吃泡面死的
我弟弟很不喜欢我妈妈煮的菜,偏偏喜欢吃泡面.有一天我妈妈没烧菜,我弟又要吃泡面,我妈就骂他:"妈妈没煮菜你不会出去买便当啊?吃泡面没营养啦!!" 我弟说:"我就是喜欢吃,怎样!" "唉呀.....妈妈跟你说,泡面真的不是什么好东西,你爸爸心前公司有一个年轻的小姐,为了都把钱存下来寄回家,所以早上吃泡面,中午吃泡面,晚上吃泡面.天天吃泡面,结果三个月以后她死了!" (大惊失色)"真的假的?" "妈妈怎么会骗你?" "真的喔,那她是怎么死的?" .....这个啊,....买泡面时出车祸.....

强是一个刚从大学校园里出到社会的一名学生。刚到这个城市不久，值得庆幸的是一家公司的老板很赏识他，让他明天就去报到。他得意洋洋的往家走，他在住宅楼里租了一间房子，令他更欢喜的是花了很少的钱房子却很新。“你看，你看，就是他”“现在的年轻人胆子真大”……王强看到一些大妈，正对他指指点点的还说一些他听不懂的话，反正心情好，无所谓。接连几天，总发觉有人用异样的眼光看他，邻居们离他远远的，他忍受不了了，就去问楼下的保安，可保安却说不知道。他悻悻地回到住宅楼，有一位老者开口了，年轻人搬走吧！王强说道，我按时交租，也没有不良嗜好，更没打扰四邻，为什么要我搬。老者打开了话匣子，说道：那是两年前的事了，你租的那间房子住着一对恩爱的情侣，他们马上就要走进婚姻的殿堂了，可是那晚他们吵架了，吵的很凶，女子哭哭啼啼的，一直到后半夜才平静下来。后来第二天再也没人见过那女的，而那男的却把房子重新装修了，这的人都说是这男的把那女的给杀了，尸体分解了，混了水泥砌在墙里了……王强不以为然的回去了，可那夜他失眠了，就感觉墙上有双眼睛在瞅他。半夜，他实在受不了了，那起锤子就凿墙，不知过了多久，他真的看到了一双眼睛，他吓的一动不动，话也说不出来。只见眼睛变成了嘴，说了句：喂，对面的，你砸我家墙干吗？

自从学校发生了一宗人命案后，校内人心惶惶，以致一到晚上，浓荫蔽天的校道上寂静无人。不久，又传闻校园里闹鬼了。
目击者小王誓言旦旦地说，他的确看见一群女鬼在林荫道上出现过，但很快便隐没在黑暗中。小王说，她们打扮得像古代宫娥一样，脸上苍白无血色。
然而，这一传闻很快便在联欢晚会上被彻底击破：原来是本校艺术系的女同胞们夜间排练归来，恰好那天晚上没有卸妆！难怪。
不过校园里总是很多事的。闹鬼风波后不到一个星期，又是小王，在某个上午连跌带滚地闯入我们宿舍。“我看见了一具尸体，在防空洞里，真的，”小王喘着大气手舞足蹈地比划着，“真的，那尸体衣服好像被撕烂了，躺在那里一动不动，还有很多苍蝇在飞。”
怀着好奇，我们跟着小王来到防空洞前，秋天的太阳暖烘烘地照进洞里。只听里面传出一声呵欠，接着，一衣衫褴褛的乞丐舒展着手脚，施施然地走出来。

有一天,大牛骑车通过某隧道时,一直骑都不出去大牛心想:我该不会是遇上鬼打墙了??!!听说鬼怕脏东西,可是正在车上不方便,骂脏话不知有没有用??于是冲口就骂:‘Ｘ你娘!!’只听见空中传来一个幽幽的声音说:‘妈,他找你!!

某甲死后下，地狱小鬼领他挑牢房。第一间是一群男男女女被泡在滚水里个个皮开肉绽，甲死也不进。第二间也好不到那去，里头的人都被野兽咬的头脚分家。甲又不肯，来到第三间，一群人泡在深及腰的粪池里喝茶，甲觉得还可接受就进去了。
不一会儿小鬼进来宣布：“各位下午茶时间结束请恢复倒立的姿势。”

南部的一间小工厂里，有个女员工喜欢她们那条生产线上的组长。这男人虽然结婚了，但他依然还是玩弄女孩的感情。
　　 有一次女孩怀孕了，她不知所措的问这个男人：“怎么办？”
　　 男的骗她说：“我是爱你的！只要你把孩子拿掉，我就跟老婆离婚！”
女的一听到，好高兴！终于他们可以在一起了。
　　 晚上她就把孩子拿掉了，隔天上班她很高乡的跟男的说她拿掉了，没想到男的居然就再也不理她了！伤心欲绝的她心中狠狠的想着：“我为你做那么大的牺牲，你竟然如何对待我！我要做鬼来找你！”
　　 晚上她就穿着红衣红鞋，并且染红头发，跳楼自杀！
隔天她没来上班。男的想着她没来，倒也轻松。晚上他和老婆儿子一起去夜市逛街。
　　 突然有个算命仙叫住了他：“先生你印堂发黑，恐有死厄喔！”
他想：“江湖术士之言岂可相信？”不理就走了。
第三天女孩的死讯才传到工厂。这个男的吓一大跳！难道真被那相士说中？
　　 晚上他立刻去找算命仙：“大师你可以救我吗？”
　　 “好！但你要把事情的来龙去脉说出来。”
后来相士说：“这真是冤孽！她死时是头部地，一定脑子破裂；而且又身穿着红衣，冤念极深！她会在七七四十九天后回来找你！”
　　 “那......我要怎么办？”
　　 “我已算好上一哪一天。死人不能弯身，因为她是自杀死亡，所以只能留在人间直到那一天。你只要躲在床底下，她会闻到你的阳气，但一定看不到你！等到天亮鸡啼，即可躲过一劫！”
　　 到了那一天夜里躲在床底下的他拿出算命仙的护身符，突然听到“碰！”一声，门被撞开了，有东西跳进来！
他突然感到全身发软，手脚冰冷，并且想着完事后要去吃猪脚面包去去霉运。
他记住相士的话，绝不可往外看，并且念着相士教他的护身诀......
屋内碰撞的声音很大，听得出来女鬼可能找不到他而发狂！
那些吵闹的声音在他听起来，根本就像是在说：“......还......我......命......来！”
也不知道经过了多久，声音终于消失了，一直到鸡啼三响......全身仍冒着冷汗的他才敢探出头。但是，探出头来他大叫一声：
哇靠！我的电视、洗衣机和点冰箱都不见了！打劫呀！

