我弟弟又贱又可爱。有一次弟弟爸爸我，三人斗地主。一会我爸嘟囔着：“大王哪去了，好几盘没摸着了。。”我弟弟刚好摸到大王，故意手一哆嗦，大王掉到桌面上，嘴里念着：“不好意思啊不要意思，嫩看看嫩看看，不好意思。。。”我爸忧郁的瞄了他一眼。还一把牌快摸完了，我爸又嘟囔着，赶紧来个7，赶紧来个7。我跟我弟同时手一哆嗦，掉了俩7在桌子上：啊呀掉了，不好意思不好意思……

那时年少，拿了一个点燃的鞭炮，朝向我走来的小女生做恐吓状，一扔一扔的吓她，她的表情太销魂了，以至于我忘记了一切，所以然后……就没有然后了

她在他的笔记本电脑里发现了发现了那个女人的裸照，他的心跌入谷底，他终究还是出轨了，还拍那种东西，只是那个女人真的很漂亮，含泪收拾自己的行李，坐在沙发上等他回来摊牌，他开门回家，她泪如泉涌，道出心中的委屈，他先是一愣，随后，冷面到：你是说D盘里的仓井空吗？

施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操

你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。

一个七旬老太捡废品时捡到7000块钱毫不犹豫地将钱交给警方。办完手续后，老人不好意思地问pol.ice：“我还没吃早饭，可不可以借一元买两馒头吃？”在场pol.ice震惊了，纷纷掏出口袋里的钱往老人手里塞。老人坚持只要一块钱。望着老人远去的背影，pol.ice们含着热泪把7000块钱分了……

虽然妻子努力想使丈夫喜欢，但往往总是失败，经常在吃早饭时就会发生不愉快。妻子做炒蛋时，他说想吃荷包蛋；她做荷包蛋时，丈夫又说想吃炒蛋。一天早晨，妻子特意做了一只炒蛋和一只荷包蛋，放在丈夫面前，等待他的赞扬。
丈夫瞥了盘子一眼，愤愤地说：“这只蛋该做荷包蛋的，你却把它做成了炒蛋；那只蛋该做炒蛋的，你却把它做成了荷包蛋！”

话说一对年轻夫妻有一个小宝宝，在宝宝刚开始牙牙学语时，做老公的经常看到老婆很用心的在教导孩子“叫爸爸”，这种做法让做老公的他大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是先叫妈妈，觉得真幸福。
有一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫着爸爸爸爸，此时夫妻俩睡的正好，老婆就推了推老公说：“你儿子一直在叫你，你赶快去啦！”这时老公才明白以前妻子的用意，原来如此……　

高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个
　　正式的职业名称...
　　议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??
　　妓 女::不是不好啦..我们是要更正式的name...
　　议员::那你们要用??
　　妓 女::我们要用新的名称----妓者..
　　此时原本在旁的记者们勃然大怒...
　　记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听????
　　此时妓 女们大声说道.....
　　怎麽不可以勒??你们记者是"服务业"..我们也是..
　　你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来”搞”呀！

iphone用户三大爱好：游戏拍照发微博。安卓用户三大爱好：刷机重启换电池。塞班用户三大爱好：摔手机摔手机摔手机。山寨用户:你是我天边最美的云彩。。。。。。。

妈妈带着两个女儿和奶奶坐飞机时不幸坠海，四人幸运的漂到一个岛上。 　　到了岛上，发现岛上有一群壮男！这时，有一位壮男强行把妈妈捉走！ 　　小女儿抱着他的腿说：“不要捉走我妈妈！”壮男一脚把她踢开并说：“小孩懂什么！” 　　这时又有一个壮男过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说：“不要捉走我姐姐！” 　　壮男也一脚把她踢开并说：“小孩子懂什么！” 　　这时，眼看又有一名壮男过来，小女孩正要冲过去，奶奶一脚把小女孩踢开，并说：“小孩懂什么！”

欺负我不会说英语？！小样儿，听着！ 嗨！雷利森间特们，外围扛木图航抗，买奶母意思维多利亚，航抗！意思外围表特否！！因桌椅 尤塞维斯 特耐特！海皮特改得！！！康母昂！噢耶！啊有瑞丽？？来此购！！哦，发克油！谢特！！！奶奶的！！！

儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥

有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问："Why？"第一个渔夫耸耸肩，答道："How?"

有个新手要倒车，想让路边的老大爷帮忙，就说：“大爷，要撞上了就麻烦您告诉我一声啊。” 老大爷：“好嘞，倒吧倒吧，我帮你看着。” 过了会儿，咣当一声……老大爷：“诶好，撞上了，行了。”．． ……