听闻花木兰决定代替自己从军，老父泪流满面。“可是女儿，拉壮丁的那些家伙也不是白痴，他们如何会看不出你是女儿身？”“爹爹放心，我自有办法。”不久那些人来了，刚进门就看到花木兰拿手指戳着两颊说：“欢迎大哥哥么么哒~~”“喔喔！这么可爱一定是男孩子！”于是花木兰被带走了。

【沙和尚的担子里挑的啥？】那个沙和尚 的担子里挑的究竟是什么东西？衣物，这师徒四人从没换过衣服；是食物，可每次都是大师兄去采野果，二 师兄去化缘，干粮也不用装那么大两筐。 。。谁能回答？

你以为进入360官网只有一个方法吗？

穿越失败。。。。

青年见禅师：女友总是跟我闹分手，希望大师指点。” 禅师笑而不语，抓来一只鸡，在鸡腿上缠根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。 青年若有所悟：“大师您是让我欲擒故纵，放长线钓大鱼？” 禅师一笑：“小伙子，我是让你拉j8倒吧。 ”

青年见禅师：女友总是跟我闹分手，希望大师指点。” 禅师笑而不语，抓来一只鸡，在鸡腿上缠根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。 青年若有所悟：“大师您是让我欲擒故纵，放长线钓大鱼？” 禅师一笑：“小伙子，我是让你拉j8倒吧。 ”

一牢房里蹲着恋兽癖、疟待狂、恋尸癖和同性恋四个犯人。 恋兽癖说：要是有只猫在就好了，我可以爽一爽了。 疟待狂接着：嗯，我会让它爽到死！ 恋尸癖跟着：嗯，死了就轮到我爽了！ 同性恋听完，溜到角落里：喵~喵~喵~

让你看看什么才是吓尿了。。。

有一姑娘在银行工作，负责卖信用卡。有一天被一个客人调戏，说：“给我你手机号我就办卡。”姑娘动了个心眼，就留了他们银行某个正在追她的男人的手机号。。。。重点是，现在那个客人跟那个男人，去荷兰，结婚了。 面对至今嫁不出去的姑娘，我只能安慰她：“别这样，你很强的，一口气掰弯两个！”

昨晚，小区超市遇一男同事，他翻翻我的购物篮，看到盒套套。同事：“半夜出来买TT，夜生活很幸福嘛！” 我见他拿的是一包卫生纸，回： “半夜买卫生纸，你夜生活很寂寞嘛！”这时，门外走进来一漂亮MM。她走到收银台边上的柜台道：“给我拿两节电池！”

古装剧里常会有这样的情节——两个武功高强的大侠比试一番，不相上下，遂化敌为友，把酒言欢抵足而眠之后更成为了莫逆之交，心中也对彼此暗生情愫，但他们知道这段感情是不被允许的，于是只能离开彼此淡化感情，道别时，他们一抱拳，发自肺腑地说：“后悔有妻！”

江苏卫视 孟非：让我们掌声欢迎下一位男嘉宾登场。现场音乐:吹牛逼咧~！

好吧 屌丝 要好好上班了。。。最后放几张 美女图吧。。。