【因你而在】谢谢你，林俊杰

文字太过于肤浅没有想象中的细腻却比想象中的坚强常常不自主的问自己你有多爱林俊杰你有多想见到林俊杰你有多努力为了这样一个梦想我总是无言以对 我爱林俊杰我世界里除了他还是他一言一行都有他的痕迹已经渗入骨髓 我想见林俊杰看看最真实的他搞笑的他孩子气的他拼命的他坚强的他过的是怎样的生活是无奈、难过、勉强、还是真的快乐

我有多想实现那个梦想我有多努力不知道不知道无以言表的确自己是多差劲只是说只是说没行动过但是我真的真的很喜欢林俊杰请不要否认我好么即使我没做到这些

嗯 19岁了过了矫情的年龄再没谁可以宠我更没有资格去放纵以后的路靠自己了 问问自己到底想要的是什么？到底以后可以怎样？ 想要看到最真实的林俊杰想要完成最大的梦想想要走走别的路想要试试真正做好一件事 我知道这条路会很难很难走下去也许还没到最后我就已经半途而废也许坚持到了最后却找不到想要的结果 那些为你所写的为你所想的为你所流的我都是如此执着的记得 我的未来一定会有好多好多种

但我希望能在最后的最后找到一丝慰藉 我终究是要长大的那些像小孩子一样憧憬的未来虽千姿百态但我明白终究打不过现实你说梦不是反的真的么 如果我真的努力真的可以见到你么

你信缘么？ 我信 呐 世界那么大 我偏偏就选定了你 这样看你走着 不知不觉看了7年 算是大半个青春 我没有几个7年 更不会有第二个青春 但我唯一不后悔的就是 用这些年的光阴来确定 你就是 The Only One

我确切的想要表达 我所想的 但就是不知道该如何说起 我不敢说几个七年以后 会怎样 但 我确信 我整个青春都会有你的存在 奇怪的是 我却没有后悔过或是想要放弃过 唯一不知道的就是 会以何种方式见到你 会以何种姿态见到你 会以何种情形见到你 我猜想过许许多多结果 千奇百怪 在繁华的街道看到你 尾随你到很多很多地方 看看你在逛些什么 或是买些什么 在喧嚣的夜晚看到你 和你最爱的怀秋 我知道 只有在他面前 你才会是真正的自己 在嘈杂的地铁看到你

你带着耳机 似乎在思考些什么 又有了新的灵感 或是在想一些永远学不会的感情问题 在你自己开的潮牌店SMG里看到你 你仔仔细细的看着那些 都有你参与或是有你设计的衣服 露出祥和与温馨的笑容 在有你的录音棚里见到你 你又在用歌声叙述又一个你的故事 低低的怒吼 或是凄凉的悲伤 一遍又一遍回忆过去的痛楚 然后再去唱那悲悲的歌 在只属于你的舞台看到你 最激情的你 最自信的你 也是最让人想流泪的你

我知道 我不会是个好的JM 在过去的六年 我没有任何关于你可以珍惜的东西 比如 一张你的CD 或是把你的每首歌都听一遍 或是去看一场你的演唱会 或是为你写点东西 什么都没有 唯一可以说的上去的是 自己的房间里 贴着很多你的贴画和3张不算大不算小的海报 仅此而已 在来到这的将近一年里 我依旧没有更多关于你的东西 只有一本你自己写的《记得》 庆幸的是 我为你写了一点东西 这样证明我爱着你

我没有像别的JM一样，花了2300多去看你的一场演唱会 我没有像别的JM一样，可以整天去逛你的SMG，买所有想要的东西 我没有像别的JM一样，第一时间知道你过得不好，又因为什么什么事情而伤神 我没有像别的JM一样，在你的新专辑签售会到来的前一天，就连夜赶车去那里，只为见到你只为你的一个签名；或者是因为害怕买不到你亲笔签名的CD，会在签售会旁边的路上搭起帐篷来，简单的过着一个难以煎熬的夜晚 我更没有像别的JM一样，能够在第一时间知道你要去哪里，然后追随着你满世界的跑 于是乎

在你的国际歌友会里 我从来都是看客 因为我不知道说什么 里面的每个人 似乎都和你有着千丝万缕的关系 见你似乎都是家常便饭 在你的贴吧里 我虽然整天发着贴子 但还是找不到可以安慰的东西 因为里面的人 似乎更有底气去发帖 每个人 不知疲倦的发着贴 不过一秒的时间你就会消失的无影无踪 从最初的13万到现在的1万 是的 打败了12万的人 但终究还是有一万人在我前面 一万人 有多少呢 我站在里面 足以渺小到视而不见

为你写了一个博客 一点都不成功 搜索了一下 为你写博客的人 多的数不清 我更是无从查起 为你写了一点东西 很少人看 但时不时会有人肆意拿走我写的东西 署名不是我 然后 会有很多人看很多人分享很多人转载那个 只因为我没有那些人有名 我没有想证明我写的有多好 其实我写的并不好 没有华丽丽的语言 更没有美丽的词藻 只是我自己的真情实感 打动不了谁 但可以打动自己就好 在你的官网里 看到互动百科里的征文活动

我投了几篇 偶然的机会 被主编拉去当了副主编 我又开始自卑 那个网站 才开一个多月 却做的很好很好 所有的所有都是主编一个人弄得 我很欣慰会有那么多比我更爱你的人 我相信主编一定是花了好长一段时间做出来的那个网站 或许是连续几夜不睡吧 我和这些人的努力比起来 又算的了什么呢

我会问自己 我爱你 表现在哪里 拿不出一样关于你像样的东西 说不出一条有权威的消息 更别说见到你一面 我也在惭愧 怎么可以这么轻易地说出这三个字 却没有任何可以证明的东西 我很执着的以为我很爱你 我不想比别人差 在任何时候我比别人差都可以 被别人嘲笑了 会难过一阵子然后就忘记 但是我真的害怕 在别人眼里或是在你眼里 我是一个不知羞耻的人 说爱你 拿不出证据 我只能拿着这样一篇篇为你写的东西 安慰自己 我是爱你的 我是爱你的 我不比别人差 对不起 林俊杰 请原谅 我是真的爱你 可以 如那些人一样么？