下铺丈夫答道：“没事了，我们夫妻俩去了一趟天堂。”
　　然后大家又安心睡觉，不久，下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒，问道：“发生什么了？”
　　上铺神父答道：“没事了，我一个人去了一趟天堂”

高中时一次，下午校长带着各班班主任查宿舍。晚自习时老班让我们宿舍全体起立，慢悠悠的掏出一盒大丰收烟，问这是你们的?我们点点头。然后老班瞬间暴怒:知道人家别班宿舍搜出来的都是啥烟?最次的也比这贵两倍!当着全年级班主任的面我脸往哪放!。。。

男子便秘看医生，医生说要在肛门用药。
男子脱了裤子弯腰，忍痛让医生把药剂塞入后面。
医生嘱咐：“六小时后需要再用一次药。”
当晚，男子让老婆帮忙上药。
老婆一手放在他肩膀上，另一只手把药剂塞入他后面。
男子突然大骂：“尼玛！该死！”
老婆大惊：“弄疼你了？”
男子大叫：“刚想起来，早上医生是两只手放在我肩膀上！”

一哥们托朋友从国外带了100个冈本安全套。
到手后，才发现还有三天就要过期了！
一怒之下，这货和媳妇一起请了三天假。
然后，又请了三个月病假
ps(可信度有点低）

一对中医博士生要结婚了，男士姓龙，女士姓陈。导师为他们撰写了一副新婚对联，专业性很强，看后人人叫绝。上联：龙骨一根，退烧止痒又生津。下联：陈皮两片，消肿化痰还解渴。 横批：一日见效 ！
ps(强人年年有啊）

某晚，男女独处。
男：你喜欢韩寒吗？
女：- -？你好坏啊！
男：韩寒不好吗？我认识的好多女孩子都喜欢韩寒。
女：这。。。那好吧！
说完女的一头扑了上去。。。
ps（目测吧里除了看过的....貌似应该只有我们宗主大YIN能看懂）

坐了30多个小时的火车回来，困！晚上老婆说：“看看究竟是你的睡意厉害还是我的睡衣厉害！”