上大学时，晚上十点钟熄灯。睡在我下铺的兄弟点着蜡烛看书，差不多过了一多小时后，他从枕头下拿了根烟抽，但找了半天火没找着，就问寝室的哥几个有没有火，都没打理。然后他把蜡烛一吹睡觉了。

昨晚市内无故大停电，那时我正在电影院看泰坦尼克号，就在船轰隆一声撞上冰山的时候…场内陷入一片黑暗…后座一哥们惨烈的大喊一声：尼玛阿！这就穿越了阿！

我们宿舍有一神哥，很邋遢，总忘事，宿舍打热水要用学生卡，这哥们儿总忘带卡，后来他意识到这一点每次打水总先看下有没有带卡。今天他又去打水，先摸下口袋，确认卡带了，然后打水去了。过了五分钟，这货屁颠屁颠跑回来了，长叹一口气，“妈的，没带壶”。

和男友一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。我正在犹豫时，男友说：“快进去啊！脑残也是残疾的一种！” 然后我就进去了。

有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字：“同桌！”

丈夫：你看看我头顶的头发掉得厉害吗？妻子：呀！很厉害，中间那块有见光的趋势。这样下去，我估计和你不能白头到老……得和你光头到老了……

老婆一妹妹买了iPhone4s打算越狱。到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句：”老板我要出轨！”
老板愣了几秒，给她装了个微信。

我有一个朋友，有点二。有天他去坐公交车，投币后，司机一脸黑线地说：“你要是投个游戏币也就算了，你投个奶片是什么意思？”

最近我感觉身体不舒服，便去医院检查。我照完X光，把X光医师写的诊断和片子给主治医生看。
谁知医生拿着X光诊断就开始摇头，我心里立马就凉了，想问问医生自己还剩多长时间，结果那医生开口就说：“唉，现在的年轻医生啊，字写得真差劲。”

一天，我上了公交车又看见了那个漂亮的女孩，这时我给她传了一个纸条，纸上说：和我交个朋友好不好？如果好就写上你的联系地址传回来，如果不好就打开车窗让它随风飘去吧……
一会儿那张纸条传了回来，我欣喜地打开一看，上面写道：对不起，车窗打不开。

苹果手机5代即将上市，小张平时不怎么舍得花钱买电子产品，这次却显得很高兴。
同事觉得奇怪，便问：“小张，你那么高兴，盼着去买苹果新手机吗？”
小张笑着说：“我去年不是买了一个山寨苹果手机5代吗，现在终于可以光明正大地拿出来用啦！”

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我叫范云，上次订餐留姓名的时候人家问我云是哪个云，我说云彩的云。到了饭店，发现订餐记录上写的是“范晕”，我急了，质问他们，服务员跟我说，您不是说晕菜的晕么？