做实验我打破了一支价值五元的试管，被老师要求赔偿
可是我身上只有10块钱，老师也没有钱找给我，我们面面相觑不知道怎么办
死党看出了我的困惑，抓起我另一支试管摔在地上
他的机智打动了在场所有人，掌声经久不息，传遍了整个主楼

挤公交听到后面两小孩对话。“老公，你昨天亲了我，我会不会怀孕啊？”
“没事啦哈尼，大人们都说上床才会。”
“那我怀孕了怎么办？”
“怀孕也不怕啊！大不了生下来，我养你。”
这时到站了，我下车前转了个身，对身后的小孩说：
“说谎的人要吞一千根针哦。”然后顺手弹了下他俩的小JJ们。

朋友小学三年级的妹妹说要加我扣扣，我说你这么小就会聊扣扣了呀
刚说完赫然看到她的签名档写着“姐不是奥利奥，不会让你泡一泡！”

放学老爸来接我，等了很久都没等到我，后来他回家后就把我打了一顿。
说我逃课，不去上学，我很冤，我爸说我在你们小学门口等了一个小时呢！
我含着泪说爸，我现在初一了！！

侄子问我一个题目,我说你先审题看看,他懒不想看,就一直想直接问我答案。
就一直问这项写什么,我气了,说写你个头。
谁知道这货弱弱的就把“写你个头”几个字填在空格里了...

今天有事没上电脑，明天一起跟新

几个朋友一起吃饭，一个二货买了个二手爱疯手机，很便宜，gc来了，二货说：“哥就是喜欢用别人用过的！”他老婆一巴掌呼过去了！！“嫌弃老娘是不是！是不是！”信息量好大！

打出租车，和一对情侣拼车，情侣貌似吵架，女的说，你以后不要硬着头皮来找我了，我要和你分手。那男的说，那我硬着什么来找你？ 我噗嗤哈哈笑出来了，司机看看我一愣，也笑了

“爸，我男朋友哪儿不好了？虽然他现在是没车没房，但他有一颗上进的心。至于长相、身高什么的，都是外在，我不在乎，希望您……”
　　“儿子啊，别说了，继续吃饭吧

　两岁的外甥女突然把手指头伸进老爸嘴里：外公，好不好吃啊？老爸很配合的摇头吧唧吧唧：好吃呀，真好吃！然后笑眯眯的问：你给外公吃的什么好吃的呀？外甥女淡定的说：鼻屎～

　昨天晚上无聊.就摸着老婆那怀孕的肚子说：老婆.等我的宝贝出来后.我是不是就可以光明正大的骂他.我cao你ma了啊。老婆听了很淡定的说：那我就骂狗日的。我当时就楞了......

有次和老婆大人吵嘴，习惯性的说了：我草你妹，，，gc是当时她妹就在旁边啊，，，这不是gc，，老婆大人也回了句：你去艹啊，，妹仔绿了脸

某日，同桌贱贱跟我说：哥们儿，你有没有过裤裆里潮湿的感觉？我说有啊，（男同胞们都懂得，特别夏天）他继续贱贱的问想不想解决，我疑惑的望着他，只见他把手伸进裤裆掏了半天，拿出了一包旺旺雪饼的干燥剂~~~~尼玛

有天在高速上，我闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车，就跟旁边的老公说，挖！快看！一整车的你亲戚！谁知这二货头也不回的说，尼玛要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！？