回复：【Aus笑话楼】纪念我终于能上贴吧了

　　据说毁掉一首好歌的方法就是把它当闹铃，毁掉一本好书的方法就是把它划进考试范围，毁掉一个暗恋对象的方法就是向他表白，而毁掉一个向往之地的方法就是十一的时候去那……

有一个小伙子来到药店。 老板：要啥呀？ 小伙子：你这有泻药吗？ 老板：有啊。 小伙子：给我介绍一种吧。 老板：这个很好用，你看那边有个厕所，是吧，这到那刚好五十步，你在这把药喝下去，然后去厕所，你刚到厕所里，就出来了。 小伙子照做。 不一会，小伙子回来了。 老板：好用吗？ 小伙子：你少说了五步！

本人法院工作，一日开庭遇某原告，朴实的一位农民伯伯，要他陈述案由时，他不知道该称呼法官还是律师，情急之下脱口而出：尊敬的各位法师！。。。法。。。师。。。

百货公司经理查核新售货员的工作情况。
问：“你今天有几个顾客？”
答：“一个。”
“只有一个吗？卖了多少钱货物呢？”
答：“5.8万美元。”
经理大为惊奇，要售货员详细解释。
售货员说：“我先卖给他一枚钓钩，接着卖给他钓竿和钓丝。再问他打算去哪里钓鱼，他说到南方海岸去。我说该有艘小船才方便，于是他买了那艘6米长的小汽艇。我又说他的汽车也许拖不动汽艇，于是我带他去汽车部，卖给他一辆大车。”
经理喜出望外，问道：“那人来买一枚钓钩，你竟能向他推销掉那么多东西？”
售货员答道：“不，其实是他老婆偏头痛，他来为她买一瓶阿司匹林的。我听他那么说，便告诉他：‘这个周末你可以自由自在的了。你为什么不去钓鱼呢？’”

一奢侈品服装专卖店来了一位体态臃肿满脸起褶子的贵妇人一出手就买了件好几万的貂绒大衣。
女服务员等她结账拿货出门后忿忿不平：“凭她那样也配穿这件最新款的大衣！”
另一服务员幽幽的说：“就她那形象也只能靠这衣服来提升这一种方法了.....”

上大学后回学校看高中班主任，老师说中午请我们去他家吃饭。
老师家住在十楼，我们十一个学生和老师一起坐电梯，刚刚好。
师娘给我们做了十几个菜，相当丰盛。
吃完饭出来再做电梯时，电梯超重了。
遵守了质量守恒定律 好评

老婆问老公：“如果我跟你妈一起掉到水里，你先救哪个？”
老公面露难色：“我不会游泳呀！”
老婆：“假设你会。”
老公：“你自己不是会游泳吗？我当然救我妈。”
老婆：“假设我不会游泳。”
老公：“你不会游泳，带一老太太到水边干吗？”
老婆（气愤）：“你真是死脑筋，我不是假设吗？”
老公毫不示弱地：“你假设什么不好，干吗假设我妈掉进水里，你怎么不假设你妈掉进水里？”
老婆强忍怒火：“那我妈和你妈一起掉进水里行了吧？”
老公面露痛苦状，说：“你没事把两个老太太假设到水里干啥？我妈你不喜欢也就罢了，你妈把你拉扯大容易吗？”

“姑娘，你是不是喜欢高高帅帅、有幽默感、有房有车有事业、成熟稳重、时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人啊。”“恩，是啊”“活该单身！”

今天地理老师说：俄罗斯的水能蕴藏量仅次于中国，居世界第二位。然后问那第一是谁啊？老师啊！你是在怀疑我们的智商吗？

惹人生气的方法只有两点：1.不把话说完

灭绝一个生物最好的方法，就是把它加入人类的食谱。

有两条蛇遇到了一起。
其中一条蛇问：“大哥，我们有毒吗？”
另一条蛇问：“你说这干啥？”
那条蛇说：“我咬到了自己的舌头。”

本人电气工程师，口袋里常揣一支试电笔，里面有电池那种
一天陪女朋友去买羊毛衫，售货员热情得介绍一款道：
“这款羊毛衫质量特别好，不起静电
我默默地掏出试电笔轻轻地在羊毛衫上划了一下，立马就响起了”滴滴”声
售货员一脸黑线：“买个衣服不用这么专业吧。”

每次Windows显示：“您可能是盗版软件的受害者……”我都想回复：微软，你搞错了，你才是盗版软件的受害者。 而我，是受益者……