刚才我去楼下买完东西，老板问我：先生，买花吗？“买花干什么啊”？“买花送女朋友啊”“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默把花收回去了。

我们理科班，一次历史课。老师问：“中国每年召开的最大会议是什么？”理科生一般不喜欢历史课，所以这个问题很多人不知道，等了一会儿终于有人举手答：春节联欢晚会！于是乎响起雷鸣般掌声。老师说：身为理科班历史老师已经够痛苦了你无非是在我伤口上撒盐吧。自习吧！

阿福在小学任教，长得人高马大威风凛凛，只是一紧张讲话就会口吃。一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！！”语毕，9个学生站了起来。

一个美国人和一个日本人在吃热狗，日本人说我们国家做热狗是全自动的，这边一头猪进去，那边热狗就出来了。美国人说；NO.NO.NO.你们的机器我们已经淘汰了，我们现在这样做，这边一头猪进去那边热狗出来了，管理员过来一看，不合格就把热狗倒在机器里，一按开关那里一头猪就出来了。

今天我在超市门口，看到一送快递的大哥，刚把他的摩托车发动，不到3秒就听”彭”的一声他人和车就倒地上了，只见他默默的爬了起来，掏出钥匙把车子前轮的锁打开。。

我带朋友去超市买虾。这货指着一盘死虾问售货员：大姐这虾是活的么？售货员看了看她道：可能是活的吧。这不，天冷了，冬眠呢！这货就在那眨眼一个劲儿看。售货员问：给你称多少？这货瘪瘪嘴挤出一句：那算了，不打扰它休息了。售货员当时就凌乱了

我妈朋友的小孙子，一岁多。今天一起吃饭，小正太难得的穿了封裆裤（平时很少穿），很不习惯，时常摸着自己裤裆，一边还尖叫：”啊！我的小jj呢？jj呢？！不见了！哇呜呜呜〜”

LZ过年回家，吃晚饭后去散步，看见一熊孩子往那种乡下厕所里面扔炮杖，扔了一个进去发现没有炸，伸头去看时砰的一下炸了，炸了一身的翔。当然这不是gc,这时从厕所里面冲出一个大汉，看了那小孩一眼说：要不是看你倒霉，老子削死你！

今天语文课，老师出一难题：牙刷是用来刷牙的，牙刷 刷牙，请同学们给出相仿的词语。全班同学面面相觑，过了几分钟都没有答案。本人抓耳挠腮，突然想到一个词语，怕被别人抢了第一手都没举，直接站起来就灰常鸡冻的大声喊答出那两个让我想到就留泪的字—–奶罩。全班顿时安静。 哈哈

一爱吹牛皮的屌丝跟室友说：给我一个女人我就能创造一个民族。宿舍角落传来一句：给你一头猪明年的猪肉就卖两块钱一斤！屌丝在风中凌乱了…

两同学一男一女在教室争论谁的年纪大。男同学说：你出生的时候，我已经上小学二年级了。女同学说：你出生的那一刻，我就当妈了。男同学没发应过来，我在边上喝水喷了。。。

男：“你对我有感觉吗？” 女：“有啊，相当大的感觉。” 男：“什么感觉啊？” 女：“怀孕的感觉。” 男：“啊，一定是好的感觉。” 女：“想吐又吐不出来的感觉，难受啊！

有次坐火车，站票。上车捡到一个还勉强可以坐的板凳。一个哥们也是站票，不过比我晚几个小时下车。我说，我下车后就把凳子给你。哥们乐的一直和我聊天，递烟。在我快要下车时我起身活动准备下车，结果啪的一生，凳子碎了。我摔倒了不要紧，但那哥们的眼神瞬间呆了，喃喃自语:你下车了，我还有三小时。兄弟，对不起了。我不是故意的....