春节没回家，到元宵后才回去
因为和女朋友异地，一年XXOO没几次，所以回家后立刻出去开房
开完房之后我就去洗澡
突然听到女友叫道：“老板，你的WIFI怎么又改密码啦？又改密码。”
我好像知道了什么

天涯某女子求助：被黑人爱上了怎么办？黑人很可怕吗？
楼下神回复： 楼主会从o变成0直到O
点评：很黄很犀利有木有...

夫妻俩准备睡觉，老婆上床时不小心压到了老公的手指。
老公很夸张的喊道：“疼死我了，我快不行了！”
老婆大怒：“老娘又没压到你老二，你装什么装？”
老公继续喊道：“你压到你的情敌了！”

一朋友最近经常加班，女上司挺关心他的
昨天问他想吃宵夜不？给他叫点儿外卖，朋友一边忙一边抱怨：
“夜宵就不用了，你让我睡一觉就最好了！”
女上司说了句讨厌，就红着脸走开了…几秒钟后，这呆B才知道自己闯祸了

刚刚靠在床头喝特仑苏，我哥进来了，尼玛直接往床上一扑
压得我内脏都快出来了，下意识的闭紧嘴，但是特仑苏还是从嘴角流出来了
他扑过来的第一反应：不能让他过来啊
然后手就使劲的抓，一下就把我哥裤子拽下来了
这时候嫂子进来了，就看到我哥在提裤子，我的嘴角挂着白色的液体…

【母爱】：儿子从学校放假回来，在床上睡着了，她偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片。
一声叹息后，静静地塞进了几张一百块。
【父爱】：儿子从学校放假回来，在床上睡着了，他偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片。
一声叹息后，静静地塞进了一打杜蕾斯。

今天和老公回他家吃饭，他爸问老公：“小时候经常和你打架的街口的那家小
子现在怎样了。”
老公含糊回：“结婚啦，小时候那么丑，真怕找不到老婆。”
我在一边猛爬饭，我不会告诉他那小子就是我，现在是他媳妇。

去帮一单身女同事修电脑，费好大劲终于弄好了，
女同事拿出俩香蕉表示感谢，我说不吃，
女同事说吃吧，没事， 我都洗过了。
路上，越想越不对劲，香蕉吃前要洗吗？

老妈闲得老给我介绍对象，大年初一也不例外
老妈眉开眼校的要给我介绍个兵哥哥，打开电脑非让我看照片
不看不要紧，一看瞎一跳！
我去，一张半裸照、胸埔子肚齐眼都看真真的还带点毛
我妈说：“你看这小伙体格多好……”
我弱弱的回一句：好不好得看下边！
我妈：“....”

我没别的意思。就是来凑个热闹。可惜没有签到

　　“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”
　　“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
　　“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”　老师的嘴角已经渗出了血。
　　“008号！”
　　“老师，你去死！”　“什么？你说什么？！”
　　“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
　　“有意思，有意思。”　老师快哭出来了。
　　“009号！”
　　“老师，下回说。”　“为什么要下回说，你现在就说！”
　　“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”　老师已经感到天旋地转了。“010号！”
　　“老师，我姓高，叫高完。”
　　“我姓梅，叫梅良心。”
　　“我姓吴，叫吴晴。”
　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝.
　　如果你笑了，请回个贴，好人有好报

唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息，悟空你去化缘。”悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说：“师傅，画完了，你看圆不圆？”

渡劫，助我。首页有渡劫贴

我一直纳闷那些卖充qi娃娃的，他们发给顾客的时候商品名填什么？直到今天一位网友告诉我，快递单上写的是“日用品”，尼玛，太内涵了......

她在被窝里给他发短信：“我感冒了。”一会收到回信：“好好休息，多喝点水。”她失望极了。半个小时候，她突然听见敲门声和一声“开门。”傻瓜，谁让你赶来的？她一阵惊喜，跳下床准备开门，敲门声更急了：“开门开门开门啦，你有本事抢男人，怎么没种开门啦，别躲里面不出声我知道你在家……”