他好高啊，我的仰头能看到他。此时起初不熟悉的紧张在他面前荡然无存。
他用一辆快要退休的脚踏车带着我，说是要去一个地方，可以看音乐喷泉的广场，说实话，我该堤防他，毕竟我们还是陌生人，可是在他身上我只有信任。做在他的后边，闻着他的气息，比坐什么高级轿车还有舒服的事情。他是个干净的人，虽然刚刚运动过后，却闻不到臭臭的汗味，是一股清新的香皂的味道。很适合他。
那一晚我们都是一路相谈，好象是永远聊不完，我就知道他绝不会让你无聊，直到他送我回家。我第一次回家那么晚，也忘记与父母说明，回家路上碰到了焦急的母亲与朋友，他被挨说了，其实那不能完全怪他，我舍不得他被说。我知道对于骄傲的他很少挨人训。不过，母亲也到没再深说什么，有点不和谐的小插曲吧！~可是我们依然是“朋友”呢，这让我从沮丧中快乐起来。
暑假短暂可是每一天都如黄金般珍贵，虽然从来很少花费什么金钱，可是这是我一辈子都不愿意换取的时光，我就说他是个会知道乐趣的人，他总说他不浪漫，可是你就是在他身边可以知道什么是被呵护。他总是会讲各种的笑话，常常是黄黄的，让我哭笑不得。他不愿意看到我皱眉头，不愿意我生气，我好似一个被捧在手心的孩子。我知道本来他家庭状况很不好，这使得比其他人要成熟多，做事情也考虑的很多，可以是细致又不缺方法，这样的他让人怎能不喜欢呢。
喜欢，对，到了今天才发现，为什么我原因打破那么多常规，我喜欢他，与他相貌无关，与他的家世无关，我心疼他那么苛求自己，可是他却忍的花自己的钱让我开心，而且那都是他自己辛苦赚来的暑期打工钱。我常常感觉他是个耍赖的孩子，但是就算这样，你在他身上看到的永远是自信。
忘不掉我们走过的每一个角落，那个曾经一起坐过的长椅，一起坐过的BUS，一起走过的每条道路，处处有他的身影。可是，人有情，时间无情。我们必须的回到各自的学校。好在他虽已毕业，可是他已经可以继续念研究生，也就是说他可以留在与我一样的城市。我好高兴我们可以一起坐火车的，这样的情景曾经都是看这别的情侣亲密的坐在一起，有些羡慕呢。可是现在我们还不能说清我们是那样的关系，可是我知道这次我不会寂寞。而这时候我发现一个问题，他很喜欢小孩，这是很多男生没有的特点。这是让人无法抗拒的另一点。
总之这趟火车带着所有我的甜蜜最终还是来到了它的终点。
要回到各自学校的时候我舍不得他走，我不知道何时还能看到他，又怕他将从本科院校的地方迁到主校后会失去联系，他告诉我别担心。
我怎么能不担心呢，我将要换寝室了啊，电话也会换啊，他到时怎么找我呢，我又没有手机啊！我告诉他，今天晚上之前我都要等到你的电话，他说我可能要和朋友聚会，别等我太晚啊，也许你们今天还不一定搬呢。别着急，不然我可以在网上留言。他笑着这样安慰我，可是他哪知道我根本等不及啊。
没想到的是回学校之后真的马上要换寝室了，而我的注意力在搬东西的时候一直等待着每个电话铃声响起，可是就好象恶作剧一样，我把所有东西搬完了依然等不到。最后，我选择了一直等待，也不管寝室其他人用不用电话，就守在电话跟前不动。终于8：30时刻等来了他的电话，那一刻的怨言都不见了。他好象喝多了，和我讲了很多，说的我心里是暖烘烘的，他开心我也开心啊。
说到喝酒，他可是酒量很吓人的，不过，那大概是第一次他在乎女生生气吧，有一次因为他喝酒我很生气的挂了电话，他却把电话打了过来，我一下子听到他委屈道歉的声音，再多的抱怨都没有了。
最最最感动的是，我的专业是日语，要在网上报名考试，可是因为人数太多，时间有限一直报不上。我在着急的时候，想到的就是他，他一再告诉我别着急，有我在。我不知道他是怎么愿意苦苦坐在电脑旁边帮我报名的，因为那天人很多，非常难报。他整整用了一个晚上，他一直告诉我去睡觉。有好消息一定告诉我，我怎么能安心睡觉呢。可是我爬在床上惶惶忽忽时候，手里还拿着从朋友那借来的手机等着他的消息，凌晨1点半，突然接到他的消息，说没问题的，搞定了。我知道他一定很累很累，可是他告诉我他经常熬夜的。我知道那是一种善意的借口。喜欢他如此的体贴，我越来越离不开他了，哪怕芝麻大点的烦恼都和他说，虽然知道他帮不了什么，可是一句话一个笑声，我都会马上开心起来。我知道他也会为我着急的。在我哭泣的时候。