一家医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，甚至有些人那时还没有生命危险。
这让医生们困惑不解，有的甚至以为是某种超自然的力量在起作用，于是全世界的专家组成一个科研机构来调查事情的原因。他们迅速赶到这家医院。
一个星期天上午，十点前几分钟，医院里所有的医生和护士跟随专家组来到加护病房的前面，留心去看可怕现象发生。
时钟刚刚敲响十一点，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生…

从前有位老公公，他很喜欢喝汤。他只要一天不喝就全身不舒服，所以他天天叫他太太煮给他喝。
结果有一天他太太死了。他也没汤可以喝了啊！所以他开始叫他儿媳妇煮。
可是不论儿媳妇煮的再好。他总是把它丢在一旁说：“不是这个味道。这么难喝的汤你也煮的出来啊！”
刚开始儿媳妇总是忍气吞声，心想只要煮出那味道就好。
但日子一天一天的过去了，她依然煮不出来，而且也越来越不耐烦，终于她起了杀机。
她要杀了她公公，可是她不知道要怎样下手。
她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂，她把杀虫剂喷到汤里。然后鼓起勇气的拿给她公公喝。
只见她公公大叫说：“就是这个味道!

一天晚上,于丽回艺术楼拿东西,黑哑哑的艺术楼只有昏暗的走道灯还亮着.走到三楼厕所时突然从厕所门缝传来"我等你好久了~~~~~~~~~"
于丽头皮发麻,想到了传说中的鬼,吓的扭头就跑,身后那个声音突然气急败坏起来"不知道那个混蛋把厕所门顶住了,我出不去了!"

有一美女下夜班,被一好色男子尾随跟踪,美女很害怕,正好路过一片坟地, 好色男子正要下手, 美女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”。吓的好色男子狂奔而去。美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？”吓得美女尖叫著跑了。这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说：“影响我工作，吓死你”。突然发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就好奇地问：“你在干吗”？老者生气地说：“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了，只好自己来改啦”。盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。看著盗墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子抢生意，吓死你”。一不小心，凿子掉地上了，老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手，同时还有个冷冰冰声音：“ 啊，敢乱改我家的门牌号”。吓得老者连滚带爬地跑了。一个拾荒者从草丛中爬出来，捡起地上的凿子，感叹道：“这年头，捡块烂铁还得费这么大神。”

犟嘴
老王死了。
老王生前特喜欢犟嘴，不管有理没理，也不论应不应该，什么话题都搀和，什么事儿都非要争个口舌的上风，且不得胜决不收兵。在单位不论大家日常评论点什么，他都要参与，都要争辩，犟嘴，人家说他抓了屎厥子给麻花都不换。这人还自鸣得意，以为争辩本事高超。这人耳朵还特灵，你隔三间屋子放个屁他都能听见，也想找来理论一番。
一天两天成，时间长了，大家都不愿意在他面前讨论事情，有时候实在躲不开，被他半路插了进来，你就看吧，一会走一个，一会没一个，最后一圈子人肯定走个精光，老王还不依不饶，非要拉个垫背的继续辩论。
不过，他还是死了，死于急症。老王家给他在公墓买了块好位置。
送葬那天，同事们都去了。大家不知怎的，心里多少都有点幸灾乐祸，脸上虽不敢表现出来，但彼此心照不宣。遗体下葬后轮到大伙鞠躬默哀，几个小青年在后面捅捅咕咕的，一面装模作样地默哀，一面悄声研究起为送葬穿的黑色外套来。
一个人说他穿的是澳洲料子，另一个死活不承认，背了大伙又扯又拽地，第三个人说顶多是内蒙的羊毛。
这是坟墓里突然传来一个声音：“切！你们都不懂行！这是新西兰的羊！”

等鬼
山上坟地闹鬼，十里八村的人都不敢打那过。
前庄有个侯大胆，特不信邪，非要在那守一晚看个究竟。有好事的吵儿八火都跟了去，可毕竟不是看一般热闹，半路就稀稀拉拉走掉不少，最后到了坟地的不过五六个。
天色完全黑了，坟地越来越阴森恐怖，剩下的人几乎跑了个精光，只剩下个外庄人的跟侯大胆一起守夜。
整个晚上毫无动静，眼瞅天色泛蓝，远远的已有鸡叫声。侯大胆伸了个懒腰抱怨道：“什么闹鬼呀！啥也没有，害得我守了一夜！”
那人应了一句：“嗯哪！我都守了一百多年了，愣是没见过鬼！”

粗心
　　一人夜行无处投宿，幸遇久荒茅舍，启门问：“有人否？”
　　内一鬼应曰：“无人！”
　　人点头道：“无人尚好，我可自便！”遂入内就寝。