今天卖了个小手机，客人要求重新贴个膜，于是拿出小刀，不小心一抽然后手上就划了一刀，血溅手机。客人惊到：“我勒个去，你这是还要帮我开光？”

老师：“我不明白，你一向是我最得意的学生，入学样样第一。可是半个月以来，你忽然一塌糊涂，成绩一落千丈，什么功课都不行了。到底是怎么一回事呢？” 学生：“老师，我爸爸现在跟不上了。”
梭跌死孽……╭（╯_╰）╭

他趴在桌子上睡着了，她在他包里翻到了他的日记，这是他暗恋她的第四年了。他在日记本的第一页写到，等把这本日记本写完，就向她表白。她小心翼翼的把日记放回包里，把日记本后的空白页全撕了。他醒了，想写日记，看到日记本已经写完了。于是，他又从包里拿出一本新的日记本。……

我的一个同学（男）告诉我，说他们寝室打牌打到半夜，突然听到一睡觉的男生说“脱！脱光！快脱！”全寝室爆笑。

理科的强大在于你抄了答案也看不懂。文科的强大在于你看了答案就不想抄了！

女人：“老板，称一次体重要花多少钱呀？” 小老板看了下她，道：“可能2元，也可能4000元。” 女人：“为什么？” 小老板：“称一次2元，把秤压坏了是4000元。”

哈哈

老公刚刚下班到家，忙问老婆：“今天做什么好吃的？” 老婆温柔的答道：“非常丰盛！红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……” 老公听到后，馋的口水直流，连忙打岔道：“老婆你太好了！！”老婆接着说道：“这么多口味的方便面，你想吃哪种呢？”

男人和女人最大的区别是什么？ “我看电影用光了一盒抽纸”含义是不同的。。。

今天上班与同一楼层的一大姑娘同乘一部电梯，姑娘放了一个声音起伏有点夸张的屁，然后使用一种很不解的眼光回头看我，我当时就怒了，很生气的说了一句：这里有TMD第三个人吗？装给谁看啊？然后姑娘把脸别过去了。。。次奥！

校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
　　校长：“各位老师们，同学们！”
　　英语老师：“ladies and gentlemen！”
　　校长：“各位女士们，先生们！”
　　英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
　　校长：“早上好！”
　　英语老师：…… ==”汗

大学入学，我军训完了才来报到，室友于是整我。
　　每个人贴了一身贴画，很像纹身的那种。
　　然后每人叼根烟，把寝室熏的乌烟瘴气，看我有点紧张。
　　其中一个室友颤抖着拿出张锡纸，撒了些奶粉。
　　下面用打火机烤了几下，很客气的送到我面前：“哥们整口？”
　　然后，然后我就尿裤子了……

早上醒来一看，九点半了，心里一惊，但是马上平静，因为看见寝室另外几个哥们儿在下面淡定地坐着上网呢。
　　我想，肯定是我时间错了。然后我弱弱地问：“几点考试啊？”
　　“九点。”
　　“现在几点了？”
　　“九点半”
　　我这下不淡定了：“那怎么都坐着？什么情况啊？！”
　　“我们也才醒，来不及了”
　　我：“……”

初中要毕业的时候，教室里很是闷热，英语老师边讲边脱外套。
　　老师脱到一半的时候，一男生突然大喊：脱吧！大爷有的是钱！
　　全班顿时鸦雀无声！

都没人看。。明天再更吧