而我真是自作受，再次给他打电话依然不忘关心他，他这次彻底告诉我他有女朋友了
我恨他，我不要他属于任何人
于是我选择忘记，我想他可以拥有别人，我也可以，可是在那么多男生中我总是拿他做比较，却发现都没有他一半好，最终我选择了还算能找到他影子的人，我下了最大的赌注，可是我一时失去了方向，这是我悲剧的开始还是一种糊涂。我把自己最珍贵的东西献给了一个我不爱的人，而我就当自己糊涂到底，不过也是一种愧疚，我想我肯定是个坏女人，于是我试着与这个人交往，我变了，所有的方式都变了。我想我可以忘掉他了吧。可是当我得知他要走了，他要去很远的地方，已经很久没有的泪水在众多人面前流了下来，我把大家吓坏了。我不要他走，至少现在我还拥有一样的天空啊！可是我什么都不能做，更让人气愤的是，他和我身边的算是最好的同学总是频繁接触，就感觉他就在咫尺，却远隔天涯。我受不了他以这样的方式折磨我。我恨他，恨我那个同学，原以为她是我的好朋友，但是她却第一次让我感到虚伪。这一切的原因都是他。可是后来他消失了。也许我已经把他忘了吧！
我将自己麻醉，我舍不得再伤害另一个人，我不能把我的戏码在这个替代人身上上演，而我毕竟付出了惨痛的代价，我想我没有退路，也在没那个机会与他重新再来，因为他已有他所爱的人，所拥有的幸福，我大概也找到了属于我的方式，我让身边以为现在这个人才是我以后的幸福，因为我已经上了这只船。我以为我成功了，我封闭了对他所有的记忆。认为他早已消失在某个时空中而不存在了，可是当记忆像刀子刻在你的脑中你又怎能装做无辜。我欺骗了所有的人，可是我骗不了那颗早已跟他而去的心。这颗心啊再也不能拥有另一个人了。
最终于有机会我可以离开那个城市，远离所有曾有的记忆，也不必在伪装自己假装自己去做不愿意做的事情。如今我来到一个全然陌生的地方，没有痛苦与愧疚，可是此时才发现生命中就像被上了锁，一切仿佛都无所谓了，反倒觉得自己有些对不起我的父母。
可是，这么久了啊，爱他的心啊就像周边的空气要我如何承认他的不存在，可是上帝已经给了他另一种幸福，我不该破坏他。也许岁月的变化他已经不是我熟知那个人。
可是这个世界上恐怕在没有人能代替他的存在，我不能违背自己的心去做我不想做的事情，我始终爱的是那一个人，甚至自私的自己常常希望奇迹会出现，希望一切还会有第二次，哪怕就只是朋友的关系。
而这种几乎已经成了泡影的希望，大概我在上帝面前忏悔千次万次，也只不过是自己的幻想罢了。但是我知道我孤寂的生命啊，已经真的再不能融下其他人，我将过去已经走到尽头自己说告别，我会让时间冲淡对那个人的愧疚，不过该偿还我已经付出了沉重的代价。但是此时此刻，我不再需要任何一个人打扰我想要自由的心。至今为止
这个世界上我只爱你一个人，不再有人代替你的位置，永远。如果能给我那个奇迹，那就是来自于你
而此刻的我已经没那资格再说那样的话，我只想一个人的生活，再也不用去想找一个人代替你，那不是我该有的想法。
没有人会懂我为什么会对你念念不忘，他们说那是一种幼稚不实际的举动，没有人理解为什么你已经离开，我还是爱着你，可能你都会说简直太可笑了。人人都是现实的不是吗。
是自己太笨吧，我没有办法违背自己，就让大家去笑吧，去不理解吧。我只是不想让自己太累，太虚伪，就算这样带着你的思念老死一生，也不会枉然。
这些发生的其实没什么可稀奇的，只是都市人最平凡不过的，我厌倦了。
就让自己把自己放逐吧，毕竟欺骗自己是一件很愚蠢的事情。
我好累好累啊

怎么也是这样的心情